这个笑话没看懂，谁能帮忙解释下。

笑点2楼说的对，他的弟弟才5cm，太让人失望了，要是-20cm他们就不会分手了

原来的异地恋，变成了自家恋。

笑点就是 她明白…-5cm 懂吗 白高兴了！！

距离变成负5厘米。。太短了啊。。哈哈哈

求高质量笑话。分好说。越好笑越高分。

一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛？！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊？”农夫答：“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传，还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是，因为它是一头驴。”

有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托，开车的那个牧师还玩些杂技，一只手开，另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车，还玩杂技，而且超速，准罚死你们！”开车的牧师答：“我们没有玩杂技，刚才是上帝在操纵摩托车呢！”警察一边撕罚单，一边说：“哦，那么还有一个人没戴安全帽，还超载了，在罚单上签名吧！”

女孩：你喜欢什么样的女生？

男孩：我喜欢长得坏坏的女生。

女孩：那我怎么样？

男孩：对不起，亲~我是喜欢长得坏坏的女生，而并不是长坏了的女生……

女生：……

甲：兄弟，你年薪是多少？

乙：120万

甲：那你一个月就有一万咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？

乙：做白日梦的

甲：……

浪客说：人们叫我浪人，好听！

武士说：人们叫我武人，也好听！

高手说：人们叫我高人，也很好听！

剑客誉让槐说：你们聊，庆友我先走了！

北京大学的说：我是北大的！

天津大学的说：我是天大的！

上海大学的说：我是上大的！

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，滑宏有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

那天学校在上课，同桌在上课时候发QQ，不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到，主任也发了一条QQ给他：你上课时怎么QQ还在线？同桌问：你是谁？主任回：你看窗外 。同桌：88，一会儿我们下课再聊，我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢！

只想让你快乐，采不采纳，木关系！(*^__^*) 嘻嘻……

经典口误 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。我无言以对。 待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总消物茄该表表态吧。 一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言拿察笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：蚂汪“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他

早上坐公交，碰见一个脸上有刀疤的男人，开始以为他是混黑道的，后来发现他这人特柔情。

于是问他刀疤是咋弄的，这哥们叹了一口气，意味深长的说：想当年，咱家是配顷剖腹产才生下来的……我突然懂了

老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说:“老婆，我登机了。”不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁。”

“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”

教员带新司机上路，新司机松手刹 踩油门一气呵成，但车没动。

新司机：“教培衡陆员车咋不动呢？”教员：“档在哪？”新司机：“党在北京。”

一男要跳楼，其妻大喊道：拦裤“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

男子听后，嗖地跳了下去。

警察说：“你真不该这样威胁他！！”

同事男：“哎，美女你好漂亮！”

同事女：“你长的也不赖！”

神插话：“你两真会开玩笑！”

一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子亏宏。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知辩备道，今天我是休假才骑自行车，平常我销灶册是开推土机的！”

唐僧叫猪八戒跑两圈。八戒问慧搜枝：“师傅怎么突然之间想看徒儿跑步呀？前敏”师傅就说：“为师从小出家为僧不曾吃过猪肉所以漏尘想看看猪跑，