最新的冷笑话！谁有

有哇~一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了,然后它去了医院,出来就变成了棉花棒了.2.一条鱿鱼求烧烤店的老板:你放了我吧,别烤我吃啊!老板说:好的,但是我要考你几个问题! 鱿鱼很开心地说:你考吧你考吧! 老板:嘿嘿,这可是你要求的啊! 3.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶叶蛋;;一个包子走着走着,说它好饿,然后就把自己吃了;;一个乘客叫道:我要立即下车,这是我的权利!于是,他掉到了大海里.4.

一块石头和一块年糕打架,一生气就把年糕T到大海里了....

有一个故事,一个渔夫打鱼时不小心把结婚戒指掉到了海里,他的妻子非常生气,要他一定要把钻戒打捞上来.于是,这个渔夫天天在海边钓鱼,一钓就是十年....

终于有一天,他把钓好的鱼拿到家里,剖开鱼肚子一看,哇靠!猜猜是啥?---竟然是一块年糕啊....

5.两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,就说,好热哦,我要把衣服脱掉.于是它就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉踩到香蕉皮就跌倒了.6.一个指南针在路上走着走着,突然叫起来我找不到北了.第2天它就被解雇了.7.两块五分熟跟八分熟的牛扒在路上遇见了,没有打招呼,因为它们不熟.8.一天,有只公鹿越跑越快.跑到最后,它终于变成了高速公路.

就这些吧,我觉得还行,喜欢不喜欢就是你滴事啦~~呵呵

100个笑掉大牙的笑话

1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。 村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼” 5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到… 6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康… 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

有一个王子，他一年只能说一个字。一天，他遇到了一个他心目中的女神，他非常激动，都是他知道自己一年只能说一个字，于是，他花了四年时间，正当他看见了那位女神想说我喜欢你的时候，一个石头绊倒了他，“哎呀我去”妈呀，那存了四年的字，毁了

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。美国人说:“我还要很多的钱!神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。神仙说:“没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

中国人说:“先来瓶二锅头吧。神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。

先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。…

话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

牛金说：“这是金屁！”

荀彧说：“这是彧(玉)屁！”

曹洪说：“屁是洪（红）的！”

高览说：“屁是览（蓝）的！”

蒋干说：“屁是干的！”

司马师说：“屁是师(湿)的！”

夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”

曹芳说：“屁是方的！”

曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”

曹真又抢道：“这是真屁！”

曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

张郃说道：“屁是郃（喝）的！”

司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

徐晃说道：“屁是晃出来的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”