求几个好玩点的新笑话

1、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

2、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！~”

3、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈！

4、魔王抓住了公主，魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了。靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症。

5、题目：一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊

题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗

题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀

题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈是变形金钢吗

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语:连续剧不要看太多了

题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁。

老师:.........

题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水。

老师评语:是词组,不能分开的

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡。

小朋友:先生,再见!

老师评语:....

题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。

老师批语：我死了算了

一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！

由此生命蜘蛛的听觉在脚上！

求求爆冷的冷笑话，越新越好，越多越好！

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1.为什么屈原要在端午节那天自杀呢？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”。

2.小时候我的梦想是想成为奥特曼，长大后我成了保安队长。其实保护地球和守卫一座大楼是一样的。

3.有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪！这还不是高潮，老师果断回了一句：八戒莫慌！顿时教室里春意盎然……

4.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

5.我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话，不知当讲不当讲？”的良相，而我像一个让他但说无妨，然后等他“铃铃铃”地讲完之后，龙颜震怒大喝一声“来呀，把他拖出去斩了！”的昏君。

6.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂！”

7.骑电车走在路上，前面一妹纸，边骑电车边讲电话。从妹纸身边驶过，身后传来妹纸的声音：“哎呀！不跟你讲了，我被超车了！”我勒个去……

8.饕餮客上一网友回忆：有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们还是无动于衷，于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？……

9.如果有一天有东北人和你说“来来来，你出来！你出来一下！，咱唠唠……”千万不要以为真是跟你唠唠那么简单的，这句话证明你要挨揍了～

10.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺四大护法高喊：报上名来！四大护法一一高喊：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号顺风，你们少林寺改制做快递了不成？突然后面闪出方丈，双手合十道：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通……

11.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下！”然后：“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”

12.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……

13.一饕餮客网友在公园和一个老大爷下象棋，挣扎良久，最后还是输了，老人家说：其实我早就知道你会输。问什么时候，答：从你第一步走帅开始……

14.据说沙僧挑的是悟空打妖怪爆出来的装备

15.今年大三了，昨天夜里下大雨，回去的路上遇到了几个大四的哥们，貌似都有点喝高了，大雨里他们放肆恣意高歌，几分豪迈，几分惆怅。。。希望他们不会感冒！

16.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

17.朋友去看房子，叫观海阁，结果到了也没见着海，朋友问旁边的中介：海呢？中介答：海，就在你心里。我勒个去！

18.一群疯室友在无聊瞎扯，看看谁更牛叉！A说：我瞪谁谁怀孕！B说：我看谁谁流产！C说：我盯谁谁绝经！最后D说：大家好，我是镜子君！ \(╯-╰)/ 前面的人瞬间杯具了！

19.我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”

20.1、尼玛，这不科学！2、一定是我打开的方式不对！3、噗！4、说好的xxx呢？5、纯屌丝！6、毁三观啊！7、节操掉了一地！8、求表说！9、碉堡了！10、妥妥的！

李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？”

王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑。就是追上了，难道它还能开汽车吗？”

想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚得慌，不敢见我。

我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”

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从前有一只企鹅。它很穷没有衣服。好冷好冷。。。