开心一刻小笑话笑掉大牙

开心一刻小笑话大全笑掉大牙

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一) 1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!

2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

老板：是吗，那谢谢你的祝福了!

我：您客气了。。。

老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

我好奇的问：“全什么技能?”

主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

我。。。

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二) 1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!

只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明! ”

5、经理：小李，晚上吃饭没?

小李：没啊!

经理：我请你吃饭吧!

小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

小李。。。

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三) 1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了：“你洗手没就碰我头。”

她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!

另一同事反击：你就是个屁!

我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?

我勒个去，这经理脑袋有翔!

5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动牛肉就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

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30个笑掉大牙的笑话是哪些?

1、一位男生因其娘娘腔而被同学嘲笑，他回应说：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”众人听后，纷纷忍俊不禁。

2、一位百万富翁被告知只剩半年寿命，于是在自己最快乐的时候结束生命。几天后，百万富翁收到误诊的消息，正欣喜若狂时，却被杀手击杀。

3、一位女孩询问商贩是否可以配钥匙，商贩回答可以。女孩接着问：“那帮我配一把吧。”商贩沉默片刻后问：“钥匙呢？”女孩回答：“我有钥匙还找你配干嘛？”

4、中午，一位姐姐带着孩子乘坐公交车，座位恰好在司机旁边。孩子不停地哭闹，任凭姐姐怎么哄都不肯停息。司机终于被孩子的哭声惹烦了，他转过头对姐姐大声说：“老是训孩子干什么？他想要什么就给他不行吗？”姐姐回答：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

5、一位紧张的证人正在接受律师的询问。律师严厉地问：“你是否结过婚？”证人小声回答：“是的，我和一个女人结过婚。”律师有些愤怒，反问：“你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着回答：“听说过，我姐姐。”

6、一位同事在严肃的时候看起来非常认真。一天，他去餐馆吃饭，看到一张桌子上只坐了一个人，他就走过去说：“你，让一下。”那个人看了看他，默默地离开了。过了一会儿，另一个同事提议去有风扇的地方，他就走到那个人身边，让他让开。那个人终于忍不住问：“大哥，我到底应该坐哪里？我也是来吃饭的。”后来问同事，他回答说，我以为那个人是服务员。

7、一位同学报名参加演讲比赛，非常紧张。老师鼓励了他很久，他手心还是冒汗。终于轮到他上台了，他走到台中央，对大家说：“老师们，同学们，我演讲的题目是：红叶疯（枫）了。”

8、新时代的男性应该能够承受各种挑战，包括睡地板、住走廊、跪主板、补衣服、吃剩饭、付药费、带孩子、养姑娘，以及耐住寂寞和守空房。

9、一位医生询问病人什么时候会感到压力很大。病人回答说，做饭的时候。医生问他的名字，他回答说：“高压锅。”

10、唐僧来到五指山下，悟空请求师傅救他。唐僧问：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空回答：“徒弟定当送你上西天！”

11、一位学生背诵古诗时出现了错误，他背诵的是：“春种万颗子，秋收一粒粟。”全班都崩溃了，狂笑不止。

12、儿子想要给父亲背古诗，看他兴奋的样子，就鼓励他试试。他背诵的是：“松下问童子，言师采药去。只在此山中，云深不知处。”哈哈，连尸体都没找到呀！

13、一位学生第一次参加朗诵比赛，非常紧张。老师鼓励了很久，她手心还是冒汗。终于轮到她了，她走到台中央说：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。”

14、新时代的男性应该能够承受各种挑战，包括笑蠢睡地板、住走廊、跪主板、补衣服、吃剩饭、付药费、带孩子、养姑娘，以及耐住寂寞和守空房。

16、一位医生询问病人什么时候会感到压力很大。病人回答说，做饭的时候。医生问他的名字，他回答说：“高压锅。”

17、以后谁敢欺负我，就把你们的名字写在鞋垫上，每天踩死你！

18、唐僧来到五指山下，悟空请求师傅救他。唐僧问：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空回答：“徒弟定当送你上西天！”

19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着蚂升凳步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！

20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了什么营养学家！你个骗子！

21、一位老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是谁怕谁服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两个精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了闷旅！那好，我们翻回去吧。

23、恭喜您！已被联合国青蛙大学青蛙系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

24、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

29、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

30、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！