上帝说：是妻管严的站左边，不是的站右边。男人们哗啦全站左边去了，只有一人站右边。上帝问：你不是妻管严？男人答：不！老婆让我别往人多的地方跑。

某人第一次坐飞机，兴奋地低头望着舷窗外，对空姐说：飞得真高啊！地上的人就像蚂蚁一样。空姐答：还没起飞呢，你看到的是真蚂蚁。

空姐：您喝点什么？乘客：不喝。空姐：免费的。乘客：啊？一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆！我要把飞机票喝回来

一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”

一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！”

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想跟他们出去？病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！

精神病院里，有两位在交谈：我的小说怎么样？不错，就是出场人数太多。此时护士冲他们嚷道：嘿，你们俩快把电话簿放回去。

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我?!旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!

你的幽默感

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女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

男：我……我喜欢你的幽默感.

礼物

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小常向女友问道：你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？

女友想要首饰，但又不好意思讲。于是说：送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。

于是小常送给女友一件礼物香皂。

暗示

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青年羞答答地问：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？

女友回答：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。

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让我来

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树阴下，一对情人在拥抱接吻。

一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。

求亲的优势

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三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。

男甲：我有几十万家产。

男乙：我有一栋豪宅。

男丙：我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。

那个行业竞争更激烈

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一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。

一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。

姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！

市斤和公斤

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一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”

年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”

老板说：“对。那一公斤是多少克？”

年轻人不假思索地说：“900克。”

老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

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女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：啊？你早说，我买了两张春运的火车票！ 女：讨厌，人家和你开玩笑的啦。。

同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。

我谦让道：“不用送，咱长得安全。”

我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”

我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”

我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”

女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”

我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈……我都不知道泡哪一袋好了……

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

< 笑话 >母女两人去参观女儿男朋友的画展。

母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”

“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”

没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”

我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”

老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”

侍者说：“哦，减肥餐啊！”

“那给我来两份减肥餐好了！”

A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？

B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。

在拥挤的超市里，一位顾客买了一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这时，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。营业员解释说：“这些购物袋是不如以前的结实了。以前的购物袋都是在人们走出超市后才漏的！”

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”

丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”

妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”

妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：

“你看什么？有什么好看的！”

“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？”

农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”

某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。

有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。

列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！

丈夫说：妻子变了，芝麻大的小事就整天磨磨叨叨没完没了，越来越像老妈了。

今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

你爱我吗

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”

老公坚定的说：“爱！”

老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

心理治疗

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”

心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

终于能在一起了

男子讨好地对女朋友说，“我们终于可以单独在一起了，我买了三张电影票！”

女朋友很是好奇：“咋买三张呢？”。

男子答：“你爸一张，你妈一张，你弟弟一张。”

手牵手

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。

小王：你们的感情真好呀！

老王：我一松手，她就会去买东西。

逛街就想买衣服

那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

老师说为人处世

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。

学生：好歹还弄了件衣服。

当皇帝的感觉

中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。

一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”

我说：“有种皇帝的感觉！”

女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”

我笑了：“嗯，杨贵妃！”

被交警叫下罚款

和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。

警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：“同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！”

爱国者

一中国男子在英国观光时突然内急，

他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。

他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。

“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”

他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：

撒由那拉！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen（切，日本人）！

发粽子

公司给每位外籍员工发了粽子，

今天有个老外很感谢地说：

你们发的点心很好吃，

谢谢，就是外面的生菜有点硬……

照一下自己的脸

女同事：“主管，这么晚去提款我害怕……”

主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”

女同事：“万一有歹徒劫色怎么办。”

主管：“你拿手电筒去。”

女同事：“这个有什么用？”

主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

不忍心

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”

大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。

老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”

那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

没你喜欢的颜色吗？

一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。

看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。

旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”

快乐没烦恼

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

众不解，问为什么？

男孩说：“我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。”

你要改行吗

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

她为我改变很多

“你和她发展到什么程度了？”

“她为我改变了很多。”

“改变了什么？”

“改了四次手机号码……”

某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

老师：你知道上课睡觉有什么不好吗?

学生：不如床上舒服嘛

三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。

终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！