一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,丫的.小日本不会连2公分都没有吧?这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人 他说：挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：来把日本人给我垫上,要面朝上……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。no！no！no！日本人摇摇 头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？当然是倒掉啦，侍者道。no！no！no！日本人摇摇头说 ，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？当然是吐掉啦，侍者道。 no！no！no！日本人摇摇头，得意的 说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？当然是扔 掉啦。日本人道。侍者摇摇头说：no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田！日本制造！多快呀！过了一会儿，又一辆出租车超了过去。看，尼桑！是日本制造！太快啦！又一辆出租车超了过去。 嗨！是三菱！日本制造！快极啦！出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。这么近就要1500美金？！ 计价器！日本制造！快极啦！没治啦！

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一个中国人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。 接线员说：对不起，他上周去世了。第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？那个人说：因为我就是喜欢听这件事。

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

回答者： qq303398529 - 经理 四级 11-16 12:41

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

回答者： sweet魔仙 - 魔法师 四级 11-16 12:42

修改答复： 关闭 sweet魔仙，您要修改的答复如下: 积分规则

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

回答字数10000字以内

参考资料：

如果您的回答是从其他地方引用，请表明出处。

一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

回答者： abc5232657 - 经理 四级 11-16 12:49

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,丫的.小日本不会连2公分都没有吧?这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人 他说：挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：来把日本人给我垫上,要面朝上……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。no！no！no！日本人摇摇 头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？当然是倒掉啦，侍者道。no！no！no！日本人摇摇头说 ，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？当然是吐掉啦，侍者道。 no！no！no！日本人摇摇头，得意的 说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？当然是扔 掉啦。日本人道。侍者摇摇头说：no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

外国人麦克：俺在中国待了快三个月，汉语学得还不错啦。今天，我不带翻译就自己一个人逛街逛街！没问题！肯定没问题的啦！

旁白：逛了一天后，回到宾馆。

外国人对翻译说：“周杰伦，你们中国人真有自信。”

翻译官周杰伦问：“怎么了？”

外国人说：“我今天每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”

翻译官周杰伦：哈哈哈！麦克！你读错了！是中国银行，中国商业银行，中国农业银行，中国建设银行，中国交通银行，中国人民银行。

麦克：捂住嘴睁大眼睛差点晕倒！

有个中国人把日本人垫在屁股上的笑话，具体忘了。