00小明：爸爸，为什么母鸡的腿这么短呀？爸爸：傻瓜，连这点都不懂，要是母鸡的腿长了，下蛋的时候，蛋就会被摔破！！

0，老师问同学：怎么解释与人分担痛苦，会痛苦减半呢？小明解释道：如果爸爸揍我，我就揍他的狗

1、一小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:国庆了我想买李宁鞋。

2、五岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

3、上帝想听歌了，带走了MJ

上帝想看AV了，带走了饭岛爱

上帝想看CCTV，带走了罗京

上帝想看漫画里，带走了“小新的爸爸”

上帝啊你为什么从不看中国足球呢?

4、今早挤公交，偶见一人从包里掏手机清逗看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````

5、泼水节上,大腊正桥家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?

旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

6、举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我想糗大了，装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

8、小明在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？他咬咬牙说：楼上过道摔下轮猛的！

9、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

10、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…说着绊倒在一堆西瓜上。

旁一果农大声道当心我们的葡萄....

天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」 !!!

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「*!被发现了..」

* :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔

王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「*!我要疯了.......」

*:「喊我干什麽!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这裏是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你**事:「呜厅枣...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\谁\\\不支倒地)

关你**事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这裏嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我扮丛拆:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什郑冲麽好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

一天在公交乎腊车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车岁亮滑上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤键高过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

祝你开心

一老汉乘车去高朝村,但不识路,求女乘务员到站时提醒他.

因怕过站,于是过几分钟就问,小姐:高朝到了吗?

几遍过后,女乘务员烦被问烦了,吼到:别喊了,高朝到了,我会叫的.

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一辆公共汽车在途中停车。上来一个野神戴草帽的旅客，脚未站稳，车已启动，他踉跄一下，步乱帽落。身边有个乘客的脚被踩疼，瞪他一眼：

“你这个灯泡厂厂长怎么搞的嘛！”

草帽客慌忙捡起草帽遮住光秃秃的大脑袋，笑着陪不是：

“真对不起啦，你不就是平顶山的发几根先生吗？”

那乘客本能的用手指梳理一下头顶稀疏的头发，涨红了脸。同座的老人劝他：

“何必呢？开只眼闭只眼吧！”

前座的独眼龙听了难受，想这驼背的老头管闲事怎么管到老子头上了！便高声叹道：

“唉，进城想背个铁锅回家的，结果没买到，想不到在这碰上！”

旁边的女子怕惹出是非，笑一笑说：

“看在司机的面子上，你就少说一点点吧颂行亏！”

车嘎地一声停了，麻脸的司机起身大吼：

“别吵啦！你们几个男同志的肚量怎么还比不过这位女同志的大啊！有没有男子汉的带带味道啊！”

“哈哈哈……”

全车人忍俊不禁，笑得前仰后翻，因为那女子是孕妇。

一个精神病老太太住在精神病院亏谨 她可神经 每天穿黑色的衣服 黑色的裤子 黑色的袜子 黑色的鞋蹲在门口 院长说 为了治愈她必须了解她 院长每天也穿黑色的衣服 黑色的裤子 黑色的袜子 黑色的鞋蹲在门口 一个月后 老太太终于开口了 她说 请问 你也是香菇吗？

英国皇家军队想检验军队 于是分别叫来了皇家空军 英国陆军 和英国警察 让他们去抓一只兔子 首先是空军 他们跳伞落到森林 然后一片寂静 5分钟后 一声枪响 他们梁键拿着销渣基兔子回来了 然后是陆军 他们出动坦克 火炮 整整轰炸了2个小时 最后 他们拿只烧焦的兔子回来 最后是警察 他们在森林呆了2天 最后抓了一只松鼠回去 女王很生气 说 我要的是兔子不是松鼠 然后警察把兔子带回去 3小时后回来了 手里还是提着松鼠 女王生气的说 我再说一遍我要的兔子 不是松鼠 警察撇了松鼠一眼 松鼠说立刻哭着说 我 我就是那只该死的兔子