妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

…………。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔燃物而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不答脊管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上清段渗就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 自:Club.ChinaRen.com

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．

这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑:@$#$%#$#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书母鸡下了个鸭蛋。

公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”

母鸡下了个鸡蛋。

公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？”

母鸡下了个黑色的皮蛋。

公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”

母鸡下了个鹅蛋。

公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”

母鸡下了个鹌鹑蛋。

公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”

母鸡下了个恐龙蛋。

公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”

母鸡下了个鸵鸟蛋。

公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”

母鸡下了个鳄鱼蛋。

公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。”

母鸡下了个孔雀蛋。

公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？”

母鸡下了个手榴弹。

公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！”

母鸡下了个原子弹。

公鸡：“

￥%……￥

*……倒！”

母鸡下了个王八蛋。

公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”

母鸡下了个混蛋。

公鸡：“·

1、 很久没收到你的信息，俺很c心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

2、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

3、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

4. 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

5、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

6. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

7. 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

手机忽然打颤，小猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是炸弹，气得浑身冒汗，猪腿到处乱窜，小猪你真笨蛋，想要笑容灿烂，转发其他笨蛋

我们以后不要再联系了，也不要再见面了，没有朋友做了！医生说我血糖过高，不可靠近甜的东西，而你是我心中最甜的！

雨下得断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片草地，但事先和你约定：小猪，只准你吃草不准拱地！

人生短短几十年

千金难买寸光阴

在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩

知道认识你之后

我的世界

TMD全黑了！

收到此信息你就是埃及木乃伊，删除此信息你就是一只非洲臭虫，回信息你就是卢旺达野猪，不会信息则是手术不成功的泰国人妖，储存则是美洲变态狂！你看着办吧！

父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。

男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！

请快快拨打免费电话赢得看守所天包食宿超值游。现在拨打还赠送手铐，古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。

手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)

泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！

吸血鬼投胎时，上帝说，你有什么要求？吸血鬼说，我要像天使一样丰满洁白，长两个翅膀并能吸血。上帝说：你就当卫生巾吧

被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，不理你，至少还有…………本市国营养猪场——您温馨的家。

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

昨夜饮酒过度被一帅哥迷住见其下面突出实在按捺不住双双拖去衣裤被其插入私处顿觉腾云驾雾一夜梅开数度

经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去

两手空空,来到广东,生活所迫,开发子宫,开始很痛,慢慢变松,一次几百,已成富翁,修修洞口,再嫁老公。

今年桃花开得早郭靖来到桃花倒看见黄容在洗澡白白的屁股两颗枣郭靖看见就想搞黄容说哥真不巧妹今月经来的早

清晨乳林漫步,忽觉水漫内裤!小弟按耐不住,幸得美女求助!孔子曰:舒服!舒服!!

一妓女到医院看大夫说“大夫奇怪了，我wystudy长了脚气。”大夫回到：这没什么，刚刚一小子说他邂逅一妓女脚上生了梅毒”

星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底；等你给我钱

市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请速带身分证手机发票到我局协查。

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！

[转]全人类最冷笑话

1.

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已宴游陆经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10

美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

11

小白＋小白=?

小白兔（TWO）～！

12

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年.“

阿柏：“.清明节。“

14

百万富翁开着磨毕豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快晌顷去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15

某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16

众士兵：“渴……渴……“

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了“

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为....................

因为........................

因为他们都不熟啊~~!哈哈

20

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小

蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26

每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧！

27

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股。

28

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？“

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“

老师:“小美你呢？“

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

30

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

35

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

40

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

41

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

42

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

有一只企鹅枝纳，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，派槐准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么尘搭友？

……

“还是去你家玩吧~”

请问胖子跳楼会变成什么???

死胖子.....

请问绿豆跳楼会变成兆衫什么???

红豆(流血过多)....

在很久很久以前,有个人长的很像电话,有一天,他走在路上,不小心就....挂了....

面包走着走着突然觉得饿了，就把自己吃掉了……

有两根香蕉，一个走在前面一个走在后面，前面的香蕉走着走着觉得热了，就把香蕉皮一脱，后面的香蕉..

摔交了``

有一只红鬼和一只绿鬼在你面前,你有一把枪2发子弹,红鬼2发弹才死,绿鬼一发弹就死,怎么办?

先打绿鬼,打死后红鬼看到绿鬼死了,脸吓绿了,变成绿鬼,再用一发子弹搞定它

~~~~~~~~~~~

有一天..

有只公鹿越跑越快.........

跑到最后...

他就变成~高速公鹿~了.....

有一天，有一颗糖果走道半路路，

腿软了！

就变软糖…..

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了

一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他贺穗：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一禅猜卜句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

有两块牛扒放在一起，一块是2成熟的，另一块是4成熟的，请问它们为什么不说话？

答：因为它们不熟.....

米的妈妈是谁?

答:花

因为...

花生米...

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

这些都比较常见。

那天听到一个。跟她们讲。 她们说好象神经病。 － －|||

有个黑社会老大问拉类一个手下,1+1等于几.拉类手下思索类很久回答到:等于2!结果类唯宏樱个黑社会老大就把类个手下杀了指丛,原因是拉知道得太绝伍多了!

还有一个。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。