大哥,你别摸了,你摸了下面摸上面,都摸出水来了,皮这么嫩都被你摸破了,你再摸我这桃怎么卖啊
在你还在被温柔以待的时候,有没有想过女孩子其实也是需要温柔的。她们需要给你一个安全舒适的港湾,一个能够理解你,包容你的港湾,一个能够给你依靠,一个可以让你卸下防备想要保护好自己时的港湾。而不是像我一样只想着用拳头解决问题。如果你觉得我讲笑话这方面有些过分了的话,可以先来看看我下面有没有讲过这样的段子。
1.有一次,我到书店买了两本小说,一个叫《哈利波特》,一个叫《肖申克的救赎》。
看到两本书后,我没有仔细看。就走到书店,走到哪,我就喜欢哪一本。我看了看,感觉这本书和另一本书的风格有点不一样。于是我就决定把这两本书都买下来。买完了后我看了下,发现两本书的故事是不一样的。那本书让我喜欢上的是小巫师——鲁伯特·格林特,而另一本让我喜欢上的是邓布利多——斯内普,而另一本让我喜欢上的则是一个叫小猎犬们的家伙,而小猎犬们给我最大的感觉就是——这两个人根本就不是一回事啊!
2.早上去外面买东西,突然听见一个小姑娘在和一个小伙子吵架。
我问她怎么了,她说她男朋友在她最伤心的时候给了她男朋友一巴掌,我想着这辈子我也要给她一个温暖的家。我一边想着一边走到她面前说:“好吧,让我告诉你一下他对你的爱”接着就说:“你男朋友给你巴掌是什么意思?怎么就这么生气?”姑娘顿时一脸无辜地看着我说:“这一巴掌不算过分吗?”——这就是哄女孩子开心的方法啊
3.我曾经和一个姑娘说过:
一次两次是很正常的,但是如果三次,就会变成:你越不给我安全感,我就越找不到我的安全。所以我和那个姑娘说:我们结婚吧!我可以负责地告诉她:不可能!他也能负责地告诉她:结婚前就可以和他说我爱你。
4.在生活中,你会遇到这样一种人,他们表面上看起来很随和,但其实背后很爱你
你和他聊天的时候,他会给你一个温暖的拥抱,然后问你,有没有想过让你先睡觉?你肯定会回答:有啊,就是想让你先睡啊!但是他还是会笑着问你,为什么不睡觉呢?所以你就会觉得他很随和,其实是爱你呀!
5.一次在商场买东西,一个小伙子看上了一个女孩说:
“我想你啊!”女孩很高兴地说:“没关系,你买吧,我买了之后就跟我一起去看电影。”小伙子把钱塞给女孩。女孩说:“不要浪费钱!那是我的手机,你怎么能随便乱用呢!”“那你再买吧!”。
一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
八、有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
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