小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：我KAO。你吹牛X呢～！

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

发表评论共24条评论，第1页/共2页 上一页下一页 引用删除1楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时13分

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--

谁呀？

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想?我就不信教不会你！，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班

了。

过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。

小z，咚咚咚……（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：修水管的?。

鹦鹉：谁呀？

小z：修水管的?。

鹦鹉：谁呀？

小z：修水管的?。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里鹦鹉：修水管的

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！

狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

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引用删除5楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时19分

一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。

几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除6楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时20分

一个女人向她丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居琼斯太太了。”她哭丧着脸讲道，“我就问她丈夫可好，她回答说她丈夫已经不在了。我哪里晓得她丈夫已于上星期去世了，还以为他出门旅行去了，就想都没想地说……”

下面的话好像卡在了女人喉咙里。

“你到底说了些什么呢？”丈夫性急地追问，“你说的可是‘不在也好’。”

“比这还糟。我当时说的是‘您为什么没跟他一起去呢？’”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

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引用删除7楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时26分

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”

“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”

三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

“怎么？是不是还要一盒？”

“不！”这个太太向医生但白：

“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”

“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。

“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除8楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时28分

小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除9楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时29分

“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除10楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时32分

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

如果不够的话来我的QQ空间，里面可多了。54398505

掩护a片不被家人发现的最佳方法，贴上标签——数理化辅导。

13、男生看a片，请事先准备好卫生纸－－想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。

14、女生看a片，也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了？我是说看了自卑时，可以擦眼泪。

15、每个男人看a片时，一定会忍不住用手做一个动作－－快进。

16、a片虽然又叫黄色录影带，但在片中显然还是黑人的最厉害。一黑二黄三花四白，真的，a片里，也是黑人的最厉害。

17、青少年待客法则：有a片，没大人。

18、别租错牒，虽然看起来很剌激，可是《美女与野兽》真的是卡通。

19、由于起伏甚大，容易晕车者，请先服药。

20、看a片会发直的，不只是眼睛而已。

21、看a片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。

22、《星星知我性》当然是a片，更内行的，就知道它是“团体伦理a片”。

23、oh！a片里基本对白，就是：oh。。。oh！oh！yeah！

24、不用对演员品头论足，看a片，头跟脚都不是重点。

25、买碟前看清楚，门口写的是“超级a拷片”还是“超级a片”。

26、上梁山的标准只要三两三，拍a片的标准则要六寸六。

回答者：wangzhian88 - 门吏 二级 5-11 13:18

鬼故事：

有一个城堡闹鬼。有一个人逞能说：“我不怕！”当晚，就住在了里面。晚上，他想上厕所，就到厕所门口。里面有一个鬼在尿尿，“滋滋”尿的很响。那个人说:老哥，小点声!”那个鬼一回头，吓得他连裤子都没提就跑出了城堡。

回答者：lllllll99 - 助理 二级 5-11 13:54

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：我KAO。你吹牛X呢～！

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

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发表评论共24条评论，第1页/共2页 上一页下一页 引用删除1楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时13分

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--

谁呀？

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想?我就不信教不会你！，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班

了。

过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。

小z，咚咚咚……（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：修水管的?。

鹦鹉：谁呀？

小z：修水管的?。

鹦鹉：谁呀？

小z：修水管的?。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里鹦鹉：修水管的

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！

狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除5楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时19分

一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。

几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除6楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时20分

一个女人向她丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居琼斯太太了。”她哭丧着脸讲道，“我就问她丈夫可好，她回答说她丈夫已经不在了。我哪里晓得她丈夫已于上星期去世了，还以为他出门旅行去了，就想都没想地说……”

下面的话好像卡在了女人喉咙里。

“你到底说了些什么呢？”丈夫性急地追问，“你说的可是‘不在也好’。”

“比这还糟。我当时说的是‘您为什么没跟他一起去呢？’”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除7楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时26分

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”

“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”

三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

“怎么？是不是还要一盒？”

“不！”这个太太向医生但白：

“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”

“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。

“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除8楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时28分

小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除9楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时29分

“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

/゛凤Saу゛﹏铷锞没姷伤痕，

钕亼僦8.会爱丄烟。... ”``:````````”````````ン

引用删除10楼 /mn￡狐狸.咒

评论时间：2007年4月19日 10时32分

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

如果不够的话来我的QQ空间，里面可多了。54398505

回答者：a88647319 - 见习魔法师 二级 5-11 14:37

明星笑话

刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着黄家驹 ，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

回答者：♂忘～记♀ - 见习魔法师 二级 5-11 14:38

我也来回答：

回答即可得2分，回答被采纳则获得悬赏分以及奖励20分。 积分规则

回答字数在10000字以内

参考资料：

如果您的回答是从其他地方引用，请表明出处。

匿名回答

经 典 口 误:

GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁

一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”

全寝室在1秒的安静后狂笑！

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”

寒啊，不知道老师什么感想

同桌的东西掉地上了，弯下去捡

偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！

原文是茅屋，念成茅房。

老虎不发威，你以为我病危呀！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子

结果。。。满堂爆笑！

某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿

上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭

我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！

晕死我了

想说qq开了没，

说成了开开q了没。

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

2:十个经典的学生上课插嘴:

1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……一学生:寻人启事么?从此美术老师拒绝该同学上美术课.

3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱.老师汗下.

4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:江南产什么?全班男生齐声回答:江南产美女!

5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!

6.一次高数课上,老师问我一兄弟:微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:没有蛀牙!全班爆笑.

7.生物课上,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学插嘴道:鸡怀孕了?

8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的.我无意中问:三轮么?结果,从此一个星期被禁止上几何课.

9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:你们想什么呢?我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:想你呢!教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:你就是一个臭流氓!冤啦!

10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:我叫吴树山.我突然来了灵感,马上接道:西北望长安,可怜无数山.全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活

四大名著之武大郎留洋记

话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。

来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。

东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”

“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。

“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”

“Kao，区区小事，搞定”

此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。

后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。

一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”

“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。

皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。

武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。

在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。

明星笑话

刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着黄家驹 ，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！