笑掉大牙的小笑话

笑掉大牙的小笑话

笑掉大牙的小笑话：听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!

篇一：笑掉大牙的小笑话 1、据说不愿意公开秀恩爱的.女人都有备胎，真的是这样么?!

2、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

3、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

4、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。

5、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说路面简直像麻子一样。

而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

篇二：笑掉大牙的小笑话 1、她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。

然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”

她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗?”

我说：“不爱。”

2、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。

“没错，全部还给我。”哥儿们答道。

“你以为我会稀罕吗?”

“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”

3、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”

我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。

我心疼地说：“不能喝就别喝了。”

女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

4、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。

马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

5、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!

我(小声嘀咕)：你都不温柔。

她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

篇三：笑掉大牙的小笑话 1、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。

我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

他又问：“那现实应该是什么?”

我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

2、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”

我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”

3、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”

我去，到底是防谁呢!‍‍‍‍

4、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”

5、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?

她微笑着回答：是的!

哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!

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30个笑掉大牙的笑话30个笑掉大牙的笑话故事

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!;

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”-

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

12、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

15、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

20、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

22、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

29、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。