一、求关于抗生素的小笑话

二三楼。。我倒是想起来一个亲身经历的

溶洞里。。。

我：“新来的海豹是在这出现吗？”

某：“恩”

另一个：“那不是海豹！”

我（不理他）：“大家都在等啊，他通常在哪儿出现？”

某：“我在那堆冰附近看见过，可让他溜了”

于是我也一起等，等了快十分钟还没有，于是我就不耐烦了：“海豹死哪去啦？！快出来！我还要帮朋友干MOLE的任务那！”

那谁又发话了：“我说了那不是海豹，是林克！”“。。不是跟海豹一个样嘛”

我继续说：“臭海豹你死窝啦？！”

他又说：“那个不叫海豹，是林克！”他一直重复了六七遍。。

我不想让他罗嗦了，就说：“行行行，不是海豹，是林，林。。林肯！林肯行了吧！”

一个新来的说：“怎么让林克出来？”

我说：“抄他家啊！”

那个一直嘟囔的人说：“他也不叫林肯。。”

我说：“卧槽你到底怎么回事啊，又不让叫海豹又不让叫林肯信不信MJ的鬼魂晚上黑了你电脑”

他说：“他叫林克。。”

我终于看清了他的大名。。我说：“怪不得他叫美国总统的名字。。原来他叫科林啊！”

。。。。那个人突然消失了

我弟弟好不容易打出一只胡里亚，性格居然是急躁。。我就说它的性格如何如何不好，性格会影响能力值等等等等长篇大论，结果他说：“急躁怎么啦？！万一那个千年老妖不小心碰了它一下，一急躁就把千年老妖撞飞了。。”

从此我再没敢让我的赫拉斯在他面前出现过。。

某日，好友发来信息，“哈哈哈，有个人昵称叫 大屁！”。。。

用“况且”造句：火车来了，况且况且况且

我弟弟：“谁这么无聊啊，真是有毛病！还是我来造一个更好玩的

电击兔一拳朝钢牙鲨的牙打过去，稀里哗啦咔嚓。。”

二、笑话一则：挂哪个科室

笑话一则：挂哪个科室？

周末老公在外海吃海喝吃坏了肚子，今天早上疼的厉害，站不起腰来。便扶着他打车去医院检查一下。

由于疼的厉害，就让老公在侯诊大厅里等着，我替他排队。因为平时很少接触医院这一块，也不知道这情况要挂哪个科室，看到旁边的服务人员，一个箭步冲到面前就问“肚子疼应该挂哪个科室”？答曰：“妇科”。我如获至宝一般的跑到老公身边，对他说“挂妇科”。

说出来的同时，只见老公眼泪都笑出来了，一副又好气又好笑的样子，我瞬间醒悟了，当时真想找个地缝钻进去。

三、O(∩_∩)O笑话

好纯洁的女同事但是总说很YD的话

女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。 我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀…… ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 还……我……清……白！！！！！！ 她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候…… 早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？ 还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。 废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？ (哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？ 她居然说：不服咱俩现在出来练练 我：咋练呀？ 她：你说咋整就咋整……我闪…… 有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。 马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。 谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。 屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。 现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说…… 今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。 我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人…… 我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…

四、关于送餐到几楼的笑话

1、最近学校查得严，不让外卖进宿舍。那天下着雨，我看见一个外卖小哥可怜兮兮地躲在树底下给同学打电话：“救命啊，有人在抓我，你们的外卖怎么办呀？”

2、经常订一家餐厅的外卖吃，家里的狗都对送餐小哥熟悉了。有次我好奇地问送餐小哥：“为啥我养的狗，对你那么友好？”送餐小哥特别淡定地告诉我：“你家狗一定以为每天给你送餐的人，是你的主人吧！”

3、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”

他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”

我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”

没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。

4、男朋友做外卖小哥是一种什么样的体验？爸妈从外地来看我，聊天之余没空做饭，遂打电话叫外卖，忽然电话响了，我摁了免提，对面说到：顾客您好，您点的外卖到…哈哈哈，听出我是谁了吧，小s货，快开门，爸给你 送饭来了。爸妈的目光......好尴尬......

5、我是一个在医院上班的护士，过年的时候还要值班，有一天晚上的时候我点了一份外卖。等了一会儿外卖，小哥把外卖送到我这里的时候，我对小哥说：辛苦了，大过年的，你还要出来送外卖。那个小哥哥很温和的笑了 笑，对我说：你也辛苦了，大过年的还得吃外卖。我......

6、我有个室友，自以为很能吃辣。在外卖单上备注“只要辣不死，就往死里辣”，这么嚣张的言论严重挑衅了老板的自尊。直接给加了半碗的辣椒，于是当晚这位旁友就在卫生间里，好好反思了自己的所作所为。

7、大半夜的还听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多好吃的站在我门口，我就对他说：你是不是弄错了，我没有叫外卖呀。那个送外卖的小哥说：我知道，这是你的一个微信好友，拿过来让我给你看一 眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈，先不说了，还有十几家要跑呢。