1、就是这个味道 ­ 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ­ 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­ 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­ 2、婚前： ­ 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­ 她：我可以离开吗？ ­ 他： 不！你甚至想都不要想！ ­ 她：你爱我吗？ ­ 他：当然！ ­ 她：你会背叛我吗？ ­ 他：不会，你怎么会有这种想法？ ­ 她：你会吻我吗？ ­ 他：会的！ ­ 她：你会打我吗？ ­ 他：无论如何都不！ ­ 她：我能相信你吗？ ­ 婚后从下往上念! ­ 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”

朋友： 啊，你真会开玩笑……

同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

朋友：…… 这不方便吧……

同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话：

A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

B说：那你爸爸呢？

A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。

我：“啊？”

顾客指指菜单我才清楚是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”

顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么？”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

我：“能！”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

顾客：“那玄色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”

我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？

我:5元

考官:出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，

我投啊投啊，

终于得到了google面试的机会

但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...

考官:你从哪得到google面试的消息

我:百度

考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。

拖朋友找到了麦当劳的工作。。

但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，

当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。

于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！

考官：出去~~~~~~~~~

麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，

妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。

面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：

你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。

我：“132.......

考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。

家人看我的眼光都带着一点无奈。

走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，

我：just do it

考官：出去，下一位。

一次次的失败，并没有打击我的信心，

于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。

不过，TMD还是要面试。

面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。

正在高兴的时候。

考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。

我想都没想就回答：和珅！

考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，

我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。

不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。

甚至口号没有喊错：科技以人为本。

考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。

这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：HELLO MOTO。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了君子，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：请问你们这儿有陕西的吗？ 接电话的人说：我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊...... 马上，就听到楼道里大喊：李雷，过来接电话，你老乡！ 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出 喂，喂的声音，老三马上说：他出去了，你等一下啊！然后推开门就喊：李雷，这个电话通了，赶快回来。李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的嘟嘟声。奇怪！他郁闷地说：怎么都没人接呢？ 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：你们这儿有陕西的吗...... 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个。” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。

回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…

暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆 ……

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。

人：……饼。 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛

数学老师一回头、六元六次都能求

英语老师一回头、满口洋文跑全球

物理老师一回头、一根杠杆撬地球

化学老师一回头、二氧化碳变汽油

劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀

体育老师一回头、黛玉也能踢足球

政治老师一回头、全班同学都梦游

美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

1,昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！ 2, 经典笑话：醉后 雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。

心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当

下就结婚了。

第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就

问道：“昨天你不是直行的吗？”

“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

3,吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。” 4,经典笑话：课堂问答 “孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”

学生答：“有，是小骆驼。” 5,有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”他很失望地问。

“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”

绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

经典笑话：两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

1、男：嫁给我吧，亲爱的。

女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。

男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！

女：我是水仙花呀。

2、我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。

3、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。

卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。

女的听了很恼火，但还是强忍了下来。

过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。

女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎”！

4、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”5丶三个老头比谁的手抖得厉害、甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来、”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了、”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

1.有个叫阿爽的人死了，家人给他下葬，叫道：“爽啊，爽啊...............爽啊............”。路人见了不解的问：“你们到底在爽什么？”他的家人说：“爽死了！”2.信不信一巴掌把你拍到墙上抠都抠不下来。3.有位MM排队吃拉面，面点师傅问：“要粗的还是要细的?”“你拉什么我吃什么”。4.有个精神病人在公园里散步，看见有人落水了，于是把他救了上来，后来医生跟他说：“你表现很好，救了一个落水的人，可是很遗憾，那个人在树上上吊自杀了”。精神病人说：“我想把他挂在树上晾干”。5.一裸男去打的，女司机盯了他老半天，火了：“看什么看，你他妈没见过裸男啊！”“我看你他妈从哪儿掏钱”。6 . TMD，上课的心情比上坟还要沉重！Ok了吧

1、你快回来，我一人忽悠不来！2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。3、放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。4、那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。5、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。6、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。7、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。8、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。9、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……10、问：一胖子从十八层楼掉下来变成了什么？答曰：死胖子。11、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。12、据说我国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一。13、同事两夫妇一个姓曲一个姓钱，打算女儿取名“曲钱”，英文名叫 ATM ，小名叫 petty cash。14、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”15、史上最纯洁的连续剧——《新闻联播》。近三十年，男女主角天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。16、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；学生靠考试科目吃饭，所以退学叫挂科；那么靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。17、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里dt.cizhixin.net不会点哪里！So easy!