A:梁山伯最喜欢唱那首歌 B:两只蝴蝶? A:不对 B:那是什么 A:我爱“台”妹
1:新款手机上市
苹果手机5代即将上市,小张平时不怎么舍得花钱买电子产品,这次却显得很高兴。
同事觉得奇怪,便问:“小张,你那么高兴,盼着去买苹果新手机吗?”
小张笑着说:“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗,现在终于可以光明正大地拿出来用啦!”:
2:
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
3:
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!~
4:
我觉得这个世界已经失去了一半的光明~~~刚刚吃饭觉得眼里有东西,让老婆给吹吹
结果,一口老干妈让我的世界瞬间黑暗了~~~
工友的抱怨
工地上,有个年轻工友抱怨道:“活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了,真不公平!”
旁边一位老工友笑着说:“你看表的时候,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针,你却看都不看一眼的?
3:
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
士兵:报告首长,我是女兵。
4:
当时我就吓傻子
冷笑话文章由 方糖
赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.“我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我:“上”
5:
明日之酒
汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
朋友问:“怎么个特别法?”
汤姆掰着手指说:“一份伏特加,一份朗姆酒,一份龙舌兰酒,一份白兰地,一份金酒,一份威士忌,混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
朋友问:“为什么起这个名字?”
汤姆答:“一口干掉,等你知道为什么,已经是明天了……”
1、淘宝买完宝贝写评价:宝贝是正品,特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券,今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了,爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的,亲,一定要给爷爷多多优惠哦!
2、堂弟小时候考试没考好,他爸爸说:你再不好好学习,我就买一大群羊让你放。
堂弟哇就哭了。
我们还在想,这孩子真知道错了。
他边哭边说:爸爸,能不能买牛啊?牛大好数,羊小不好数,丢了你会打我的。
3、朝美韩三国剑拔弩张,战争一触即发。
金正恩伫立在距离弹道导弹发射按钮前等着朴槿惠先动手,朴槿惠坐在电话前等待奥巴马下令,奥巴马目不转睛的守着CCTV-7等着张召忠说出那句:“我希望半岛和平”。
4、去饭店吃饭,旁边坐一对母子。
母说:“你天天就知道玩,以后读书怎么办啊?”
儿:“放心吧!妈妈,我以后不会让你失望的,只会让你更绝望!”
5、火车卧铺下铺,对面一妹纸,车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。
表示很有同感。
晚上到了,灯熄灭了。包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震惊了。
2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。
5.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
7.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了……
二农戏猪 回答采纳率:7.4% 16:26 您已经评价过!好:0 您已经评价过!不好:0 .大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 天若有情 回答采纳率:23.7% 16:54 您已经评价过!好:0 您已经评价过!不好:0 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐.人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样.他掏出打火机就把借条烧了…… 匿名 回答采纳率:14.3% 21:30 您已经评价过!好:0 您已经评价过!不好:0 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~
3、和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
4.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
5.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
6.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩,走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年,好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
——北极熊!出来玩!
北极熊:
——不玩。
7.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
1.一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
2儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
3.妈:“我13岁了,我要戴胸罩”“不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子!”
4深圳的朋友应该知道,昨晚市内无故大停电,那时我正在电影院看泰坦尼克号,就在船轰隆一声撞上冰山的时候…场内陷入一片黑暗…后座一哥们惨烈的大喊一声:尼玛阿!这就穿越了阿!
求分 求分~
1、你让我想入非非,你让我压力全没。当我身心疲惫,你总是全身抚慰。没有你我无法入睡,深夜倾心相陪,噢,真的离不开你,我亲爱的棉被。 2. 10分想念9别的你,8张照片7张是你,6只小狗5只像你,4根骨头3根归你,2爪着地1定是你,天冷了,晚上记得盖好被子,别把爪子给冻坏了哦! 3.中学时,语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类,抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所里出来的意思?” 4. 各位同学,我还有事,你们先走吧!——高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言。 5. 你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧。——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事。 6. 牛顿第一定律:不给力就不停或者不动;牛顿第二定律:给力就加速;牛顿第三定律:我给你力的同时,你也得给我力。。。
7.麦兜说:“我的志愿是做一个校长,每天收集了学生的学费之后就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃酸菜鱼火锅,后天吃猪骨头火锅,老师直夸我:麦兜你终于找到生命的真谛了!”
8.以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻;
以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻;
以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻;
以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻;
以上交工资为荣,以藏私房钱为耻;
以按时回家为荣,以下班不归为耻。
以“老婆永远是对的”为基本原则,以“如果老婆错了,参照基本原则”为方针。
9.通告:鉴于你长期独霸我心,害我失神,待我事业进步,经济提升,定会将你双手紧抱,押你至民政局签字画押!七夕前的这条短信算是对你的警告。
10.一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”
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