个性幽默笑话qq标签

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1、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然。

2、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

3、爱上一只野狗， 可是我的家里没有骨头

4、赖床是对假期最起码的尊重。

5、不要高估自己，你只是一般货色。

6、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

7、我活了18年才知道观音菩萨是男的。

8、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

9、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

10、手短的`孩子拍照是个严重问题。

11、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

12、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

13、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

14、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。

15、大家好我是来自一个远方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。

16、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

17、是学校让我知道了回家的诱惑。

18、老子不但有车，还是自行的。

19、“暗恋一个人是什么感觉？” “感觉她身上有wifi……”

20、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

21、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

22、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！

23、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

24、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

25、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧！

26、哥不是社会人， 但哥社会上有人。

27、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。

28、天下哥们四铁： 一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。

29、未来儿子看娘给你摇个爹地。

30、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

31、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

32、今年谁愿意陪我过11.11节，我让她明年过母亲节。

33、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

34、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

35、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

36、老师你长得又不美不萌， 凭什么让我们上课一直盯着你。

37、恐惧就是，手机要没电，我TM还在外面……

38、上级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

39、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

40、最看不得男生的腿比女生腿还要细！

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冷笑话的qq说说

一、我理论上有着两种笑容，一种是露齿而笑，显得猥琐；另一种是咧嘴大笑，更是猥琐至极。然而，别人都说我的笑容极度猥琐。

二、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

三、我是穷人，请勿盗墓！

四、这位先生，你好像我下一任男朋友。

五、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

六、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

七、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

八、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

九、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

十、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

十一、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

十二、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱谈脊花，二是尽量花！

十三、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

十四、在月球上日本人让地球人说去吧！

十五、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

十六、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

十七、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

十八、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

十九、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

二十、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

二十一、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

二十二、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

二十三、把我的经液（验）传授给你！

二十四、壮士，你怀孕了！

二十五、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

二十六、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

二十七、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

二十八、只要你敢死，我就敢埋。

二十九、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

三十、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

三十一、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

三十二、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

三十三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

三十四、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

三十五、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

三十六、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

三十七、干掉鸟人我就是天使！

三十八、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

三十九、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

四十、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

四十一、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

四十二、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

四十三、我只流过一次含喊渗鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

四十四、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

四十五、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第渗脊一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

四十六、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

四十七、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

四十八、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

四十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

五十、以后不要在我面前说英文，OK？

五十一、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

五十二、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

五十三、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

五十四、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

五十五、怎么死的？还不是穷死的。

五十六、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

五十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

五十八、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

五十九、我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。

六十、天塌下来你顶着，我垫着！

六十一、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

六十二、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

六十三、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

六十四、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

六十五、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。

六十六、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

六十七、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

六十八、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

六十九、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

七十、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

七十一、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

七十二、不用撒尿也知道自己长啥样。

七十三、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

七十四、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

七十五、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

七十六、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

七十七、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

七十八、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

七十九、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

八十、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”