超冷笑话大全笑破你的肚子

笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。

超冷笑话笑破你的肚子 篇1 1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

超冷笑话笑破你的肚子 篇2 1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？

2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静

超冷笑话笑破你的肚子 篇3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

超冷笑话笑破你的肚子 篇4 1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

17、只要功夫深，拉屎也认真。

18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

19、这个夏天，是要热死我么！

20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

23、我不是胖，只是热胀冷缩。

24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

30、名花虽有主，我来松松土。

31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

34、别说话，用心感受我的帅。

35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

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