哄女朋友开心的冷笑话

哄女朋友开心的笑话有：

1、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”

2、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

3、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?

5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

6、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”

一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

我女朋友开心的冷笑话，嗯，开心的冷笑话，说话要幽默的还要嗯，那个女朋友爱说爱听的。

哄姑娘开心的冷笑话 追姑娘秘籍 有女朋友的勿看

我在你床底下

请各位帮帮忙，给我一些能够哄女友开心的笑话。万分感谢

三个小朋友一起拉便便

小红：我是长条的 。

小龙：我是圆球的。

小明：我是三角形的。

大家：咦？？？？？

小明：我用手捏的！

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时蔽芦间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“芹并亩我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……

父亲给小明讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?小明回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他！“

幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小明：嘿嘿，我说没事吧！

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起砖头要拍它，

狗的主人看到小嫌森明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

小明：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

小明：你真没用？

小花：我真没用！

小明：唉，你是第17个承认自己没用的人了

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”小明插嘴道：“鸡怀孕了？”

小明欠虫虫3块钱，小明苦苦哀求他多宽限几天，

虫虫：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

虫虫：NO，到时候你就变成小叮当了。

小明暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案小明泄气道：“头扁的行不行”。

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小华问小明：“你懂音乐吗？”

小明：“是的”

小华：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小明: “钢琴。”

小明问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小明说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小明放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小明再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小明回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

小明上幼儿园,只会掰着手指算算术,老师问他5+5=? 他不好意思让老师看见,两手就插进裤袋里数,数了一次=11,不放心又数了一次还是11,老师叫他把手拿出来数,他数了一次才知道=10.为什么? 回答：他把小jj算进去了。。。

小明爸爸妈妈离婚争孩子，妈妈理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”爸爸说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

小明每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？小明：嗯！妈说：那你媳妇咋办？ 小明说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

小美：“哇，你的脸怎么肿得这么大？

小明：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。

小美：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？

小明：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。

小美：“.......！”

有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果小明屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

小明向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小明扭过头捂嘴笑：我会小心的！”。

长大后的小明。。。。

一天，小美和她男友小明开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把小明的帽子刮跑了。

小明对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

小明刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

小明和小美睡一个房间，小美的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现小明真的没过线 ，小美狠狠打了小明一耳光：你连禽兽都不如！

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小明是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 ！！！只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神，对police说，“这是恨啦….！”

下午的时候小美胃疼躺在床上，老公小明帮忙倒了温水但是没拿药过来。小美说：“老公，药。” 小明一脸诧异：“药？” 我“嗯，药。” 然后小明过来开始解小美裙子扣子…

小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在小明手臂上擦擦，如此反复三四次。 小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

小明：现在几点？

老婆：十点，

小明：整吗？

老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！

小明：我是问十点整吗？

老婆：十一点再整吧。

小明：我问你是不是十点整？

老婆：整整整，现在就整，我去冲凉！

小明：。。。。。

小明去买车，这辆车1000000元，搜遍了全身找到999998元，差两元。看见路边有个乞丐，对乞丐说：“借我两元钱吧，我想买辆车。”乞丐递过去四元钱，并且说道：“顺便帮我也买一辆。”

小美回家高兴的对自己老公小明说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。小明问：怎么知道他是小偷的呢？”小美：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。小明：我考，那不是小偷，分明是个色狼！

一天在公交车上，由于拥挤小明和一个女孩发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

小明觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有神经病啊？”

小明冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 小美说:我怀孕了 小明继续低头吃饭 说:我早结扎了.小美愣了一会儿:我和你开玩笑呢.小明抬起头看了她一眼 喝了口水说:我也是… 小明老婆生了，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…

周围立刻一片沉寂…

讲几个你自己的冷笑话给她吧。效果或许会更好些。

床上经典对白

男:疼么?

女:嗯

男:算了

女:别!