无厘头十万个冷笑话

无厘头十万个冷笑话

虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了无厘头十万个冷笑话，一起来开心爆笑下。

无厘头十万个冷笑话一： 1、上帝说：

如果没有你，

整个世界将暗淡无光，

一片凄凉，

地球停止运转。

人类生灵涂炭。

文明就此终结。

你问上帝：不会吧。我有这么重要?

上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明?

2、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

3、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的'庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

4、有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言

大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦

主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话

但主席开口:你能不能说英文啊?

日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦

此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?

日本人说啦:我已经站起来了啦..........

无厘头十万个冷笑话二： 1、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。

朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”

儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉， 它正在冒热气呢!”

2、去偷桃子，不料被园主抓住了。

园主问：“小朋友你在树上干嘛呢?”

我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”

3、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。

孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”

他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”

结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的!”

4、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”

看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”

无厘头十万个冷笑话三： 1、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。

2、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀?

妈妈：因为海里有盐。

小朋友又问：为什么要放盐呀?

妈妈：要是不放盐，那水早臭了!

3、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?

孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：

你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，

你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了!

4、小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;

小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，

小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

;

最幽默好笑十万个冷笑话

最幽默好笑十万个冷笑话

遇见流氓，不慌不忙。遇见禽兽，慢慢享受。遇见Q奸犯，和他对着干。是不是很好笑呢?一起来欣赏最幽默好笑十万个冷笑话吧!

最幽默好笑十万个冷笑话(一) 1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

3、汉字真是博大精深啊!!高帅富：嫐! 白富美：嬲! 男屌丝：挊! 女屌丝：窊! 大龄女屌丝：窳!

4、问：好色能改吗?答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。

5、总有些人，碰都没碰过，就爱疯了;还有些人，爱都没爱过，就睡腻了!

6、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

7、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

8、你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀孕了，有了孩子你又不要。

最幽默好笑十万个冷笑话(二) 1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗?

一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢?

老师：……

2、老师：这次考试不及格，你难过吗?

小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。

老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?

小学生：只要您以后不再考试就可以了。

3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。

老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了?”

小胖回答：“老师，不闲，是甜的!”

4、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的`作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。

小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”

老师评价说，“很好。”

小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”

老师又说：“很好。”

最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”

老师惊叫一声：“你究竟卖了什么?”

小强答道：“牙刷。”

老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”

小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗?”

最幽默好笑十万个冷笑话(三) 1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!

3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢!

4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的!

5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。

6、精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。

7、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。

8、和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五

9、儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚!

10、你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?

11、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩!

12、两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行!

;