1.刚入学时候,全班自我介绍车男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女生娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我....我叫夏琪...我喜欢游泳...
2.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
3.舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:“你还用香水?啥牌子的啊? 舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“六神花露水,你们谁拿了啊?
4.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收,后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!”
5.上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”
我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”
6.小王在10楼人事总门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王不在人事了。”不王同学:“啊啊!!?”什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?““没关系,你可以去下面找他啊。”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道----他们是玩真的。”
8.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷A片竟然用剪切!!!
9.给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和岔道抢师太!”
10.少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么啊!!!)
11.洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑得够快的啊!)
12.手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
13.一老人丢车,当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。”
14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花
15猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)
16.布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)
17.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
18.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。
19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路.
笑话一:
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
笑话二:
我朋友在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写著
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
“啊,真抱歉,没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱,说:“太好了,我买两个!”
老板:放心,我不会让这样的事发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然啦!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作死的危险!
老板:不会,你怎么会有这样的念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的文明规定!
职员:那我要准时上班吗?
老板:不,看情况吧!
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参加竞争吗?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员~ ~:你不会在骗我吧?
- -进入公司后真实的一幕
(从后往前读)
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
考试不作弊,放你他妈屁
考试不翻书,简直是头猪
作弊不要慌,逮到就要装
生是中国人,死是中国魂
要我学洋文,死都不可能
抢饭不积极,智商有问题
上课不放屁,肠道有问题
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
一只兔子,跳着跳着就死了...(我同学说的)当时笑了了我很久...
1.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶回答:“我的jj特长。”经理:“a@$*-......”
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