1. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”2. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”3. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”4. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”5. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”6. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。7. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”8. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!9. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。10. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。11. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”12. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”13. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……14. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!15. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

我给大家分享一个可以和女孩讲得暖暖笑话:

个公园广场里，有一男一女两个雕塑面对面站立着。有一天，上帝路过这个公园，看到了这两个雕像，觉得他们两个只能远远看着对方，却一动也不能动很可怜，于是就把他们两个变成了人，并对他们说:“你们有一天的时间做自己想做的事。”说完，上帝就离开了。

不知道有听过的朋友吗？可以留言交流哦！

1.小黑猫钻进了自己的两个小爪子，然后对小白猫说，“小白猫小白猫，你猜我的爪子里面有几块糖，猜对了我就把五块糖都给你。”

小白猫犹豫了一会儿，“我不猜，因为猫是尝不出甜这种味道的。”

小黑猫垂头丧气地耷拉下了耳朵，小白猫见状赶紧说，“那我猜里面有七块糖。”

小黑猫高兴地翘起了耳朵，“你猜对啦，这五块糖献给你，欠着的两块明天给你。”

小白猫吃了糖，很快昏迷了过去，并被小黑猫卖到了二手猫市场，由此可见，读书读得多，也未必有什么好处，还有就是认真听别人说话，以及交友需谨慎，一个故事，三个人生道理。

鳄鱼在水面上休息的时候，看到了树上有一只猴子，于是鳄鱼张开大嘴等猴子掉下来，而猴子像看智障一样看着它，并朝着鳄鱼扔水果。

鳄鱼想诱骗猴子，就对猴子说，“猴子啊猴子，你站到我的背上来，我带你去看湖心岛的美景。”

猴子抓耳挠腮一番，“可以倒是可以，不过你真的不会在半路下沉然后把我淹死吃掉吗，我的同族们现在一定很担心我，他们就住在湖心岛的树洞里面。”

鳄鱼一听竟然还有意外收获，就打了放长线钓大鱼的心思，“你放心吧，我一直把你送到家门口。”

猴子想了想还是同意了，它跳上了鳄鱼的背，鳄鱼驮着它到达了湖心岛，接着一万只猴子冲过来把鳄鱼皮都给扒了。

这个故事告诉我们，诈骗不是一般人能干的事业，做之前评估一下风险。

2.从前有一只驴子，它和其他一万只驴子一起帮助商人运货，这个商人运的是盐，有一次下雨，雨水打湿了盐袋子，一部分盐溶解了，驴子感觉身上的分量轻了很多，之后每次驴子都会故意在水塘里面打滚以减轻负担。

旁边的骡子警告它，你这样偷奸耍滑，早晚是要被杀了吃肉的。

驴子听了以后胆战心惊，不敢再在水塘里面打滚了，又一次运货，商人运的是棉花，驴子没有打滚所以没事，而骡子因为不能产下后代以及商人需要削减成本被宰掉冒充驴肉卖掉了。

这个故事告诉我们，有的时候，明白再多道理，也卵用没有。

3.一个可怜的小女孩在冬日的街头贩卖火柴，但是没有人买她的火柴，她只好点燃一根火柴取暖，她看到了烤鸭，圣诞礼物，以及亲爱的奶奶，小女孩的笑容感染了路人，大家纷纷来买火柴，很多人都看到了自己想要看到的东西。

第二天，小女孩因贩卖违禁药物上了全网追逃名单。

这个故事告诉我们，不要买可疑的三无产品。

4.北极熊想找企鹅玩，所以它从北极一直爬到了南极，爬了能有十几年，路上遇到了无数艰难险阻，终于爬到了南极，北极熊敲了敲企鹅的冰屋，“企鹅，企鹅，快出来玩 ”

企鹅愣了一下说，“不玩。”

这个故事告诉我们，去朋友家拜访前要事先打招呼。

男孩说：为什么我感觉最近特别的心累啦？

女孩说：为什么啦？

男孩回答：因为你在我心里跑来跑去的，我吃不下，睡不着，就想看到你，这才舒服一点。

男孩深情款款地看着女孩！

女孩回答：讨厌。

1、新婚男女

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

2、关于吻

老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

3、装瞎

杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”

4、准能听见

汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去 当炮兵。我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

5、照顾近视眼

“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

6、入伍者

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？” 一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

7、只需识字

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

从小寄人篱下，长大后做了上门女婿，一直以来周睿都是被人嘲讽的对象， 岳父和岳母都看不起他，就连妻子都对他失去了期盼和耐性，而唯一的收入来源就是每个月八百块的破书店，直到有一天，他感觉自己好像失去了某段记忆，然后获得了一本可以心想事成的古书开始，从此发生了翻天覆地的改变！

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