1、男：你为什么看上我啊？

女：因为你长得帅啊。

男：帅又不能当饭吃。

女：但是不帅的话，对着会吃不下饭

2、问：你幸福吗？

答：我姓福。

问：为什么幸福？

答：因为我爸姓福。

问：为什么你爸幸福你就幸福呢？

答：因为..我是亲生的。

3、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”

丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”

妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么？”

丈夫：“说明物美价廉呀！”

4、学长说：“男女比例3比1！”

我们答：“ 一对情侣一对基。”

5、一老头去世前不放心老伴，就将老伴叫到跟前说 ：“老伴呀，我对不起你呀，在我和你结婚的日子里，我有一段婚外情”。不料老伴冒出一句:“没事 ，你可以安心去了。你看咱这几个孩子里边哪个长的像你。”

6、首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。

喝掉一半后加入清水（直到加满），就变成了茉莉清茶。

再喝掉一半，加清水，变为茉莉清穗圆茶无糖版。

再喝一半，加清水，变为了农夫山泉有点甜。

再喝一半，加清水，变为农夫山泉。

7、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！

我：便宜点嘛，十块钱三双！

老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…

8、某天，老婆做好饭，对老公说:“鱼香肉丝怎么样？”“差不多。”“那糖醋排骨呢？”“一般般。”“说个好字会死人啊！”“今天的米饭好硬。”

1、一同学，特爱放屁，而且都是带音调的，一到上晚自习很安静的时候他就冷不丁来一个，几次过后，语文老师终于怒了，一拍桌说你就不能运个气把它运成嗝给打上来！

2、某学生秋天返乡不及，被要求写秋景作文。遂编造：今天我回家啦，番薯都成熟了，挂在枝头随风摇动……

3、儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”

我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”

儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍吧？”

4、丈夫：“如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”

妻子：“我会直接把你给阉了！”

丈夫：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”

妻子：“放心我会给你留着的。”

丈夫：“那我就放心了。”

妻子：“放心吧，留在酒瓶里！”

5、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫，不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

6、孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”

1、表弟：为什么太阳总是晒我？

他娘：因为你是祖国的花朵啊。

他爹：是花朵就好好学习，好好发展，不要以后长成一朵奇葩。

2、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

3、胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么，题出的太恶心了？”

4、枯藤老树昏鸦，

学校食堂涨价，

学生饿成瘦马，

夕阳西下，

麻麻我要回家。

5、夜长怕梦多，你脱我就脱。

6、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以手旅“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

7、青年：“我想要有很多钱。”

禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”

青年：“您毕族凳是说七龙珠吗？”

禅师摇摇头：“不，是双色球…”

1在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

2 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

3你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

4 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

5 开会三要点:一、直接对宴册下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

6 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

7 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

8谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？蚂轮？？今天补上！！！

9某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

10动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去闷祥信看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

11 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

12忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了

13两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

14小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

15鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

16老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

17 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

18做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！

19如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

20 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

1.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！” 2.一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！” 3.现穗橡腊在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？” 4.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。” 5.有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果他发芽了。 6.死党就是，当她睡不着的时候，你也甭想睡… 7.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了… 8.女儿：“粑粑，什么是海啸？”我：“那平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们” 10.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！”“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！” 11.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅猜滑到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹如渣匀！” 12.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。 13.一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到:我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧! 14.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！