一哥们在澡堂里给一黑社会大哥搓背,结果把它身上的纹身给搓掉了。
简短笑死你幽默笑话
简短笑死你幽默笑话:五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
简短笑死你幽默笑话1 1、“考试不及格,你爸说什么了吗?”
“可以省掉那些脏话吗?”
“可以。”
“那他什么也没说。”
2、“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。
老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。”
3、儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?”
爸爸:“是啊,你怎么知道?”
儿子:“我看它们每一个都打把伞!”
4、新年过了一个月,父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后,父亲给儿子介绍:“这是王叔叔,给他拜个晚年吧!”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬,很有礼貌地说:“祝王叔叔晚年快乐!”
简短笑死你幽默笑话2 1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”
2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”
妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
孩子:“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声不吭。”
3、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
4、一天,小明到路边摊去买手表,发现一个POLO的手表竟然才卖99元,于是便很高兴地将它买下来了,隔天到了学校,同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪,原本应该是坐在马上拿着马槌的,可是,小明的图案竟是拿着旗子的!
于是,小明便去找老板,老板用很惊喜的眼光看着他说:“小朋友,恭喜你!别人的都是队员,你的这个是队长啊!”
简短笑死你幽默笑话3 1、一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”
老师说,“噢,好的,你是谁呀?”
“先生,我是我爸爸。”
2、语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?”
哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”
简短笑死你幽默笑话4 1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
4、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
5、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的'人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。
7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
11、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
16、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
18、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
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