一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。”

我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。。。。。。。

你一定会动手打我的

如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”

要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````

“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”

一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了

前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。

我：。。。

然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。

另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。

客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热

得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了

会把蜡烛吹灭的。”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这

样，就别怪我翻脸不是人了！”

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……

七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”...

我听了两遍才明白他的意思...

高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实

等 我 有 钱 了 ,

咱 买 棒 棒 糖 ,

买 2 根 , ,

1 根 你 看 着 我 吃 ,,

另 1 根 我 吃 给 你 看

上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”

接线员问：“你丈夫多少号码？”

女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”

和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

2.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白

了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担

当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

3. 在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了

、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，

名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活

活被气死了……

4.大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因

为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue

Blue 。。。

5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候

机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就

派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死

了！

6.从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪

。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，

而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫

起来杀生……

7.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你

就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。

8.有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字

你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大

哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

9. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见

了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很

生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么

？夫妻俩说：找麻烦！

10.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在涨价，

只有人越来越贱；4.甜言蜜语听多了会得糖尿病；5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子

；6.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；7.女人与男人的对话方式只有两

种，要么躺着，要么站着。

11.大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救

于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马

编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

12.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提

示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀

。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的

：你爹临死前给您留言了。

13.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘

赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。

她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

14.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼

,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东

西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就

不明白了,我上辈子就怎么看上了你?

16.游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，

我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好

意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…

17.美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草

。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完

草走了。”

18.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，

像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都

有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”

主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

19.爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。给我拿杯水

好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！5分钟后…爸爸！我口渴，你

就不能给我拿杯吗？“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸

！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”

20.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时

的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么

抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属

们各种哭声，然后我就被处分了。

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....

魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」

公主：「好吧！」

於是我高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞...... 0 | 评论 10:20 71473791 | 一级 一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....

魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」

公主：「好吧！」

於是我高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

第一个

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 ­

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 ­

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 ­

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 ­

小x: 我会走 ­

鹦鹉：我会走 ­

小x：我会跑 ­

鹦鹉：我会跑 ­

小x：我会飞 ­

鹦鹉：你吹牛B呢！

第二个

­ 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。 ­

他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！ ­

接着有人喊价：我愿意出20元美金！ ­

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个 ­

声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… ­

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ ­

于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？ ­

接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！ ­

第三个

非洲乌妹来上海游览，住进一宾馆。深夜掉水。那非洲女人缓慢背中跑。一救火员看到惊疑的说：我的娘唉，皆烧焦了借跑得这么快!!

第四个

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！” 哈哈哈哈哈哈哈哈

第五个

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。 ­

回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了” ­

小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。” ­

小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。” ­

小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”...... ­

第六个

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 ­

“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 ­

“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 ­

“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 ­

突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” ­

第七个

小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ ­

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？ ­

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 ­

晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 ­

可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 ­

小z：咚咚咚……（敲门声） ­

鹦鹉：谁呀？ ­

小z：查煤气的。 ­

鹦鹉：谁呀？ ­

小z：查煤气的。 ­

鹦鹉：谁呀？ ­

小z：查煤气的 ­

…… ­

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 ­

小x：呦~！这是谁呀？ ­

就听见屋里说：查煤气的。 ­

第八个

两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。

没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”

另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”

绝对讲究哈哈哈和哈哈哈

场景一 ]

老师： 老实说，你吸烟吗？

男生a： 不吸。

老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师： 不吸？！叫家长来……

[ 场景二 ]

老师: 吸烟吗？

男生b: 不吸。

老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师： 不蘸点番茄酱吗？

男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]

老师： 吸烟吗？

男生c: 不吸。

老师： 不吸，好，吃根薯条吧。

男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师： 不给同学带根回去吗？

男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师： 不吸？？？叫家长来……

[ 场景四 ]

老师： 吸烟吗？

男生d ： 不吸。

老师： 很好，吃根薯条吧。

男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。

老师： 不给同学带根回去吗？

男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师： 不吸？！叫家长来……

[ 场景五 ]

老师： 吸烟吗？

男生e ： 不吸

老师： 很好，吃根薯条吧。

男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师： 不吸？！叫家长来……

[ 场景六 ]

老师： 吸烟吗？

男生f： 不吸。

老师： 很好，吃根薯条吧。

男生f: 心惊胆战地吃完了。

老师突然大喊一声：校长来了！

男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。

男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[ 场景七 ]

老师： 你到底吸不吸烟？

男生g： 向上帝保证，绝对不吸。

老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生g非常自然接过薯条吃个干净。

老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生g( 得意忘形地)：大中华……

[ 场景八 ]

老师： 吃根薯条吧。

男生n ： 谢谢，不会。

老师：……