给我发些冷笑话问题

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

Q:米的妈妈是谁？

A:米的妈妈是花，因为花生米。

Q:米的爸爸是谁？

A:米的爸爸是蝶，因为蝶恋花。

Q:米的外婆是谁？

A:米的外婆是笔，因为妙笔生花。

Q:米的外公是谁？

A:米的外公是爆米花，因为它又抱过米，又抱过花。

还有，要不要了？

一只鱿鱼被渔夫抓起来了，就求渔夫不要杀它，渔夫说你回答我一个问题我就不杀你，鱿鱼就说：你烤吧，你烤吧！结果渔夫就把犹豫烤了

有个猎人打中了一只正在飞的小鸟``为什么它还能继续飞 ? 因为它坚强

问：“豆子为什么会飞？”

答： “因为它是一颗神奇的豆子。”

问：“青蛙为什么会飞？”

答：“因为青蛙吃了那个豆子。”

问：“老鹰为什么会飞？”

答：“因为它本来就会飞。”

200字左右的，可以用来表演的笑话

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，

1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~

你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？

回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，

有一天他饿了，

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

后

他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

后

，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

！

”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆

；

伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自

己

的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型

好

像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后......

以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是

企

鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，

怎

么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却

没

有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问：

米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了，发飚道：

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？

”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒～

[ 抢东西 ]

（在佳琳家过生日）

（大厅里）

霞：我们自己做饭好不

晓冰：好~！

璇：嗯嗯，你们去吧，我看电视

嘉嘉：我也是

（说完我们进了厨房）

（LEE偷偷溜到冰箱旁，刚开冰箱想拿东西吃，被佳琳撞到）

佳琳尖叫： 啊——

佳琳：干什么，我家的东西都被你吃光了~！

LEE嘴里塞满了东西，含糊不清地说：等么？（怎么？）冻等么（不行吗？）哆就自耐这昂~！（我就是爱这样~！）

佳琳：拿来~！

（两个人拿着一包饼干抢来抢去）

（厨房里）

晓冰：喏，2个洋葱.8块豆腐.1大把青菜.2条鱼.1根排骨

霞：我要切~！

晓冰：不行，我也要~！

（说完，两个人一人抓着菜刀的一边，抢来抢去【危险，请勿模仿】）

（大厅里）

（嘉嘉看肥皂剧正看得起劲）

璇不满：遥控器呢？好无聊，我要换台

嘉嘉一把抓起遥控器，说：这是我的，我要看

（璇二话不说，和嘉嘉抢了起来）

【现在如果同台演出，将会看到：三个场景同时在抢东西】

（冰箱前）

佳琳：你上辈子是不是饿死的啊，那么能吃

LEE：你怎么知道的

佳琳：晕

（厨房里）

霞：呜呜...

晓冰（摇了摇头）：那么大一个人，还哭哭啼啼的，成什么样子？

霞咆哮：有本事你来切洋葱啊 呜呜...

（大厅里）

（璇抱着遥控器正在津津有味地看着偶像剧）

嘉嘉(几乎是哭着)：求你了，给不看看吧T0T

璇：不行

嘉嘉：算我求你了

璇：不行

嘉嘉：求你了

璇：不行

...

————全剧终

导演：刘晓冰 编剧：刘晓冰

化妆：李周慧.陈琳 动作：陆璇. 刘晓冰

演员：佳琳 唐佳琳 LEE 李周慧 霞 江明霞

晓冰 刘晓冰璇 陆璇 嘉嘉 唐可嘉 旁白：琳 陈琳

嘴：警察老爷， 马东：警察老—— 嘴：我这个问题呢—— 马东：老爷像话吗？！同志！同志！ 嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对 马东：态度好 嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题 马东：两个问题 嘴：酒后的问题就不要再说了 马东：这不……哎诶？ 嘴：再说一说我为什么要驾车 马东：为什么呢？ 嘴：我为什么要驾车呢？ 马东：啊？ 嘴：因为我要回家 马东：对 嘴：回家为什么要驾车呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为家住得远 马东：对 嘴：家为什么住得远呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为在郊区买的房 马东：对 嘴：为什么在郊区买的房呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为城里房价太贵 马东：对 嘴：为什么房价太贵呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为美国资贷危机 马东：对 嘴：为什么资贷危机呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为他金融滑坡 马东：对 嘴：他金融滑坡呢…… 马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！

推荐个恶心的,<我要根牙签>剩下纯属于娱乐

一天一个很高级的饭店跑进一个叫花子,叫花子直冲冲的就跑到前台小姐,给个牙签嘛前台小姐正是郁闷来就遇到个叫花子还要牙签硬是遇得到哦,又看到叫花子紧到在这耗起也不是办法就给了他个牙签,只见叫花子高高兴兴的就跑出去了,分把分钟又跑来个叫花子还是要牙签的,死皮赖脸后还是高兴的拿到牙签走了,这个前台小姐还在纳闷,转眼又来个叫花子,便直接就说是不是又来要牙签的嘛,一个2个不小的爪子还要个牙签叼到,学哪个嘛.哪晓得那个叫花子坦然的回答:不是,不是,我是来要个吸管的.刚刚在门口有个人吃多了吐到门口的,他们2个用牙签把该挑了都挑完了,我只能吸了.

①1天我和你爸爸下象棋,我就1个士了,你爸就1个象了,我说大家都过河吧,你爸同意了

你爸拿他的象象我,我拿士士他,

你爸拿他的象象我,我拿士士他,

最后

你爸爸像我,我是你爸爸,

你爸爸像我,我是你爸爸,

你爸爸像我,我是你爸爸,

你爸爸像我,我是你爸爸,

②日本人笑话

(1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。

第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。

第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。

第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

(2)

一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。 接线员说：对不起，他上周去世了。

第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？那个人说：因为我就是喜欢听这件事。

(3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！ 日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。

结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩的口香糖？当然是吐掉啦，侍者道。 NO！NO！NO！ 日本人摇摇头，得意的说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？当然是扔掉啦。日本人道。侍者摇摇头说：NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

(4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田！日本制造！多快呀！

过了一会儿，又一辆出租车超了过去。看，尼桑！是日本制造！太快啦！又一辆出租车超了过去。 嗨！是三菱！日本制造！快极啦！出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 是本田！日本制造！快极啦！没治啦！

出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金 。这么近就要1500美金？！ 计价器！日本制造！快极啦！没治啦！

(5)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！

飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！

飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手,好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......

③台湾领导人

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候，驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”

5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“

6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...”

齐有病忘者，行则忘止，卧则忘起。其妻患之，谓曰：闻艾子滑稽多智，能愈膏肓之疾，盍往师之？其人曰：善。于是乘马挟弓矢而行。未一舍，内逼（注：内急），下马而便焉。矢植于土，马系于树。便讫，左顾而睹其矢，曰：危乎，流矢奚自？几乎中我！右顾而睹其马，喜曰：虽受虚惊，亦得一马。引辔将旋，忽自践其所遗粪，顿足曰：脚踏犬粪，污吾履矣，惜哉！鞭马反向归路而行。须臾抵家，徘徊门外曰：此何人居？岂艾夫子所寓耶？其妻适见之，知其又忘也，骂之。其人怅然曰：娘子素非相识，何故出语伤人？

译文：

齐国有个健忘的人，走起路来就忘了停下，而躺下就会忘了起来。他的妻子很担心，对他说：“听说艾子是一个有趣而聪明的人，能治愈病入膏肓的人，为什么不去找他帮忙捏？”健忘的人说：“好的。”于是骑着马带着弓箭上路了。还没走到三十里路感到内急，就下马方便。他把箭插在土里把马系在树上，方便后往左一看看到了土里的箭，说:“好险，哪射来的箭啊，差点射到我了！”然后往右一看看到系在树上的马，高兴地说：“虽然虚惊一场，好在还还捡了一匹马。”他上前解开缰绳就要走,忽然踩到了自己的粪便，跺着脚叹息：“踩了一脚狗屎，鞋也脏了，真可惜。”他骑着马却顺着来路走了回去，不一会就到家了，在门口徘徊着嘀咕：“这是谁家？”难道是艾子的家吗？他妻子正好看到他，知道他又忘记了，骂了他一顿。这个人郁闷地说：“姑娘，我们素不相识，你怎么骂我啊？”

在网上找吗！