小笑话短一点爆笑分享几个幽默笑话

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

2、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

3、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

4、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

5、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

6、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。

7、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。

8、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

9、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

10、我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。

11、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。

笑话大全 爆笑

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”

2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，

如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，

如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，

如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！

3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~

4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”

5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，

结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑

6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！

7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；

做硬了是豆腐干！

做稀了是豆腐脑！

做薄了是豆腐皮！

做没了是豆浆！

万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话

a：哎～你和他的事，家长同意了吗？

b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。

a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？

b：嗯，我也这么想。

a：那他现在？？？

b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵

a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？

b：当然睡我房间喽！^_^

a：啊？你妈都让他睡你房间拉？

b：恩～！

———————————车上人惊奇的目光———————————

a：快说说有啥感觉？

b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵

a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？

b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。

a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？

b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。

a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵

b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。

————————————车上人怪异的目光———————————

a：哎～！羡慕死你了！

：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。

a：住你家？住你家我睡哪呀？

b：当然和我们睡一起喽？

平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？

a：呵呵，我～我成吗？

b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。

a：恩，那好吧～就这一次哦。

b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。

————————————车上人诧异的目光———————————

a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬

b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

想歪的，赞一个去

1.连续逃课逃了好久，一天心情不错，去上学。教授见到我，十分惊讶，说：“好久不见了，你已经长这么大了啊！”

2.正在上课，小明起来，对老师说：“老师，我想拉屎。”老师十分生气，说道：“在这么神圣的课堂上，你竟然说这么肮脏的话，给我用干净的话说一遍！”小明又说：“老师，我的屁屁想吐。”

3老师让小明把 哥哥去上学 这句话改成祈使句，小明改成 哥哥骑着屎去上学。

4.我看见两个法国人，一个是教汉语的老师，另一个是应该他的学生。他们在看中国日历。老师指着上面对学生说：“你看，这里写着雷锋，这是雷锋纪念日。雷锋是个英雄，经常帮助别人。”学生说：“老师，你懂得真多啊！”他们走后，我凑过去一看，上面写着 霜降 。

某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中法与律的不同之处.

某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh..4000块。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？

不是

枪声有多大？

80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法？

不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗？

确定。

这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？

树上的鸟里有没有聋子？

没有。

有没有被关在笼子里挂在树上的？

没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？

没有。

如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？

不算。 打鸟的人眼有没有花？

没有花，就十只。

教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？

都怕死。

会不会一枪打死两只？

不会。

学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！