一、开心一笑幽默笑话

1、家中突然停电，我不断走进屋内，通过频繁的出现来解决照明问题。

2、当年我离开家乡，此后家乡的人就再也没能喝到井水。

3、就医时，医生皱着眉头给我把脉，我吃惊地问：“医生，我的脉象怎么样？”医生看了我一眼，摇摇头说：“外貌不太好看！”

4、什么是跟对人才能做对事。在菜市场买菜时，跟在大妈后面，等到大妈激烈地讨价还价后，你说：“老板，我也来两斤。”

5、愚公临终前，把儿子叫到床边，用最后的力气说：“移山！移山！”儿子回答：“闪闪发光？”

6、儿子紧张地回到家：“爸爸，今天考试我只得了60分。”爸爸非常生气：“下次再考这么低，就别叫我爸爸！”第二天，儿子回来了：“对不起，哥！”

7、上周因病住院输液，玩手机游戏时间过得很快，一抬头看到液体快没了，顿时慌张地喊道：“服务员，加满！”

8、我在网上被骗了一千三百元，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我立刻又向骗子的账户打了七百。

9、实行实名制后，诈骗短信和电话明显减少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷鬼。

10、收到一条误发的短信：“王局，那个事情拜托您了！”我默默回了张银行卡号过去，匿名做好事。

二、让你开心一笑的幽默笑话！

是夜,一农夫牵着20头猪赶集回来,路过一农妇家,说这么晚了,我能不能在你家住下,农妇回答不行,农夫说,我给你两头猪,农妇说,行,但是只能在外面睡,农夫说好,过了一会,外面很冷,农夫进里屋,农妇说进来也行,在给猪两头,农夫答应,之后,农夫要求给猪两头上床上去睡,农妇一想,说上来可以但是不能动,农夫答应,之后农夫说我在给你猪两头我在你上面睡,农妇答应,说在上面可以,但是不能动, 农夫就上去,之后农夫给农妇说,动一下一头猪,农妇答应,于是动了四下,农妇问,怎么不动了,农夫说,我没猪了,于是,农妇说,你动一下,我给你两头猪, 这样过了一夜,农夫赶着30头猪回去继续赶集卖猪了.

哄女孩子开心幽默笑话，会说的都有女朋友！

呵呵 还可以

看过了

不好笑

三、超级搞笑笑话大全?我想看看!

以下是一些超级搞笑笑话：

1. 有一天，一只海豚在逛耐肢搜街，突然看到一只螃蟹在走。海豚就问螃蟹：“你为什么横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。”

2. 为什么电脑昌历永远不会感冒？因为它有Windows（窗户）！

3. 为什么海鸥不会飞到沙漠里？因为那里没有电线杆让它们停！

这些笑话都运用了词语的双关含义或者出乎意料的情节转折，让人在理解之后饥稿产生笑意。笑话是一种轻松幽默的表达方式，能够缓解压力，增添生活乐趣。

希望这些笑话能让你开心一笑！如果还有其他需求，欢迎继续提问。

四、不得不笑的幽默笑话段子精选

看段子要想不笑都难，下面我为大家带来了不得不笑的幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。

幽默笑话段子精选，由不得你不笑

1

儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

老师：“作弊跟人缘什么关系?”

老爸：“人缘好，同学会举报他?”

2

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

3

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

不和局几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

4

早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

5

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

6

一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

7

妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

正太：“为什么?”

妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

正太，“那要怎样才能变暖男啊?”

妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

8

给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

家里的那些事，看老妈的冷幽默

1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”唤雹让

4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

我肆闭妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?

我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

老妈：你谈女朋友啦?

我：没!

老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

我竟无力反驳。。。

6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

老妈：没钱。。。

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