笑喷人的经典冷笑话

笑喷人的经典冷笑话

笑喷人的经典冷笑话：这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。

篇一：笑喷人的经典冷笑话 1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?

B：你TM活该，谁让你充氢气的!

2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”

男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”

3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了?”

姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”

4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀?

我：定做的，500块两条。

闺蜜A：不贵嘛，250一条。

闺蜜A：明明是250一个。

我。。。

篇二：笑喷人的经典冷笑话 1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的'在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个。。。”

电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里?”

他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。

2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。

然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢?”

4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

篇三：笑喷人的经典冷笑话 1、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。

我：别开窗户雨都进来了。

经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗?

我。。。

2、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!

老板娘笑着说;太讲卫生，我们用不起呀!来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

3、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。

这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?

主管：那老板您的意思是?

老板：话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?

4、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种?

我说：有什么不一样吗?

他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。

我。。。

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逗女孩子开心的冷笑话

逗女孩子开心的冷笑话大全

在平时的学习、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。那么你有真正了解过句子吗？以下是我帮大家整理的逗女孩子开心的冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

逗女孩子开心的冷笑话1 1.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world.......

3.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭 !

5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗?

小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK ......

3.舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

众人：你还用香水??啥牌子的??

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?.

舍长：六神花露水，你们谁拿了?

4.昨天中午在家做菜，忽然闻到一股煤气泄漏的味道。于是我就下意识地把电闸给关了。我就说嘛，我这么聪明的人。然后，就没有然后了…

逗女孩子开心的冷笑话2 1.问：什么地方的用户最喜欢关机?

答：宁波

问：为什么?

答：“对不起，您拨的用户已关机”。

2.问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?

答：因为都不熟嘛...

3.从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 ，

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等......最后变成了等离子....

4.作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

逗女孩子开心的冷笑话3 1.A：从前,有个太监.........

B:下面呢???

A:没了~

2.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊?

老板：啊，真抱歉，没有那么多

这样啊。。。小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊?

老板：对不起，还是没有啊

这样啊。。。小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊?

老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!

小白兔掏出钱：太好了，老板!我买两个.....

4.取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

逗女孩子开心的冷笑话4 1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!”

只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

Pol.ice：“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作

甲：“兄弟，最近工作怎么样?”

乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

甲：“你现在一天能赚多少?”

乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

甲：“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”

我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......

4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”

司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”

参谋长：“司令……您什么意思?”

司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”

参谋长：“高，实在是高”

5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”

“噢，那坏消息呢?”

同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”

7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!

逗女孩子开心的冷笑话5 1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭...”

一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了...”

众人...

2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

程序猿：“好的。”

第二天早上

老板：“这个功能怎么还没做好？”

程序猿：“我还没下班呢。”

3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

b；万一他爸姓“姬”怎么办？

c：万一他爸姓“苟”怎么办？

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味...

第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

这简直是神反应啊！

逗女孩子开心的冷笑话6 1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”

我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”

3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

逗女孩子开心的冷笑话7 1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

2.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

让分手，我重新追，

我答应了。

然后，就木有然后了。

3.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”

突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…

然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…

他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”

逗女孩子开心的冷笑话8 1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的`？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

逗女孩子开心的冷笑话9 1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢？”

“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

逗女孩子开心的冷笑话10 1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”

2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”

3、有一天.....

永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶!」

小丸子：「我哪里卑鄙?」

永泽：「不信你去问别人」

小丸子跑去找花轮

小丸子：「花轮，我卑鄙吗?」

花轮：「嘿!baby～」

4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢?”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”。

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