这是一个关于被交警拦的笑话：

重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子啥”。

交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”

司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”

交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”

这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，

结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”

交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”

关于买iPhone6plus

有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。

小伙问她:“喜欢吗?”

她说:“喜欢!”

小伙说:“喜欢就多看一会吧!”

他俩就从白天茄扒一直看到了晚上，

姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”

他回:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”

姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”

关于买包包

一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。

我是暴脾气，上切就是一耳屎。

老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。

老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆源纳培男人太有脾气老!”

关于要鱼还是鱼竿

一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”

回答:“我要一筐鱼。”

高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”

重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”

高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”

关于麻雀和乌鸦

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:“你是啥子鸟哦?”

乌鸦说:“我是凤凰噻!”

麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”

乌鸦说:“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”

关于卖保险

刚才接一电话:“喂，你好!”

我:“你好，哪位?”

“我是保险公司的，请问您开车吗?”

“我不开，司机开。”

“您去哪?”

“在江北去渝中区的路上。”

“您的车有保险吗?”

“应该有吧，回头我问问。”

“您坐的车值多少钱呀?”

“没问过，估计有几个亿吧。”

“大哥，您啥车呀?”

“轻轨!”

呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗?

关于鱼香肉丝

一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。

“老板，老板!!”。

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”

关于练气功

早上在鹅岭公园跑步，

看到一个老辈子在打太极打得有点好。

我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”

老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”

哇，怕是在测试我的天赋哦!

于是我集中力量，一定子打过切。

然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……

关于扶不扶

出门见一大爷摔倒了，我过去问:“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不?”

大爷:“小崽儿，你走吧，我在等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”

我:“好勒，谢谢大爷!”

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

晚上雹唯下班后，我发现老大爷还在那，

就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”

大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆这个破地方，这地方工资太低了!!!”

1、重庆只有两个季节，一个是冬天一个是夏天，所以换季的时候，穿T恤的和穿羽绒服的总会擦肩而过，一种是耍小伙儿的，一种是钻牛屁眼的。当他们相遇在卡卡角角，彼此互相的望一眼，然后心里各自默念一句：哼，龟儿宝批龙！

2、解放碑逛街遇到女同学，问她“最近在干撒子嘛？”她说“卖批撒”，老子当时就石化了，心想日妈真是不拿老子当外人哦，我只好客气的问“在哪里嘛？”她说“必胜客噻”

3、两北方人到重庆吃火锅，邻桌一重庆姑娘大声训斥她男友：“你不要乱操嘛！你紧到操！操得我都要吐了！”（“操”——川渝方言中有拿着筷子在锅中一直搅拌的意思）

两北方人在一旁听得汗如雨下：“这重庆妹子说话还真是不遮掩啊！

4、央视记者问重庆自燃公交车上的幸存者：请问车上有锤子吗？

幸存者：有个锤子！

记者：有锤子，那为什么你们不拿来砸窗呢？

幸存者：莫得！有个锤子的锤子！

记者：什么？还有两个锤子？

幸存者：哎呀我跟你说个锤子！

记者：我们就是在说锤子啊！

幸存者：我跟你说不伸抖！

记者：那车上到底有什么？

幸存者：有个毛线！

记者：原来有毛线啊！怪不得燃得那么快！

幸存者，卒。

5、兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。

警察问大哥：“你叫什么名字？”

大哥：“蒋英羽顷灶（讲英语）。”

警察再问一次：“你叫什么名字？”

大哥：“蒋英羽（讲英语）。”

警察对大哥吼道：“What's your name?”（你叫什么名字？）

大哥：沉默以对……

警察转头问二弟：“What's your name?”（你叫什么名字？）

二弟腼腆的回：“蒋国羽（讲国语）。”

警察再次问道：“你叫什么名字？”

二弟：“蒋国羽（讲国语）。”

警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字？”

二弟：沉默以对……

警察又问老三：“你叫什么名字？”

老三：“蒋方岩（讲方言）”

警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字？”

老三：“蒋芳妍（讲方言）”

警察吐血而亡……

6、带重庆，有时候可以一周走完春夏秋冬，周一穿毛衣，周二穿卫衣，周三穿衬衣，周四穿T恤，周五周六直接裸奔，一年四季随机播放，勒样的城市你值得拥有。在中国城市分为三类，第一是像西安你中普通城市，春夏秋冬顺序播放，而是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环，三是像重庆这样的非主流城市，一年四季随机乱播放。

7、带重庆，火锅是万能的。东北人说东北出饺子，腊乎尘重庆人说拿来烫火锅；云南人说云南出米线，重庆人说拿来烫火锅；沿海的人说我们轮禅有海鲜，重庆人说拿来烫火锅；山西人说我们出羊肉，重庆人说拿来烫火锅，烫火锅；西藏人说我们有牦牛，重庆人说，拿来拿来，全部烫火锅！

8、感冒了鼻子足球得很, 但篮球得去医院因为挂号要排球半天队, 体温器又冰球得很, 医生也水球得很, 不信医不了病,与其网球医院一趟，还不如手球在家好些, 药开得多，抽抽头垒球不倒, 如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切, 万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!

9、机场登机广播重庆话版：各位婆婆嬢嬢舅子幺妹儿，欢迎乘坐XX航空公司的航班，各人坐到各人座位上莫板命了哈，搞不称头安全带啷个扣的豆开个腔，等哈儿我们晓得来搭个手，小娃儿莫到处贡嘛，哒倒起的话我们还脱不到爪爪，大家脚杆莫琛到过道头，有同志打瞌睡扯蒲汗的小声点哟。

10、重庆有一句最任性的对白，甲：你啷够楞够勒个也？乙：你啷够要说我楞够勒个也？我楞够勒个又把你啷够了嘛？

爱 上 大 重 庆

我们的生活平淡无奇，

而且难免有无聊甚至失落的时刻，

除了大吃一顿大睡一觉，

我们还可以选择看几则小笑话，

发自心底地笑出声来。

1、关于炸弹

有个二环路精神病院出来的，

走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，

问柜台柜员：“这是防弹玻璃吗？”

银行柜员说：“是啊！”

精神病说：“能防得住炸弹吗？”

柜员说：“怕是防不住哟。”

于是神经病从包包头摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”

柜员遭吓惨了，二十秒后小声地说：“要不起。”

2、关于被交警拦

绵竹交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是绵竹人，给个面子蛮”。

交警说：“表豁我，你不是绵竹的。”

司机反问：“你咋个晓得我不是绵竹的？”

交警说：“你莫不承认，等我拦个绵竹的给你看。”

这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，

结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：“你个哈p，过来追劳资安！”

交警转身对刚才的司机说：“看到没得，这个才是绵竹的！”

3、关于买iPhone6plus

有一个绵竹小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。

小伙问她：“喜欢吗？”

她说：“喜欢！”

小伙说：“喜欢就多看一会吧！”

他俩就从白天一直看到了晚上，

姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？”

他回：“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！”

姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们绵竹男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”

4、关于买包包

一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。

我是暴脾气，上切就是一耳屎。

老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她：“还要不要？”说完又是一耳屎。

老婆心疼档乎地说：“我不要了得不得行嘛？你莫打你各人了！我们走嘛老公，我不要了，你们绵竹男人太有脾气老！”

5、关于要鱼还是鱼竿

一高僧问一绵竹人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

回答：“我要一筐鱼。”

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”

绵竹人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”

高僧：“阿弥陀佛，老子不想和你们绵竹人说话。”

6、关于麻雀和乌鸦

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：“你是啥子鸟哦？”

乌鸦说：“我是凤凰啊！”

麻雀说：“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？”

乌鸦说：“你晓得个串串，老子是烧蜂窝煤的凤凰！ ”

7、关于卖保险

刚才接一电话：“喂，你好!”

我：“你好，哪位？”

“我是保险公司的，请问您开车吗？”

“我不开，司机开。”

“您去哪？”

“在去政务中心办事的路上。”

“您的车有保险吗？”

“应该有吧，回头我问问。”

“您坐的车值多少钱呀？”

“没问过，估计有几十万吧。”

“大哥，您啥车呀？”

“8路车！”

呯，电话挂了。脾气还挺大蔽蠢团，我说错了吗？

8、关于鱼香肉丝

一外省男，进绵竹的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。

“老板，老板！！”。

“啥子事？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“照你这家说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个老婆饼，老子还给你发老婆不？你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊？！”

9、关于练气功

早上在绵竹公园跑步，

看到一个老辈子在打太极打得有点好。

我就问他：“爷爷，你能教我打哈拳不？”

老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲：“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”

哇，怕是在测试我的天赋哦！

于是我集中力宏橘量，一定子打过切。

然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……

10、关于扶不扶

出门见一大爷摔倒了，

我过去问：“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不？”

大爷：“小娃儿，你走吧，我再等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”

我：“要得，谢谢大爷！”

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

晚上下班后，我发现老大爷还在那，

就问他：“大爷，你在这儿躺一天也没开张啊？”

大爷说：“小娃儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开绵竹这个地方，这地方工资太低了！！

普通话】你不要说废话，我会翻脸不认人的。【重庆话】少批夸，老子隔哈儿认不到人了哦。【普通话】这里上学太贵迟高银了，我父母经济能力承受不起。 【重庆话】勒点读书黑贵，我妈老汉jiōng不起。

【普通话】你要识时务，跟人家道个歉吧。【重庆话】你要盯得到着（zháo）头，切道歉。【普通话】我运气不好，去妓院让妻子抓住了。 【重庆话】老子霉求得很，逛窑子遭堂客捉到求了。

【普通话】您帮我看看这东西，我不懂行。 【重庆话】你帮我qiǒ两眼，我不了解（gái）。【普通话】我不和你开玩笑，昨天玩麻将，我的钱全输干净了。 【重庆话】老子没给你开玩笑，昨天搓麻将，输的4个包包一样重了。

【普通话】你不要和我再提那些旧就让它过去吧。事，过去的【重庆话】你娃娃再给老子算老账，老子弄到你哈【普通话】这里没码宴有人关心我。【重庆话】妈哟，我是二妈生的哇

【普通话】你不要以为不说话事情念脊就可以瞒过去。【重庆话】你娃少的那装莽，莫以为这个事豁得到老子【普通话】他生了个男孩，非常疼爱。 【重庆话】他生了个儿，稀奇得很。

重庆方言笑话1葱换面条

在我们这，有一个姓姿氏王的老汉，他孤苦一人，就靠做点小生意糊口，一天他拿了三把枯了一半的葱上街去赚rmb，，可是他那东东太~~~~~~~~~~~~~~怎么说：就是伪劣产品呀，怎么有人要嘛。一个开面馆的老板娘看他可怜，答应用王老汉的葱换碗面，王老汉高兴得很，进去端起面就开动，可是这下这家面馆的生意一下就不行了，老板娘就纳闷了，她在店里看了看，没什么不好的啊，就在这时她看到王老汉就什么都知道了，原来王老汉太穷，导致他的裤子破了族册伏n个洞，那个男人的关键东东就暴光了，老板娘气急败坏，大喊到：老头鸡吧，鸡吧呀(鸡吧是男人的东东)。王老汉以为在问他有几把葱，也大吼到：你这个老板娘，刚给你3把你就忘了呀，记到，重庆方言，是3把，3把就换一碗面

重庆方言笑话2萝兜

不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去

故事是这样的…

说某翁，背驼。一日，登公车，正值拥挤。翁旁立一汉，苦其驼峰撞胸，遂嚷道：“你就把你的包袱放下来嘛!”，翁听出其话中有话，不快而回敬：“把你的萝兜挪开!”。售票员不明就里，乍闻此言，高声道：“抬萝兜上车的赶快买票!”，那汉闻听更是火起，“那个听说，兆携萝兜要买票!”。驾驶员一听有人不买票还敢反嘴，在前面气休休地道：“不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去!”

注：萝兜，在渝方言中，一作箩筐讲，另一意则为屁股

重庆方言笑话3国家发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话

两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海…”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语……….甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”……门口的武警冲上来将两人按倒在地。