老板吃饭睡觉的态度

对老婆说:吃饭，睡觉。

对小姨子说:吃个饭，睡个觉。

对美人说:吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。

对员工说:吃什么饭，睡什么觉

如此有才华的收银员

家乐福购物购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账。

当时店员问：“Can you speak Chinese？”

两个外国友人用中文回答：

“如果...你...讲慢一点...的话，我们..可以..听懂..”

店员接着说：“Can......you......speak......Chinese?”

女生上厕所后的遭遇

一重点大学各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，一女同学在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。

但是.......

她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”

结果手机被冲走了……

男女生理发后的区别

一、女生做完头发

甲：呀，你理发了！

乙：是呀，今天我男朋友来

甲：真漂亮！

乙：还可以吧，我还不是很满意

甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了

乙：不是呀，你可以试试的

甲：我不行的了。我的脸太圆

乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的

甲：我试过了，也不行呀。

乙：那你用用**的，听说效果还是不错的

甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的

乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！

甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***

乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？

甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？

乙：没有，不过男朋友给我带来。

甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了

乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！

甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？

乙：哦，那次你们看的什么电影？

甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的

乙：**？哦，就是演*****的那个吧！

甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。

乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型

甲：是吗？！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！

乙：我在**发屋做的。

甲：哦，就是**边上哪一家吧！

乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！

甲：你说的是长的像***的那个吧！

乙：嗯！

甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好

乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我得下去了

甲：好吧。拜拜

乙：拜拜

智力问答

主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!

主持人转向乔治先生，问道：

“有没有勇气向最高奖金三万元冲击?”

乔治:有!!!

主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?

乔治:嗯,第二题吧?

主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

北京郊区买的新房子

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。

交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。

谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！

健美帅哥的人间艳遇

清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。

酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。

PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。

这哥们想：这个PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣 了一下，疑惑的点点头。（剩下的事，不说了）

第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去.只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……

史上最强的健忘牛人

1.早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷...颜色呢?...四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好......靠......不刷了......

2.早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里......我在没有课本的情况下上了一天的课......

3.无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话.只好,开口就问,请问,您是谁

对方:那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)......

我:是啊...不清楚......

对方:-_-......

第二天上学,有个朋友问我,你昨天是不是打了我家电话 ?...

我:?......有吗?( 原来是你家啊)......

朋友:除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!

4.去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜......

妈妈,我的表

妈妈,我的钱包

妈妈,我的手机

妈妈……

又落什么了呀~~~

妈妈,今天是星期六吧?

是啊

那我今天不用上学

咣当……

5.打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲......啊...对了......

..师傅.刚才..我跟你说去哪里来着??

6.在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕... 家里的无绳电话机!?!...好大......

7.写完了健忘症的故事,点关闭.系统问,是否保存? .....

我很高兴的点了下否...-_-....只好重新写了一次...

真想把手指头给砍了!

不要这样设你的密码

移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：

办理的时候和客户说不要设简单密码

客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”

办理完后，客户走了

忽然，见客户很慌忙跑回来问：

“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”

我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警

他说：

“不用。

我只是把密码设他车牌了~！

出门口想记下，谁知道开走了。”

来不及了

一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）1，2，3，4………。5（粗声）。不用报了，皇上说，把第五个太监关进死牢，明天问斩。

夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对那个太监说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。

他说：来不及了。（细声的）

小学女孩的超强作文

题目——《三十年后的我》

班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”

你爱不爱我

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

警察审问犯人

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

魔王与公主 完整版

有一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

鬼 ：「你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜。」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『那个』我？」

你居然 :「我哪有？」

我 :「干我屁事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知咧!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我没有要冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧」

我什麽都不：「-_-...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...」

我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又干我啥事了」

干我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」

(谁不支倒地)

干你屁事：「...你不是我表妹吗?」

干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

续)

认亲大会：[为什么是我？]

为什么：[我哪是你？]

我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]

我在这儿：[叫我吗？]

我妈：[没有叫我啊！]

没有：[我没叫你！]

我没：[我也没叫你！]

我也没：[我哪里叫过你？？？]

我哪里：[你胡说什么？]

你胡：[我什么也没说呀！]

我什么也没：[我...我说什么？]

我说什么：[叫我吗？]

我吗：[谁叫我？]

谁：[我没叫你啊！]

......

魔王自杀了。

在成都某路公交车上

公交车前排的乘客突然闻到一股异味。

其中一位靠近司机的女乘客不禁捏住了鼻子，轻声说了句：

“啥子味道喔”。

刚才还很喧闹的车厢突然一下变得死一般的沉寂。

随后后排的乘客骚动起来，纷纷从包里掏家伙要动手。

司机突然大叫起来：

“不要敲，刚才是我放了个屁！”大家怔住了。

接下来司机竟然声泪俱下的说：“昨天晚上吃了三块钱的耙豌豆，今天已经赔了800块的玻璃钱了！”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。”…

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

网王砍价。。

龙马篇:

龙马:老板,这双球鞋多少钱?

老板:100000日圆,不讲价~

龙马:(好贵..)能不能便宜一点?

老板:都说了不讲价了,买不买?不买就走啊!!!(不要影响我做生意)

龙马:(面无表情...就是不松手...)

老板:松手!

龙马:不要...

老板:松手啊!!!

龙马:(一脸不屑)不要...

十分钟过去了..

二十分钟过去了-_-|||

老板:(流着泪ToT)小弟弟,求求你放手啊...这鞋叔叔送给你了...55555~

龙马:(嘴角露出一丝微笑)MADA MADA DANE!!

菊丸篇:

菊丸:哇~这套刷牙套装好象很不错呢!!!(一看价格..)喵!!好贵~~

老板:不贵的,很便宜的了...

菊丸:恩~恩~~~老板~便宜一点好不好~喵~~

老板:(很坚定)不行!!!

菊丸:(两眼水汪汪)老板~~~~~喵~~~~~~~

老板:这...这个....(开始动摇..)

菊丸:好不好~好不好嘛~~~~(发嗲ING)

老板:(倒地不起..完全被软化...)好啦好啦..你说多少就多少啦...

菊丸:万岁!!!老板你好善良~~~喵~~亲一个...

老板:-_-|||

不二篇:

不二:恩,这盆仙人掌好象不错...(微笑~~)

老板:(一惊...好一个美男子!!!)

不二:老板,多少钱?(微笑~~)

老板:(受宠若惊)唔?!哦,这个~2000日圆啦~

不二:好贵哦~(继续微笑~~)

老板:恩?恩!!!!!

不二:老板,你不觉得吗~(还是微笑~~)

老板:...对哦~是太贵了..怎么可以那么贵呢??好了,2块钱给你吧!

不二:......谢谢老板~(转身微笑离开...)

河村篇:

河村:(看到墙上一副球拍..)恩,很,很不错...

老板:先生,真有眼光~一眼就看中了本店最完美的一副球拍~~

河村:那..那多少钱啊..

老板:(这个人看上去很老实..嘿嘿..)恩,300000日圆!很便宜吧!

河村:太..太贵....(还没说完)

老板:不贵,不贵,怎么会贵呢!!!买吧买吧~~(一脸奸笑)

河村:那..那好吧..

老板:(拿下球拍,递给河村..)

河村:(刚接过球拍..)恩?恩!!!哈哈...BURNING!!你说300000日圆?恩?!(乱挥球拍)肯不肯便宜?啊?不肯????GREAT!!!!你再说一遍~~~哈哈..HOHO

老板:.....(口吐白沫...)

手冢篇:

老板:欢迎光临~

手冢:......

老板:(好一股王者风范!!!!)先生要点什么?

手冢:......

老板:-_-|||

手冢:(终于开口...)老板,这个多少钱?(表情冷酷)

老板:(好害怕..)5...5000日圆啦...

手冢:......

老板:-_-|||

手冢:......

老板:(尴尬..)先生想要,就..就便宜卖给你了...

手冢:......那就谢谢老板了.

世界上最无语的心理测试~！如果不准我是小狗~！

如果你这辈子只做一次这种心理测试,就请做这个吧!

因为实在是太准了!

想象你走进童话中常常出现的古堡,你推开了厚厚的

门,映入眼帘的是那大大的火炉,在左手边你看到一张长长的桌子,边

上放着11张椅子,桌上有

(1).烧鸡

(2).烤鸭

(3).清蒸鱼

(4).蔬菜

(5).拉面

五种食物,请问你要选哪一种?

公布答案：

(1)选烧鸡的人:代表你喜欢吃烧鸡

(2)选烤鸭的人:代表你喜欢吃烤鸭

(3)选清蒸鱼的人:代表你喜欢吃清蒸鱼

(4)选蔬菜的人: 代表你喜欢吃蔬菜

(5)选拉面的人:代表你喜欢拉面

． we two who and who ？ > 咱俩谁跟谁阿

2 ． how are you ? how old are you? > 怎么是你，怎么老是你？

3 ． you don’t bird me,I don’t bird you

你不鸟我，我也不鸟你

4 ． you have seed I will give you some color to see see,

brothers ！ together up ！

你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

5 ． hello everybody!if you have something to say,then say!

if you have nothing to say,go home!!

有事起奏，无事退朝

6 ． you me you me

彼此彼此

7 ． You Give Me Stop!!

你给我站住！

8 ． know is know noknow is noknow

知之为知之，不知为不知 …

9 ． WATCH SISTER > 表妹

10 ． dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’s sons can make hole!!

龙生龙，凤生凤 ，老鼠的儿子会打洞！

11 ． American Chinese not enough

美中不足

12 ． one car come one car go ,two car pengpeng,people die

车祸现场描述

13 ． heart flower angry open

心花怒放

14 ． go past no mistake past

走过路过，不要错过

15 ．小明： I am sorry!

老外： I am sorry too!

小明： I am sorry three!

老外： What are you sorry for?

小明： I am sorry five!

16 ． If you want money,I have no;

if you want life,I have one!

要钱没有，要命一条

17 ． I call Li old big. toyear 25.

我叫李老大，今年 25 。

18 ． you have two down son 。你有两下子。

19 ． as far as you go to die

有多远，死多远！！ ！ ！

20 ． I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my face

给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸

22 ． The king who is ****ing is the son of the king who has ****ed.

金正日是金日成的儿子

people mountain people sea.人山人海

长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。

小白兔毫无表情的看着他。

并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~

听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”

然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”

然后我就又没了知觉~~

4楼

当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查

医生：（不抬头）有没有性生活？

女孩：……

她妈：她小孩，没有的

医生：我问你女儿呢，有没有性生活？

女孩：……

医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。

女孩：有过一次。

医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

电刑

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

幽默到底

一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”

怎么办

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

重要的事

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

女佣回答：“先生！什么事？“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

还有一个版本：

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道

我写一下最“著名”的冷笑话：

企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；

整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”

手机短信笑话基本上都是冷笑话；

BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”

一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

－－－－－－－－－－－－－

哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

－－－－－－

1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)

官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了

从前有一个杀手，他的人很冷，他的心很冷，他的剑很冷，然后他就冷死了......个人觉得很经典，我写在qq签名上，朋友都问我是不是头脑坏了orz...

一头公鹿、在路上跑的很快、就变成了高速公鹿（公路）