幽默小故事笑话
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2024-10-16 00:01:41
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幽默小故事笑话50字

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字,仅供参考,欢迎大家阅读。

幽默小故事笑话 篇1 眼睛小好处多

眯着看,不会看走眼。

开会睡觉像沉思。

用眼药水会比较省。

眼睛小,有个好听的说法是“风景名胜一线天”。

作弊时老师不容易发现。

可以天天看宽屏幕电影。

不会被人说见钱眼开。

一般不会出现大小眼的问题。

下雨不容易进水,下雪不容易进雪,下冰雹不容易进冰雹。

节约面部用地,可以转让给鼻子和耳朵。

聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

俏皮话

别的女孩是千金,你却是千斤顶啊!

知不知道有个词儿叫:心有余而胃不足。

人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在人的牙缝里。

别对我放电,我老婆有来电显示。

卸妆卸得迟,是不想面对现实。

我看起来太胖,是被生活打肿的。

我是一个特别有计划的人,就是从来没执行过。

胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。

不识岳母真面目,只怨还在租房住。

我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

果蔬趣话

榴莲:别人是百闻不如一见,俺是百见不如一闻。

苹果:自从为电子产品代言后,俺的内涵和身价均成倍增长。

番茄:俺既能当蔬菜,又能当水果,职场最爱多面手。

豆角:有豆的猪肉不能买,有豆的蔬菜放心吃。

香菜:俺的成功秘诀就是“一招鲜,吃遍天”。

莲藕:藕断丝连,只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

洋葱:谁的眼泪在飞?谁剁俺,谁的眼泪就在飞。

柿子:真担心自己变得过于成熟,那样很多人会把俺当软柿子捏。

食物的羡慕

石榴:我羡慕花生,住着两居室,不像我,一大家子挤集体宿舍。

花生:我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。

瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。

馒头:我羡慕包子,不仅烫的发型漂亮,而且肚子里还有货。

方便面:我羡慕麻花,那小辫子梳得太有女人味儿了。

麻花:我羡慕油条,那小辫子比我的粗多了。

油条:我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。

臭豆腐:我羡慕芥末,总是能够让人感动得泪流满面。

薯条:我羡慕西红柿,一看就是混娱乐圈的超级明星,相当红。

西红柿:我羡慕葡萄,人家可是真真正正红得发紫。

葡萄:我羡慕红枣,不仅红,而且甜美,更重要的是有人“捧”。

红枣:我羡慕西瓜,不光长得丰满,而且还有一颗红心!

西瓜:我羡慕板栗,有人争着对它进行“炒”作。

令老外纳闷的俗语

打狗看主人—打狗就打狗,看主人做什么,又不是打主人。看到主人,谁还敢打他的狗?

不打不相识—中国人见面难道都要打一架,是不是疯了?

吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里,会不会把食物送到鼻子里去?

吃不了兜着走—吃不了就吃不了,兜回去也还是吃不了,有什么用?

车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前,发现的怎么是悬崖?

拆东墙,补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

不入虎穴焉得虎子,舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

公鸡下蛋,母鸡打鸣—天下奇闻,没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。

幽默小故事笑话 篇2 下身不禁冻

这天,天气很冷,女儿上身穿着新款羽绒服,下身穿着裙子就想出门。老妈见了,叮嘱道:“你下身穿得太少,快去加条裤子!”

女儿却说:“我上身穿得多,不会冷!”

老妈一听就生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚,你见过有人冷得捶胸吗?”

真瞎假瞎

丈夫陪妻子逛街,突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们,说:“行行好,我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱,妻子赶紧拦住了他:“得了吧,明显就不是瞎子。”

丈夫想了想,指着妻子问那个乞丐:“这个女的漂亮不?”

乞丐看了看,说:“漂亮!”

丈夫笑着对妻子说:“哈哈,我看他是真瞎!”

招牌

有位大爷路过一个水果摊,看见摊子前竖着一个招牌,上面写着几个大字:香蕉1元1斤。大爷挑了一串,小贩称后说:“五斤多,十元钱!”

大爷不禁疑惑地问:“一元钱一斤,怎么会……”

小贩指着招牌说:“看清楚了,是一元九毛九一斤!”

大爷忙弯腰细看,只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头,抬头对小贩说:“我要先去买块放大镜,再到医院治治腰!”

不是牛粪

新婚不久,妻子满面春风地对丈夫说:“我同事说我结婚后,更像一朵鲜花了!”

丈夫不以为然地说:“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

妻子见丈夫无动于衷,便说:“哼!他们还说你了呢。”

“说我什么?”这下,丈夫紧张了,“难道说我是牛粪?”

妻子“扑哧”一声笑了:“瞧你紧张的,他们可没说你是牛粪……”

丈夫长长地舒了一口气,不料妻子马上补了一句:“他们都说你是复合肥。”

过期了

有个男生睡前觉得肚子饿,正好看到寝室桌上有一个面包,便拿起来就吃。一旁的室友见状,忙提醒道:“哥们,这面包不太新鲜了,保质期好像就到今天。”

男生一听,急忙看了一下手表,惊叫道:“妈呀,23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完,他一边盯着手表上的秒针,一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候,他急忙收住口,放下面包,大叹一声:“唉,现在不能吃了,过期了!”

灰头土脸

奶奶最近赶起了时髦,非要孙子教她用QQ聊天。这天,奶奶指着孙子的QQ好友头像问:“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说:“这些是在线的好友。”

奶奶又问:“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答:“那是有人在跟我说话了。”

奶奶又指着几个不在线的好友头像问:“那这些灰头土脸的是不在了吗?”

孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的?”

不料,奶奶露出一副不屑一顾的表情,说:“都贴黑白照片了,肯定是不在了。”

要命的口音

报社的编辑接到一个读者的电话,说是要向他们提供素材。

编辑就问:“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说:“我姓要,要命的要。”

编辑心想,哪有这个姓啊,于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。

正当编辑百思不得其解之时,只听电话那头传来了十分着急的`声音:“我姓要,要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”

留宿寺庙

有对小夫妻外出爬山,不料被大雨困在了半山腰,幸好旁边有一座寺庙,好心的方丈收留他们住宿。

丈夫知道妻子平时说话比较随便,便在她耳边叮嘱道:“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”

妻子冲丈夫点点头,说:“这个我知道!”

丈夫想了想,又提醒道:“对了,连梳子也不能提!”

妻子偷偷一笑,说:“你就放心吧,我又不是傻子!”说着,转身对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,请问您这里有吹风机吗?”

夸老伴

几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说:“我老伴是部队的狙击手,百发百中,人称‘弹无虚发’!”

王大娘接着说:“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手,当时为节省子弹,他一枪必须打中两个敌人,这叫‘穿对儿’,一穿就是两个!”

这时,李大娘抢过话茬,十分得意地说:“一下穿两个算啥呀,我老伴不穿则罢,一穿必定六个!”

大伙听后惊呆了,齐声问:“你老伴也是当兵的?”

李大娘哈哈大笑道:“不,他是卖糖葫芦的!”

不值钱

爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后,爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状,就对爸爸说:“爸爸,也给我一个硬币,我还没投钱呢!”

爸爸笑着说:“你是小孩,乘车不要钱。”

不料,儿子扬起小脸,生气地说道:“哼,这么说,我就不值钱了?”顿时,一车厢的乘客笑得前仰后合。

正正

儿子刚上小学。这天放学回家,他对爸爸说:“爸爸,我想改个名字叫正正。”

爸爸疑惑地问:“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”

不料,儿子一本正经地说:“今天我们班选班干部时,是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正,还没投票,我就先有十票了。”

幽默小故事笑话 篇3 退步还是进步?

王太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代。十六七岁,已经会做坏事情了。”

金太太:“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太:“怎见得?”

金太太:“20年前,我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨,现在的年轻人,都很规矩,不吹了。”

这是给你的汤

格雷先生出门旅游,住到了一个小客店里。店主很吝啬,.每天给的食物少得可怜。

一天,他坐下来吃晚饭,见放在桌上的盘子很湿,便对店主说:“这盘子是湿的,请给我换一个。”

店主却冷静地说:“这是给你的汤,先生。”

名字

有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员问他:“你的姓名?”

“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”

“对不起,先生,您口吃吗?”

“不,是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”

五年前

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫说:“这是五年前和女友的合影,早就和她断绝关系了。”妻子大怒:“难道我去年给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

互不吃亏

火车徐徐进站了,欧文先生准备下车买块蛋糕,可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩,便招招手喊道:“喂,小孩,我给你十美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块归我。”

一会,小男孩兴冲冲地回来了,他一边吃着蛋糕,一边喊道:“先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这五美分仍退还给你,咱们谁都不吃亏。”

恰恰相反

杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?

汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。

“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”

“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意。”

“你自己问他好了,”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”

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