1.解恨

二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)

○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!

○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!

○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!

○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…

2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:你给我滚出去我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。

我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”

我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”

还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”

后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6..乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下

有位学生听写如下

《卧春》

《我蠢》

暗梅幽闻花，

俺没有文化

卧枝伤恨底，

我智商很低，

遥闻卧似水，

要问我是谁，

易透达春绿。

一头大蠢驴。

岸似绿，

俺是驴，

岸似透绿，

俺是头驴，

岸似透黛绿。

俺是头呆驴

亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”

儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

2、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”

小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

3、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。

于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”

4、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。

学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”

老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

5、局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。

小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”

服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”

局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”

老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”

动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。

安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告

欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！

若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

实话实说版：你是个心胸宽广的人。

自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。

传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。

广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。

指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。

柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。

环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。

美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。

物理版：老婆，你的惯性越来越大了。

化学版：你的同化作用总是强于异化作用。

文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。

文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。

历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。

地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。

经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。

相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!

哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。

社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！

综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

有人问小明爸爸，你为什么不去上班呀？小明爸爸回答的。因为我加你牛啊

羊啊，没人放啊

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