幽默搞笑的冷笑话

1.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

2.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

3.所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

4.“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

5.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

6.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

7.不要怪“红颜易老.老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

8.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

9.以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。

10.我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。

11.别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

12.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

13.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

14.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

15.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

16.化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

17.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

18.男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

19.天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

21.那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？

22.我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。

23.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

24.如果体重也能满100减20就好了。

适合销售行业搞笑励志 早间新闻播报，5分钟

1、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

2、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了，偏又如此真实;你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

3、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

4、父亲：“你负责教好你弟弟。”

儿子：“如果他不听我的话呢?”

父亲：“那就证明你无能。”

儿于：“如果不听你的话呢?”

父亲：“那就证明……”

5、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你!

6、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处 残酷!残酷!