开心一刻幽默小笑话大全(每日开心一刻笑话大全)

1、开心一刻幽默小笑话。

2、开心幽默笑话段子。

3、正能量开心一刻幽默小笑话。

4、开心一刻幽默小笑话广播稿。

1.你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜。

2.你一跳，鸡飞狗跳。

3.你不打扮，比鬼难看。

4.你一打扮，把鬼吓瘫！你永远不懂近视的痛&hellip。

5.&hellip。

6.20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。

7.我们的世界是纯真的，美好的。

8.我们并不高冷，只是有点模糊&hellip。

9.&hellip。

10.有点模糊。

11.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。

12.我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

13.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14.劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句&ldquo。

15.再不吃过期了&rdquo。

16.有效。

17.在你妈眼里，你只有&ldquo。

18.你都多大了&rdquo。

19.和&ldquo。

20.你才几岁&rdquo。

21.这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

22.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

23.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

24.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

腾讯笑话 每日

腾讯笑话 每日精选

腾讯笑话 每日精选一：

1.某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

2.八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。

老头问医生：是不是我的?

医生：我先给你讲个故事。

一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么?

老头：肯定有人在后面放冷枪!?

医生不语……

3.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”

小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

4.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办?

腾讯笑话 每日精选二：

一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么?”

“报告将军，祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。

“对，你回答得很好。”将军满意地说。

“列兵罗克，你说呢，祖国是什么?”将军接着问另一个兵。

“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲!”

有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”

美国人说：“我不明白什么叫缺乏!”

埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食!”

新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见!”

老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：

“他妈的`，搞政治的都跟乞丐一个样儿!”

这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话!”

老王有些显得惊恐：“您是政治家?”

“不，我是乞丐!”男子生气地答道。

老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗?”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。

一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。

“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。

“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。

“上帝，你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。

司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

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