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「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」

「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」

「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」

「你不过仅仅给我四分之一，我为什橘燃老麽要尊敬你?」

「要是我给你二分之一呢?」

「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」

「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」

「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」

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秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声

粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字

不漏的记下来！」

一小时后，信打好了，内容如下：

「王经理：

他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！

来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是

多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍

佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能

很快接到您的订单。

好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去

了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你

不能在游泳池小便.

汪先生：每个人都在游泳池小便.

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…

医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最

好的投手。」

医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他

已是世界长跑选手了。」

医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，

现在他已是某国的行政院长了。」

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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,

上帝为了测试他们对於国家的忠诚,

便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:

日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,

结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;

美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,

结果却是叶尔钦,於是美国人也像圆升日本人一样遭受惩罚;

终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说你不用转过身来了。

上帝惊讶的问他为什麽,台湾段配人骄傲的说:

只要乱说话的一定是我们总统!!

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有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!

他老婆坐起身说:你说什麽?

醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.

他老婆说:真的吗?

他用力点点头说:千真万确!

他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?

他连忙说:对啊!你怎麽知道?

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:

死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

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某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印

有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到

邮局查看销售情形.....

总统：「销售情形怎样啊？」

员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」

总统：「怎麽会呢？」

语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口

水，用力黏在一张纸上...

总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」

员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」

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小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，

小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，

不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，

小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子

有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，

及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？

待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，

小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，

我每外遇一次我放了一个鸡蛋

小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？

小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱

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结婚是------------------- 错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚后又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

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张三 李四 王五一同去鞋店买鞋

三双共 三百元

老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位

半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元

一人还十元

所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元

90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元

还有十块钱跑到那去了

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女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。

女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他

对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，

但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老

太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,

突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物

当食物维持一阵子

乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚后,一阵反胃,又将

食物吐出,霎时,只见

乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,

乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?

只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!

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有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回

答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

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小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」

「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。

「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」

「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」

「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。

「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！

最后，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』

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某天有某只兔子跳进药房问说

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??

老板笑笑回答说:没有

次日,兔子又跳进来问说

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

老板:没有!!!第三日

兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??

老板:我们没有卖!!

你再进来问我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??

老板:没有!

兔子:那你们有没有卖红萝卜???

老板 : !@#$%%^

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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班

返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏

你的杂志帮了我一个大忙

张博士得意地问:是那一期的那一篇呢

林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,

结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋

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有一栋四层楼的公寓....

分别住著有怪辟的四个人....

一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..

二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是

三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...

四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...

有一天啊...

四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...

刀就掉下去啦...

就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊...

....

二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊...

一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....

啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹

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最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果

肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，

您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬

的六个月。”

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热心的尴尬

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地

上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用

呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何

操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？

” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

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周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老

王说：“砍柴干什么？”老李说：

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，

然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：

“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老

王说：“那你以为我现在在干什么？”

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祖先

甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生

活下去呢？”

乙：“所以他们都死了呗。”

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最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,

神父和一个小学生加上驾驶共五人

很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了

但机上却只有四套降落伞

首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去

接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去

然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,

因此也抢了一套降落伞就跳

这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?

神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了

小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人

背着我的书包跳下去了....

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习惯

女: 我有一个坏习惯希望你能容忍

同一件衣服我从不穿出去两次

男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍

同一个女人我从不带出去两次

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粗枝大叶

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。

她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日

，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在

一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：

「你现在的 是塑胶花。」

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蝙蝠

有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!

上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去

当天使吧！．．．．

又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头

发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．

过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊

！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．． 蝙蝠．．．吧！

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父兼母职

同事在午餐后於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，

四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。

不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：

请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」

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隔壁何先生的..

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。

第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，

气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」

他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」

出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：

「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，

他们的父亲是隔壁的何先生！

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父亲和丈夫

即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」

医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」

那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」

产妇不安的说。

歧 义 笑 话

1 ，妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只碰喊眼睛？”

丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

2 ，杀猪的和卖茶蛋的打赌。杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”卖茶蛋的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶蛋的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。

3 ，在一枣芹辆非常拥挤的车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受一不了啦。她好心地问道：“你有手绢吗，孩子?”

“有又怎么样?”小男笑岩野孩生气地冲她喊道，“我不借给你!”

4 ，英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

5 ， 在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！”“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

6 ， 甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

乙：先有男人呗。

甲：根据什么？

乙：这都不知道，男人称先生，不就是一个铁证吗？

7 ，老师:“小明，请上来做这道2元一次方程。”

小明:“老师......我只有一元钱.....”

8 ，音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子，

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

关于山木门最雷的对话

A—— “震惊！山木总裁因为竖喊野门而辞职。渗哗。。”

B—— “余喊畜生啊！连门也要！！！”