我想要一些笑话
一.短的冷笑话
1
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.
2
有两个人掉到陷阱里了.
死的人叫死人,活人叫什么?
答:叫救命啦!
3
布和纸怕什么?
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.
5
老师:怎么减少白色污染?
同学:把饭盒做成蓝色的.
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.
7
小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:禽流感.
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚的是什么东西?
答:3个头一只脚的怪物!
10
从前一个棉花糖很累
他说:我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.
大叫:呱!从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?
阿康:不知道.
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
14
如何让饮料变大杯?
念大悲咒.
二.简短的冷笑话
1
俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
2
有一天有个婆婆坐车.
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股.
3
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了.
4
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖.
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀.
甲:噢,原来发抖就不会冷拉.
5
一个香肠被关在冰箱里.
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,
说:看你都冻成这样了,全身都是冰!
那根说:对不起,我是冰棒.
6
冰箱里有两根香肠,过了很久.
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
7
小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,
笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.
8
一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!
9
有一天一个女孩去算命.
算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?
只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.
10
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分)!
11
MM找大学迷路了.
遇见一位文质彬彬的教授.
MM:请问,我怎样才能到xx大学去?
教授:只有努力读书.才可以.
12
北极熊和企鹅一起玩.
企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,
对北极熊说:好冷哦!
北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.
转头对企鹅说:果然很冷!
13
蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?
答:因为它骑脚踏车!
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?
答:看见他停在楼下的脚踏车.
14
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:你懂音乐吗?
小华:是的
小明:那你知道老师在弹什麼吗?
小华:钢琴.
15
有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.
结婚那天,玉米找不到他的妻子了.
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.
16
小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?
是啊,你当然是企鹅.
小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?
是啊,你是企鹅啊,怎么了?
可是,可是我怎么觉得那么冷呢?
17
局长与科长共乘电梯.
局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的.
不久科长被免职.
局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?
18
一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.
劫匪听后竟然痛哭流涕,
妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!
19
主持人问:猫是否会爬树?
老鹰抢答:会
主持人:举例说明
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰
20
有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.
对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!
医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!
21
非洲食人族的酋长吃什么?
人啊
酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?
植物人.
三.较长的冷笑话(不过很好笑)
1
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.
走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.
醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!
盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.
哦,这样阿于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.
2
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.
她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃
所有小朋友都跑去采水果了.
集合时间一到,所有小朋友都集合了.
老师:小华,你采到什么?
小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.
3
考察对去南极访问100只企鹅,
看到企鹅1就问企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.
看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆.
.......
看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.
第100只的时候,
考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?
企鹅100说:不,吃饭和睡觉
考察员说:为什么你不打豆豆啊?
企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,
4
某人刚被女友抛弃.
碰巧撞见前女友和新欢调情,
越看越气,想羞辱下他们.
于是很礼貌的打了招呼,
并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?
正当他为自己创意得意的时候,
前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!
5
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.
要是靠走的话,得走20年才能到.
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.
与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.
这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.
于是企鹅又走回家去锁门.
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.
他花了40年到了北极熊家.
然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!
结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.
6
两个大学生的谈话
A:你是新疆的
B:YES
A:哇.好远啊.
A:新疆解放没?
B:没,我们上课的时候都带着枪
A:你原来会说汉语!
B:恩,来的时候在火车上刚学的.
A:你们还吃生肉么?
B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.
A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.
B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.
A:你们怎么来上学?
B:骑驴到北京后坐飞机.
A:那一定很久才到吧?
B:习惯了,提前半年出发就行!
A:怎么不骑马呢?
B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.
A:你们那用人民币吗?
B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.
A:那你们不买东西吗?
B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!
A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?
B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.
7
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
问:老板,有一百个小面包么?
老板:真抱歉,没有那么多
这样啊.小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
老板,有一百个小面包么?
老板:对不起,还是没有
这样啊.小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.
老板,有一百个小面包么?
老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!
小白兔掏出钱:太好了,我买两个!
8
猎人骑马带猎狗去打猎,
在林子里溜了一天都没猎物.
天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,
拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!
猎人当场被吓死了.
抄袭无耻.
楼主不够.我还是有的.可以加Q然后我传给你.
【笑话】
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
女孩相亲回来后吞吞吐吐地对妈妈说：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”妈惊讶的问：“啥？不般配？你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
女：我是你的什么？男：你是我的优乐美啊。女：啊，原来我只是奶茶啊，哦，我知道了，是不是这样你就可以把我捧在手心里啦？男：不是，而是因为我喝完之后就可以把你丢掉了。
弟弟坐公车，一美女总是打量他。弟弟心想：姑娘对自己有意思。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。 于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我…我是36B的。 我木瓜了：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我是靠窗的座儿36A！
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
办公室新来一漂亮MM，从此骚扰电话不断，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”下午，铃声就响了起来，通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘
李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先”
小强载着女友飞车，不久一辆警车跟上，小强加速，警察亦加速，最后警察追上小强高喊：不要怕，我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了！
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道：“今天车上人很多，很挤” 。看到这里我突然想起那个“老婆挤地铁挤怀孕”的笑话，自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”。
企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”
后羿：嫦娥这婆娘，缺乏诚信，真会偷跑呀，明明说二号发射，一号就射了...
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
友人研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁，侄子走近说，叔叔，你去做个人流吧。友人惊问为什么，答:广告上说今天做人流明天就上班...
我和同学去她哥哥家吃饭，他哥哥第一次蒸馒头，我们河南话是“馍”…一进屋，一桌子的菜，她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来，大声说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍…”你们懂的…我们风中凌乱了…
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆 ……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：“……饼。”
昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾斯带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。
一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。 男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：……
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本就没了。。
某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”
地震发生后的第二天，和震区一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
周末与朋友出去K歌，之后在KTV里上厕所，刚推开厕所的门，就看见两男的在里面激情地KISS啊。我呆了几秒之后，连忙说着“对不起、对不起”就关门退了出去，在于我关门之前，听到里面的人骂了一句：“流氓！”
某人去化验科，护士指着前方一块牌说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒：“我就化验个尿，还非要本科文凭啊！”
死后我们的QQ号该怎么办：1、带到那边继续使用！ 2、作为遗产留个我娃让正府抽走点遗产税！ 3、给儿子……叫他不要申请了……继续给老子疯狂升级……升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁！你打算怎样处理你的QQ号呢？
在某次活动中，凤姐与芙蓉姐姐相遇了。凤姐：“咱俩来一张合影吧？”芙蓉姐姐：“我S型曲线，你B型曲线，咱俩站一起拍照会被人联想的。”凤姐不屑：“切！就你那曲线，能有什么用啊？！”这时，只见芙蓉姐姐一甩头发，面容冷静一字一顿回答道：“曲线，能救国。”
劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”——结论：专业
晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。 一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？” 医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。 画家的儿子：“一笔一画。” 船长的儿子：“一波未平，一波又起。” 房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
早上去复印店里复印身份证，我掏出身份证和一张百元票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？” 老板一脸严肃的对我说：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗？” “不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝。”乙：“我看马的用途比猪还大。”甲：“不见得。”乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？” 男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！” 不一会，侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了……”
小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”
某男网上征婚，开出条件：要美，能做饭。电脑搜索后结果显示：美的电饭煲。不甘心，再搜：要高，要修长。结果显示：旗杆。又再搜：要前凸后翘。结果显示：芙蓉姐姐。仍然不满意，将上述条件全部输入，结果相当惊人，达到择偶至高标准：“芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。”
男的试探女友是否守身如玉！问女友“深夜一人在街上走，有个男人要和你亲嘴怎么办”女友道“反抗并打他耳光”又问“如果又来一醉酒男人要抱你怎么办”女友道“全力反抗不让他逞”男的听了很高兴！又问“又来个很帅的男人向你提那种要求怎么办”女友听了回答道“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的”
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”。。。
中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
【段子】
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
明月几时有，自己抬头瞅
英雄不问出路，流氓不问岁数
路见不平一声吼，吼完继续往前走
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对
执子之手，将字拖走！子若不走，拍晕了继续走！
个头大一定就厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了！
父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
别跟我谈感情，谈感情伤钱！
人生的终极梦想：客厅放一个ATM机！！
人生如戏，我总NG
我爱你时，你说什么是什么，我不爱你时，你说你是什么？
把钻石留下，王老五带走
幸福是什么？幸福是我吃鱼，你吃肉，看着别人啃骨头
你丫的...信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“
就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！