止不住的想笑的笑话有哪些？

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。) 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装****的塑料袋？ 5、一对情人****，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：□□！ 7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！” 8、一对盲人夫妇约定****暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！” 9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 

1.班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”

2.小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。

3.我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡...

小时候，我爸不知从哪里鼓捣了一本日本民间故事，很厚一本，我竟然都看完了，快三十年过去了，里面有个故事记得特别清。

故事是这样的:

说，在乡下有一个老头，这个老头爱放屁，而且他屁的声音很特别，别人是噗，他放的是:谁呀谁呀。屁的声音。

有一天晚上，这老头是种瓜的，天天晚上在瓜棚看瓜。这次来了一个小偷偷瓜，小偷蹑手蹑脚进来，才进来就听一个声音:谁呀谁呀。可把小偷吓死了，一动不敢动。但感觉又没有什么状况，于是又准备偷。

才想偷，又传来谁呀谁呀的声音，小偷不敢动。可把小偷折腾死了。如此反覆多次，小偷受不了了，大着胆去看谁发的声音。等谁呀谁呀再响起的时候，可把小偷气死了，他这才发现是老头放屁的声音。

小偷恶从胆边生，捡了一块黄瓜，塞进了老头的屁眼里。这下老头不放了，小偷这才放开胆子偷瓜。可是……

人都有这种体会，这个屁不放出来，攒多了是不行的，容易胀气，放连环屁。老头就这样，这个屁是越攒越多，又无处发泄，越鼓越胀，而且，老头屁又多。终于到了临界点爆发了，肚子里的屁把黄瓜顶了出来，一连串几十个谁呀谁呀叫得响天动地，跟连珠炮一样，小偷吓得栽了一个跟头，而且这连环把老头也惊醒了，迷迷瞪瞪问了句:谁呀。

小偷就这样被逮住了。

这个你看了就想笑了，爆笑上课糗事笑话，今天上课的时候，老师突然走过来就冲着我骂，叫我滚出去。我当时就怒了，但是想想老师也挺辛苦的，所以想想就算了，不想跟老师计较，于是我就抱着我的枕头和被子走出了教室。

马和驴谈恋爱，马要亲驴，驴焦急地说不行，俺娘说了驴唇不对马嘴。

10个爆笑笑话

1.有一天，小明问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”

2.你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！

3.如果下辈子还能够记得你，那一定是这辈子死的不够彻底。

4.小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班，几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。

5.小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”

小红：“为什么？”

小明：“因为不熟。”

6.盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

扎克伯格说：“你们敢不要face吗？”

7.一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。

算命先生：“你前半生注定没有女人。”

男子眼前一亮：“那后半生呢？”

“后半生你就习惯了”，算命先生说。

8.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁非常伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

9.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

10.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑袋瓜子就亮了。”

1.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

2.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

3.医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？

4.我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，没办法啦……

5.如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

6.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

7.两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

8.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

9.有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

10.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”