一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

二、一位姑娘上了高铁，发现自己的座位上有个男子。她礼貌地提醒：“先生，您坐错位置了吧？”男子出示了车票，生气地说：“看清楚点，这是我的座位，你眼神有问题吗？”女孩仔细看了男子的票，没再说话，只是静静地站在座位旁。几分钟后，火车开了，女孩轻声对男子说：“先生，您没坐错座位，但您坐错了车次！”大家对这位姑娘的处理方式有何看法？

三、小时候被父母打了，觉得特别委屈，觉得自己肯定不是亲生的，总想离家出走。现在自己有了孩子，才明白，当年父母没有打死我，是真心爱我啊！

四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下行吗？”“不去！我正在打游戏。”“快点，快递员在楼下等着呢。”“不去！除非你给我100块。”“好，给你200块，快去吧。”老公接过钱，匆匆下楼。我则冷静地给快递员打电话：“人已陆梁经下去了，告诉他，到付的300块钱你直接向他要。”

五、在外奋斗三年，一无所获地回到老家，本以为妈妈会生气。没想到妈妈没有责备我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所获，至少你还有脸回来。”

六、除了有钱人，世界上还有两种人：一种是为了买奢侈品而省吃俭用的人，另一种是即使省吃俭用也买不起奢侈品的人。你属于哪一种？

七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主在宴会上闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红着说：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢。”孙悟空问：“那你为什么戴头套？”

九、学校虽然经费紧张，却从不吝啬于印制卷子，这一点让我深受感动。

十、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

十一、“喜欢小动物吗？”“喜欢。”“喜欢到什么程度？”“这怎么说呢，总之顿顿都有。”

十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为是他们让你熬夜，导致黑眼圈这么重，皮肤这么差。

十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来：“在家吗？”“在。”“在家等着我，我马上就到。”一旁的老公听了个正着，冲了过去。门开了，他猛地一拍：“你别动，我来看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。结果是快递员，他坐在地上叫个不停。

十四、失败乃成功之母，没有人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇帝相中带回去侍寝，晚上洗了脸，会不会被定为欺君之罪？

十六、朋友跟我诉苦，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会感到绝望：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

十晌悉芦七、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡得很晚但能纵观全场的。

十八、何炅有次坐飞机，乘务员递水时不小心洒在他身上。何炅说没事，去卫生间换了一件衣服。结果乘务员第二次递水时又洒在他身上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员道歉，何炅笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了，下次不要这样啦。”不得不说，何老师的语言艺术真让人叹为观止。

十九、在餐厅遇见前任，四目相对片刻，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“别胡说八道，我他宴带妈问你账结了没？”

二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了？

二十一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？”全班静悄悄的，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！”

二十二、好不容易找了个对象，但他家人似乎不太喜欢我，尤其是他老婆。

二十三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回答：“下次去。”

二十四、岁月让我知道，除了快递，我谁都不必等。

二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听后安慰老伴说：“没关系，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”

二十六、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。