笑话故事一则20字
创始人
2024-10-18 08:03:19
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① 短笑话大全 20字之内

一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

二、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

三、四、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么 *** 脆认你做兄弟。

四、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

五、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

六、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

七、有人说走路玩手机容易出车祸,吓得我开始跑着玩。

八、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

九、 “晚上请人吃饭,你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧,谢了。”

十、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

十一、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

十二、上天给了你很多变胖的机会,你都抓住了。

十三、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

十四、不要垂头丧气了,显矮。

十五、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:“爸”我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:“孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。”

十六、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

十七、如果你在大街上大吼一声“ *** ”绝对比叫一句美女回头率来的高!

十八、不要在称呼自己为“单身狗”了,狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

十九、人生已经如此的艰难,有些事情就不要拆穿。

二十、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

二十一、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来,不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

二十二、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

二十三、穿学渣的鞋,走学霸的路。

二十四、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

二十五、理想很丰满,现实却很骨干。

二十六、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

② 20字短笑话

1、从前有个人钓鱼来,钓到了只鱿鱼自。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了。

2、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”于是……挂了。

4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5、小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。

6、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

7、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛。

③ 短笑话大全20字之内幽默笑话

1,“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”

“滚。”

2,爱上你不是我的错,都是你回胸大腰答细惹的祸。

3,有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

8,学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!

9,有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

10,一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!

11, 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

④ 短笑话大全 20字之内

1,“做我女朋来友吧,行还是不自行?只许回答一个字!”

“滚。”

2,爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。

3,有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

8,学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!

9,有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

10,一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!

11, 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

⑤ 幽默短笑话20字

1、一天,抄牛给驴出了一个难袭题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

4,有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

5,钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

(5)笑话故事一则20字扩展阅读:

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,其趣味有高下之分。

虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。

⑥ 汉字谐音笑话故事20字

王羲之智断敲诈案

王羲之任太守时收到一村民状书,说某乡绅用一小块荒地让他葬父,言明只要一“壶”酒,事后却硬要他一“湖”酒。王羲之便到乡绅家探访,乡绅久仰其名,欲求墨宝,于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他,乡绅喜出望外,问送何礼答谢,王羲之顺口说:“只要一活鹅”。乡绅立即提一活鹅送至府衙,王羲之却把脸一沉说:“当时说好是一河鹅,怎么只送来一只?”原来当地话“活”“河”同音。乡绅急忙辩解道:“大人,鹅四以只计数,从不以河计数的呀!”王羲之冷笑一声,拿出村民状子说:“既然鹅以只计数,难道酒有用湖计数的吗?”乡绅自理亏,只得认错。

纪晓岚巧骂和珅

纪晓岚任侍郎时,和珅任尚书。有一次两人同一个御史官一起喝酒。席间,和珅指着一只狗问纪晓岚:“是狼(侍郎)是狗?”纪晓岚非常机敏,听出和珅借谐音在辱骂自己,立刻泰然自若地回答:“垂尾是狼,上竖(尚书)是狗。”想讨好和珅的御史也听出了此中机巧,却故意接道:“是狼是狗我是明白了。”纪晓岚一听,知道御史用意,又从容不迫地说:“还有区别呢,狼的习性是吃肉,狗的习性是遇啥吃啥,遇屎(御史)吃屎。”搞得和珅与御史狼狈不堪。

“头鸣不是这头名”

清代乾隆末年,某县秀才考试,寂静的考场突然一阵蝉鸣,监考官查明蝉声发自考生张某帽中,于是揭开他的帽子,看到几只蝉儿尚在吟唱。张生交代,今晨离家时,其父将蝉放进他帽中,说是蝉在头鸣预兆可中头名,刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下,蝉就叫开了。监考官听了又好笑又好气,就以违纪取消了张的考试资格,并挥笔写下一首诗:“头鸣不是此头名,皆因老父好功名。秋蝉识鸣不识名,迷信兆头失功名。”

“卑职小名叫狗儿”

古代有一则笑话说,一个捐班(由捐钱去谋取职位的人)去谒见上司。上司问:“贵治风土如何?”捐班回答:“并无大风,更少尘土。”问:“百姓如何?”答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”捐班答非所问,上司 恼羞成怒,大声斥责:“ *** ,我问的是黎庶。”捐班吓得发抖,连忙回答:“梨树多得很,只是结的果子少。”上司哭笑不得,拍着桌子喝道:“我不是问你梨杏,是问你小民!”捐班赶紧站起来说:“卑职小名叫狗儿。”上司被弄得啼笑皆非,连连摇头:“狗儿呀狗儿,你真是一条狗儿!”

⑦ 冷笑话大全 20字之内

这个搞笑冷笑话太多了,下面关注一下我,让你每天都学会一些搞笑笑话。

1.爆笑男人糗事冷笑话,今天早上算了一下,从家到公司的距离是36个哈欠。很多年后,才明白什么是男人:二十年的太子,一天的皇上,十个月的奴才,一辈子的提款机!!!!

2.天天一笑笑网,我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。

3.经典搞笑无赖笑话,事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?

4.有一次我和闺蜜逛街,一个大帅哥径直朝我走来,面带微笑~~ 他和我微笑?我立刻脸红紧张了... 帅哥走过来,热情的和我打了个招呼,然后~~ 塞了一个小卡片在我手里... 我仔细一看,是一张 减 肥 机构的名片......

5.销售:先生,我们太平洋保险公司,我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢?我:10万,买三年脱单险。咯,这是我身份证。销售:先生,您,我们不敢保。。。你小子别跑,不是说顾客是上帝吗!

6.甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!

7.都跟我来工地搬砖吧,两毛钱一块,一上午一千来块没压力,一天小四百,一个月一万二,一年就得十四万两年一套房三年一辆车,正经高富帅工作,还能锻炼身体,健身房的钱都省出来了。不说了我先挣钱了!

8.、“今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么 了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买单啊。”

⑧ 古今笑话20字左右

1、没人磨墨

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

2、老太念佛

有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀佛。”

接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

3、从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

4、除糊涂虫

有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去干什么?”小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

5、老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?”

6、昨晚一哥们在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默地拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗?

服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!哥们回:有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧,我等了快一小时了。

7、想起小时候暑假开学的头天晚上,我作业还差好多没写。于是,我灵机一动,故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了,我还装作很伤心的样子,坐地上嚎啕大哭了一场。我爸看我这么伤心,他熬了一夜,一直到第二天早晨,终于把我暑假作业又给粘好了!

⑨ 求20字左右的故事 或者笑话 越多越好 谢谢

1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.

考察团其中一人拿着照相机对我说:小兄弟,来照个像吧.

我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说茄子

众人大汗!

2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:妈妈,快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。

3.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03

以前学校说要搞体检~

要大便做化验品,

酱爆肥肉兔V. 13:19:17

然后每一个人都带上一点点去~

ФωФ猫紫 13:19:15

然后呢

酱爆肥肉兔V. 13:19:41

那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.

ФωФ猫紫 13:19:32

- -

酱爆肥肉兔V. 13:20:02

然后走到半路~被人开摩托车抢走了

5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !

6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!

7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课,超大的阶梯教室坐了一,两百号人。这种课除了前三排是听课的,后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话,经常有人带早饭进来吃,豆浆包子油条什么的,老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭,因为有个哥们端了一碗馄饨进来……

那么大的教室难得的超安静,大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

8. 话说那天晚自习,要下课了,我烟瘾犯了,于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所,把身上最后一只烟叼在嘴上,然后进了蹲位,脱下裤子,蹲下,点火,一气呵成。这时,我电话响了,我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人,就把那支烟从屎里捡起来,还好,只在最前面沾了一点便便,把那节掐掉就好了。于是我掏出电话,一看是我一个哥们的,就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦 *** …石化

9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的.那哥们也喝多了,就大声说就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责.我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我啊哒(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫门锁着就是里面有人啊!

10.本地电视一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁

主持人:你叫什么名字口牙?

小孩:X小雨

主持人:为虾米叫小雨捏?

小孩:生我那天,下,下雪了

主持人:那为虾米不叫小雪捏?

小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?!

主持人:……

11. 上初中时有两个死party,一天玩完游戏很晚了,三个人走回家,路上没人,我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩,聊着聊着突然感觉少了个人,回头看了看,马路上昏暗的灯光,一眼望过去,一个人没有,我们后背都发凉了,只好硬着头皮往回走,没几步只听见一声微弱的 *** ,循声找去,原来紧跟着我们的哥们掉排水井了,BH的是我们叫他的名字,他再没有应,为了确定有人,跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了,听见惨叫,我们才确认是他的……

12.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?

13.话说,

我有个女同事,

名字叫李瑞,

有个男同事,

名字叫李瑞生...

14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张 *** 的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

15. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?

后面的男生:因为夏天 *** 毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

18. 今天在猫扑看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”

19.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了····

20.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。

这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。

突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想

走两步,把抽筋的感觉压下去。

结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。

跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。

整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。

22.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日,我在猫扑上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿.

24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:你幸福吗?,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....

记者:你幸福吗?

农民看了记者几眼,无辜的说道

俺姓王

25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,

还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..

我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..

自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上

晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙

了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

27.韩国的芝麻非常非常贵,有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。

问他为什么不多带一些,他说带多了算contraband ....

28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听啪的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

29.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………

⑩ 笑话20字

猎人带着马和猎狗进山打猎,打了很久,都疲惫不堪,但一无所获,所以猎人决定继续打猎,又走啊走,突然马大叫一声:“老子不干了”猎人吓的直往前跑,跑了很久,停下来见狗背靠树大喘气:“tmd,马都会说话了!”

今天飞机上,想逗逗空姐,发餐时,我说:你有纸不?mm从兜里拿纸给我;我又问:你有牙签不,她从另兜拿出牙签;哥很郁闷,你有筷子不,mm把筷子给了我,说了句让我石化的话:我像哆拉a梦不?

在学跆拳道的时候,有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的,可学弟不知道,就戴一条光光的腰带在那儿晃,结果让教练看到了,教练眉一挑,说道,哟!你白-带异常啊!

一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位他的朋友打电话找他,结果是别人接的

——请问张主任在吗﹖”

“很抱歉!他已经不在人事了!”

朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了?

单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。

各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦~

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

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