有一个笑话是关于司机 警察 罚单的笑话？

关于司机警察罚单的笑话：

交通警察站在一汽车旁，他对司机说：“罚款，你要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”

司机说：‘那么，我现在就把车头掉头。”

交警说：“这里禁止掉头。”

司机说：“那我就把车停在这里。”

交警说：“这里严禁停车。”

司机说：“那么，你出个价吧，如果太高，这辆车就归您了。”

扩展资料：

几乎所有笑话都包含两个组成：第一是笑话开头（例如：有一天，面包与肉包发生争执．．．），第二是笑点，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。

笑话三要素

1、优越感：要使人有某种优越感。

2、消除紧张：要消除因忧虑引起的紧张情绪。

3、内容愚蠢：其内容愚蠢得让人吃惊。

我只有一个类似的，你看行不行。希望被你采纳，谢谢！一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑. 交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110老农惨啦~~如果可以，希望你采纳

一日，马路边停着一辆“大奔”，旁边禁止停车的标志赫然而立，一骑着摩托的交警过来后，停车、抄单子，准备“贴条”。

此时，旁边一位穿着时髦的年轻人看着警察，轻蔑的说：“不就是警察么，不就会

贴条儿开罚单嘛！”

警察看他一眼，没说话，继续写单子。

“你要真有胆，不用贴条儿，直接叫拖车拖走！”，年轻人继续说道。

警察看他一眼，还没说话。

“我说嘛，你们除了贴条儿吓唬我们，还会什么啊，有本事你就把车拖走！”

警察看了年轻人一眼，收起单子，打电话叫拖车。一会儿，拖车开过来了，警察侧着脑袋看着年轻人。

“嘿，你还真行啊！有本事你倒是拖啊！”，年轻人提高了嗓门喊道 。

警察回过头冲拖车一摆手，“大奔”被拖走了。转过身来，警察看着年轻人，想劝劝他以后最好认真承错误。

没想到年轻人一转身扔下一句话：“嘿，你真行，一会儿等车主来了你就告诉他，你把他的‘奔’拖走了！”

关于交通安全的笑话

下面是我为大家整理的关于交通安全的笑话相关资料，供大家参考!

关于交通安全的笑话

买半张票.

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”

售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”

约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

不知道.

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?”

“不知道，”鲍尔沮丧地说。

“怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?”

“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

幸运.

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”

“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

雨中行.

大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：

“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

优 点.

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。

丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”

轧什么.

盖克考汽车驾驶执照。

主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么?”

“当然轧鸡!”盖克应声答道。

主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”

盖克连忙纠正：“轧狗!”

主考官还是摇头。

盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人?”

“你该刹车才是!”

车速知多少.

甲：“你这车怎么没速度?”

乙：“我不需要它，所以拆下来了。”

甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”

乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30

公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

停汽车.

夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”

“为什么你不把它停在车库呢?”

“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”

汽车配件.

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：

“请问，此地哪里可以找到汽车配件?”

“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

这是什么地方.

麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方?”

“这是103号。”护士小姐说。

麦克问：“病房还是监狱?”

眼没瞎.

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。

那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”

出租汽车司机回敬他说：“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”

你真走运.

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢!”

水淹汽车.

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?”

妻子哭着说：“在河里!”

鸡蛋未熟.

一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”

“看见了。”

“看见了，为什么不加水呢?”

“还不到时候?”

“你说啥?”

“鸡蛋还没煮熟呢。”

举手意思.

警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗?夫人。”

“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”