一、好笑健康的笑话

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

二、大明和小明在海边比赛讲笑话，说完后他们为什么死了？

很简单啊，讲笑话嘛，海就笑了啊，就海笑(啸)，他们就遭殃了噻。

三、有没有姚明的笑话？

姚明刚到nba的时候 队友问他为什么总是投篮而不扣篮 姚明回答在cba扣篮是种不礼貌的行为

姚明的英语越来越好，一位记者不识时务的问道：“你（姚明）现在是不是觉得英文比中文说的更加流利？”姚明马上对着身边的翻译科林说道，“我现在只能用英语回答你的问题。科林，帮忙翻译一下，”

2 在登陆NBA的第一个赛季，被问及“在中国打球和在美国打球有什么不同”时，姚明居然说“在美国要用翻译，在中国则不用”。

3 提到当初的NBA“菜鸟”生活，姚明戏称，“这就好比学开车。光坐在车上看别人开，你永远也学不会。只有自己亲自感觉油门，你才能知道哪一脚油给大了。”

4 在NBA站稳脚跟后，伤病随之跟来，一次被问及“你给伤愈后的自己打多少分”时，姚明笑道：“这应该问教练吧，这就好比你让一个小学生给自己的作业打分一样……”

5 见面会开始后主持人首先向记者做了解释，姚明可能不太了解北京的交通状况，一路塞车所以迟到了，请大家谅解，姚明也连忙接过话：“我一来先去卫生间，可见我在车上坐了多久！”

6 姚明下巴上露出一截的胡茬也引起一番讨论，有人问他是不是要为火箭冲击季后赛再来一次“蓄须明志”，姚明的回答倒也简单：“我忘了刮。”

7 再一次颁奖晚会上，孙正平问姚明:你所到之处都是球迷追捧，有人说你是麦当劳大叔，对此你有什么感想，姚明说：“我正在考虑卡一家快餐店”

8 一位中央台的记者问姚明：“我们用英文提问，你用英文回答，针对海外观众。 ”“不行。” “那我们用中文提，你用用英文回答好吗。” “简单说两句算了，你们可以打字幕嘛。”一席话再次引起全场哄笑。

9 有球迷问姚明：“在NBA你投过3分球吗？”“统计量是4投1中，有两个实在没办法从后场扔的。就是时间到了，没办法从后场扔的。”“那你主动的投过几个？”“两个，中了一个。命中率50%，在NBA排第1了。”他的回答再次引起球迷欢呼。

10 我的名字叫做姚明。所有的人都这么叫我。但是在美国，正确的说法应该是明姚，因为姚才是我的姓。我父亲也姓姚——姚志远——但是我母亲不姓姚。通常在美国两个人结婚以后，妻子要改姓丈夫的姓。在中国很多年以前也曾是这样，但是现在不会了。因为政府已经说了，男女平等。我母亲的名字就叫做方凤娣。

四、有没有关于明朝宦官魏忠贤的笑话啊

前明大宦官魏忠贤。最喜欢听人将笑话，并且呢谁将得不好笑就要杀了谁。

    有一天找人来价格。那人说道：“有一个人。“然后就住了口，魏忠贤问：“

    下边呢？”那人说：“下边没有了。”魏忠贤哈哈大笑：“这个笑话很招笑，

    有一个人下边没有了！”重赏了那人一笔银子，过了好几天才回过味儿来，

    啊。原来是在说我啊~~~~！

五、给我讲个笑话。我想笑

1、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。

主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

2、“你这是给谁送饭呀？”

“给我丈夫。”

“他不是病人食堂的管理员吗？”

“不错，可是他的胃不好呀！”

3、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？

4、一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然从楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”

他大声叫道：“跌了多少，你怎么不早说！”

5、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”

初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”

高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”

大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”

工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真SB。”

6、John跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗？”John用英语问道

“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

“(会)多少？”John尽量减少词汇，以让对方听懂。

“50美金。”女子耳语道。

7、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

说，昨天放在厨房里的鱼是不是你偷吃的！

8、有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。

一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。

妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。

“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼！”

“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”

“真的吗？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“你强*！”

“呵呵，但我连碰都没碰过你……”

“但是你身上带着工具！”

9、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。

10、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。

黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”

李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”

黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

11、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”

先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小…姐。小…姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”

先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

12、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！

13、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

14、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”

那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

15、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。