一、笑话三个

有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”

那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。

我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”

小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”

我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。

工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”

3、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。

大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。

这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”

4、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。

下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”

部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

三女晚餐

一位女士说，“我喜欢吃鸡蛋，等于吃了鸡”;

乙女：“我喜欢吃鱼子酱，等于吃了一篓鱼！”;

C雌性带羞色“昨晚，我的意思是一组人吃的！”

生死与共居委会v刹与

二、关于鸡蛋搞笑的诗句

1.跟鸡蛋有关的唐诗 催宗文树鸡栅

杜甫

吾衰怯行迈，旅次展崩迫。愈风传乌鸡，秋卵方漫吃。

自春生成者，随母向百翮。驱趁制不禁，喧呼山腰宅。

课奴杀青竹，终日憎赤帻。蹋藉盘案翻，塞蹊使之隔。

墙东有隙地，可以树高栅。避热时来归，问儿所为迹。

织笼曹其内，令人不得掷。稀间可突过，觜爪还污席。

我宽蝼蚁遭，彼免狐貉厄。应宜各长幼，自此均勍敌。

笼栅念有修，近身见损益。明明领处分，一一当剖析。

不昧风雨晨，乱离减忧戚。其流则凡鸟，其气心匪石。

倚赖穷岁晏，拨烦去冰释。未似尸乡翁，拘留盖阡陌。

文中 的卵就是鸡蛋的意思。

还有很多这样的诗啊，扩展来看，有鸡就有蛋啊。。。。

2.急求关于鸡蛋的笑话 男人走进食品店：老板，我要牛舌 女人：什么？牛嘴里出来的东西，多脏啊！给我一打鸡蛋。

在一个冰箱里，鸡蛋们耐不住寂寞，开始聊了起来. 第一只鸡蛋对第二只说呀呀！你看第5只鸡蛋长毛了呀！~~~~~样子好丑哦~~ 第二只于是对第三只说你快看！！第5只鸡蛋长毛了~~~年纪轻轻就这么丑。哎。

第三只鸡蛋接着对第四只说快看快看！~~第5只鸡蛋长毛了~~~真是丑的要命呀~~~ 没有想到，第5只鸡蛋已经听到了他们说的话，当其他鸡蛋用非常可怜的眼神看着他时，他忍无可忍了，他爆发了，他忍不住喊了起来： 一群文盲！~~~老子是猕猴桃！！！！ 一天，母鸡正在心满意足的坐着孵蛋。突然一个鸡蛋从母鸡屁股底下蹦了出来。

母鸡吓了一跳：“干吗呢你这是，快回来！” 鸡蛋气急败坏的嚷：“你，你放屁！” 有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋； 有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋 有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋； 有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了倒（导）弹 有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了院（原）子弹 有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了青（氢）弹 有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋； 有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了婚（混）蛋 有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了河（核）弹 有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花蛋（旦） 有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦 有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋 有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的母鸡蛋鬼混，结果他变成了王八蛋。

三、11个笑话让你看懂人生

1/11

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一声打开了。

感悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

2/11

父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

感悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正态度？

3/11

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

感悟：我们习惯以不同标准来待人，以至于常严以待人，宽于待己。

4/11

有两个观光团到同一个地方旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”

感悟：虽是同样的情况，辅以不同视角，就会产生不同态度。思想是奇妙的事，如何去想，决定权在你。

5/11

同样是小学三年级的学生，他们将来志愿同是当小丑。有的人斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”有的人则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

感悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定成功。

6/11

妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真站在对方的角度和立场看问题。

7/11

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”

感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

8/11

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

9/11

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

10/11

小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

11/11

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
43条让你看懂世界的经典语录

1、真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。

2、我想做你的一颗牙齿，因为这样，至少我疼的时候，你也会难过。

3、世上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

4、一个人的冬天冷的如此彻底。

5、沙漏。漏掉的是我们易逝的年华。

6、关于幸福，很多年前就不属于我。

7、生是分离的痛苦，死是永恒的厮守，幻想的充实来弥补现实的空虚。

8、这年代，习惯了放肆，丢失了矜持。

9、孩子们，别拿青春做梦，这个世界连呼吸都在说谎。

10、爱过的人和爱着的人都在做同一件事，犯贱。

11、如果有一天我们不在一起了也要像在一起一样。

12、人永远不知道哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见。

13、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

14、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

15、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

16、寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。

17、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

18、过去的意义只有一个，就是不想让我再回到过去。

19、生存是什么？生存就是不择手段的活着。

20、现在不玩命，将来命玩你。

21、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方

22、我们最大的情敌，不是第三者，而是情敌。

23、对你微笑，纯属礼貌。

24、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

25、心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。

26、男人的谎言可以欺骗女人一夜，女人的谎言可以欺骗男人一辈子。

27、男人在你面前很正派，在你背后很变态现实点吧……

28、悲伤才念情，寂寞才说爱。

29、执着，终于还是零乱的溃不成军。

30、找一个理由，否认忧伤，笑容就会灿烂到无所不在。

31、寂寞如此，冷暖自知。

32、一个人的夜，一个人的生活，一个人在亵渎寂寞，一个人在独自悲伤。我的世界只有我一个，主角是我，配角依然。

33、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

34、安静的笑容，带有无尽的忧伤。

35、快乐是悲伤的代名词。

36、这世界假的太逼真。

37、只能说还太年初，悲欢离合，面目全非。

38、短暂的幸福拥有就足够。

39、说太多，不如沉默，想太多，我会难过。

40、伤过了，幸福还会远吗？

41、我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我。

42、关于幸福，到底有多远，有谁知道。

43、曾经你说：“我们的爱情童话里才有。”后来才发现不是每一部童话都会有完美的结局。

让你笑破肚子的笑话

让你笑破肚子的笑话集锦

1、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”

2、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:姑娘，你这罐子还要吗。”

3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”

那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

4、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。

5、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

6、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！

7、男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；

女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。

8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

9、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑；如果说赞美上帝它才停下。

农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

10、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

12、穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。

他走近汤锅前说：“给我一勺。”

一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”

“闭嘴，他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水，大家都愣在那儿，不知所措。

最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”

13、和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。

14、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

15、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。

16、我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。。。。。

17、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”

企业家：“那你...干吗还出来要饭？”

乞丐：“这也是里面的方法之一呀”

18、女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；

我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”

19、一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

20、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学

董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了

我：给个一般职位就行了

董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了

我：还是从普通业务员做起吧

董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

22、大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：

法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班

美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过

日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开

中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂！

23、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

24、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。

25、a、b、c三人去看心理医生。

a:“我想跳楼

”b:“我想卧轨

”c:“我想结婚

心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

26、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。

27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！

28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。

那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！

29、一位顾客到理发店理发。

顾客：“理一次发多少钱？”

理发师：“10元”

顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”

理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。

30、国内外人看到飘亮人体照的反应。

国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。

国内：求套图。

31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”

32、某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

33、村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

34、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的

35、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

36、那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

37、小学生物课上：

老师：“我们的污染治理是全天然的”。

同学：“为什么这么说呢”。

老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。

38、晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了司机头也不回：“人不是没夹住么？”于是继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

39、某天去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

40、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。

感悟人生11句

1.未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。

2.越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。

3.人往往在闲得发慌的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强 。

4.气不和时少说话，有言必失；心不顺时莫做事，做事必败。

5.这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。

6.时间会把对你最好的人留在最后，毕竟喜欢是一阵风，而爱是细水常流。

7.只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。

8.一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场。

9.没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等你明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。”当你知道了许多真实、虚假的东西，也就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。

10.没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，还是埋头干吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。 多么现实的一段话。送给自己，努力到无能为力，拼搏到感动自己！