1、孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

2、小李到某餐馆吃面，当服务员端上面时他感到这面分量明显不如之前便向服务员提出质疑，可服务员却问他：“你上次坐哪里？”“靠窗户边！”这不就对了。

3、汤姆去餐厅用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，服务员把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽烟和允许抽烟的边界，请别往左边呼吸。

4、杰克去鞋店买鞋，杰克看上了一双中意的鞋子，忙问：这种鞋能穿多久？鞋商：无限期，先生。我们的顾客买了这种鞋后，再也不用来买第二双。

5、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

6、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

7、看到装鄙的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖

。

8、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光－没有窗；疑是地上霜－门未装；举头望明月－屋顶敞；低头思故乡－很受伤。

9、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种； 一百个女人爱你，你是偶像； 一千个女人爱你，你是英雄； 一万个女人爱你，你是领袖； 天下女人都爱你，你是人民币！

10、09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～

11、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么?

12、虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲；虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女；虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。

1〉.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇的问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。

〈2〉生日派对上蛋糕只剩下一块，上面正好写着生日两个字。男孩大方的拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

〈3〉有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：“你以为你有跟小棍儿就是武松了？”

〈4〉.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

〈5〉.小姐向警察解释自己没有卖yin，我只是把两元的避yong套卖到了二百元，最多算是抬高物价。警察说：“后来呢？”小姐说：“教他如何使用，属于售后服务”。

〈6〉.演出结束后，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手，问寒问暖不放手，还一个劲的问叫什么名字？女演员激动地说：“玛勒格碧”。

〈7〉.一村长强jian一神婆，刚一入底，神婆说：“进来是死。”村长忙退出，神婆又说：“出去也活不成。”村长问神婆如何是好？神婆说：“进进出出保平安。”

〈8〉.有人说：“聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。”

〈9〉.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上。小弟弟露了出来，会场一片寂静，乡长以为大家听得不耐烦了。就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！”

〈10〉.人生感悟：当工作和爱情不如意的时候，可掏出小弟弟，凝视它。静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

〈11〉.一个男人去求医，医生问其什么事，男人说：“听后不要笑。”医生说：“嗯。”男人脱下裤子，其小弟弟只有火柴棍粗细，医生暴笑不止。男人怒道：“都肿了好几天了，你还笑！！！”

〈12〉.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

〈13〉.一人去看医生，不好意思说，便写了一张纸条：“小弟弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜，深浅都具备，各样插几下，若嫌黄瓜长，咬一口再插。”

〈14〉.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩。于是来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要个男孩怎么办？”大夫说道：“估计是姿势不对，你们两个过来......”两人听完喜出望外地走了，一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是女的。”不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们作，我在旁指导。算准了时间两人来到诊所，医生在旁：“左一点，不对！再往上一点，还是不对！妻子这时候着急道：“这样好啦，老公你下去，让医生来！”

〈15〉.一天妻子突然对丈夫说：“把私房钱从内裤里拿出来。”丈夫一脸的惊讶，你怎么知道的？妻子不屑的说道：“你那儿什么时候这么挺过！”

〈16〉.一天妻子突然对丈夫说：“把私房钱从内裤里拿出来。”丈夫一脸的惊讶，你怎么知道的？妻子不屑的说道：“你那儿什么时候这么挺过！”

〈17〉.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；要想活的强，良家妇女上你床；要想活受罪，媳妇天天陪你睡！

〈18〉.幸运52现场，老公比划老婆猜，画面是棒冰。男说：“两个字，长的，硬的，嘴一含就出水水，变小。”女一脸茫然。男提示：你昨晚还吃过的。女红着脸立刻答道：“鸡鸡！”

〈19〉.两个女士在报怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉啊，在车上我被挤得流了产！”另一个说：“我才叫倒霉呢，在车上我被挤得都怀了孕。”

〈20〉.一女工房室漏水，请假一天修房。次日托人捎假条给单位，领导一看，吓软了双腿。假条写道：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！”

〈21〉.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！

〈22〉.女医生写字太潦草，开单让男检查B超，许久，男折回说：“找遍全医院不见13超在哪里，。”女医生笑道：“是B超，不是13超！男怒道：“你的B也分得太开了吧！”

〈23〉.一对夫妻住宾馆，小姐来电：“玩不？”不要！夫挂断。不久，小姐又来电：“出门在外何必委屈自己？”夫道：“俺带了老婆。”小姐笑道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”

〈24〉.新吉祥三宝：爸爸（嗯），你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们两个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是性福一家！

〈25〉.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；小妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不距；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划！

〈26〉.某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其原因，女答：“进出各50元。”男怒道：“你她妈的是中国移动啊，还双向收费！”

从前，有3个人，一个叫菜刀，一个叫土匪，一个叫麻烦，有一天，麻烦失踪了，土匪和菜刀跑到警察局报警，土匪说：“我是土匪，我带着菜刀来找麻烦。”

有一天，一间屋子进去了四个人打麻将。为什么后来出来了五个人？？？因为麻将被打了