末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。 继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血，用低沉的声音说“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车……

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有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

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老张上街买菜，掏钱的时候慢了点，菜贩子催促：大哥你快点儿，一会儿城管来了，我这车菜就全没了。老张道：废话，我不想快点儿？回去晚了，我没准房子都没了！…………

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中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

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有一次，某通讯公司的老总上公共厕所。守大门的大爷说：进去三毛，出来两毛。学您的，双向收费。老总出来后又被拦住了：你蹲八号坑，交一元选号费；放了一个屁，交一元漫游费，超过三分钟，交一元超时费；厕所有背景音乐，交两毛彩铃费。老总大怒：这是谁定的规矩？大爷：我的地盘我做主！

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话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸！

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小王和小力要参加面试，小力的听力有点问题，就叫小王把他面试的答案给他抄，小王答应了

考官：西游记里你最喜欢那个人物？

小王：原来是悟空，现在改八戒了。

考官：你认为世界上有外星人吗？

小王：虽然科学家还没有证实，但我想是的。

考官：好，你被录取了。

到小力了。考官：你叫什么名字？

小力：原来是悟空，现在改八戒了。

考官：你是不是有病啊？

小力：虽然科学家还没有证实，但我想是的。

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小明第一天上学，放学后，爸爸问：河里的水向哪儿流啊？

小明唱：大河向东流啊。

爸爸又问：漫天的星星有几颗啊？

小明唱：天上的星星参北斗啊。

爸爸很生气，说：再这么说话，我打你！

小明唱：该出手时就出手啊。

爸爸:你给我滚出去！

小明唱：说走咱就走啊。

爸爸：你是不是有病啊？

小明唱：你有我有全都有啊！

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何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”

何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

有一天，小明的老师问小明3X2和2X3有什么区别，小明回答之后被老师教训了一顿，然后小明回到家之后就问他老爸这个问题，他老爸就回答说，这他妈的有什么区别，小明就说，我当时就是这么说的！

有一天，小白兔去面包店，问那个老板说，老板你们有100个面包吗，老板说没有，小白兔就说，哦那算了。

第二天，小白兔又去了面包店，再问那老板，老板你们有100个面包吗，老板还是说没有，小白兔就说，哦那算了。

第三天，小白兔再去面包店，继续问那老板，老板你们有100个面包吗，老板说，有啦有啦，今天有100个面包，然后小白兔很高兴的说，好啊好啊，我要两个面包。

甲：我想成为蜘蛛侠有办法吗？乙：没有。甲：我想成为英雄有办法吗？乙：干掉蜘蛛侠。

1.下班了，去办公室打卡。一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来。他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”

2.那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

3.刚才从二楼窗户往下看，操场上有一穿着挺厚衣服的小孩子在地上爬得很快，真的很快。我心里想：跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：“呸，怎么说话呢！”然后再看，一女的顺手把他抱起。原来真的是条狗！

4.大学时，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，他想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

5.小学写日记，老师规定200字，由小组长检查数字。一哥们写道：今天我去帮妈妈买菜。我问卖菜的多少钱一斤，卖菜的说5毛。我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小组长一数还差四个字，那哥们又加了一句“真便宜呀”。

6.精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生说：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

7.父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋得意。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了。孩子看呆了，一面鼓掌一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”

8.时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问道：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“有位名人说过，笑一笑可延长寿命五秒！”

9.小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一篇对于生态平衡的建议书。作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。

1. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

2. 早上你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

3. 老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心 你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

一个很胖很胖的先生从十二楼跳了下来，请问你将会看到什么？ 谜底；死胖子

某日晚，某宿舍一哥们幽幽地说：“撒泡尿，刷牙，睡觉。”话音刚落，另一个声音响起：“停水了吗？”“......”