动物世界真神奇：丑小鸭涂涂美白霜，成了白天鹅；癞蛤蟆搽搽除痘灵，成了小青蛙……看短信的小马猴，你也该用用脱毛膏了，说不定还真能变成人呢！

如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间.

经调查统计，2008年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？

传说我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我没有猜到他却长着一个会看短信的猪头！

你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼：我是250。

有一个好消息跟坏消息要告诉你，好消息就是…你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是…我会加倍努力地修理你！

在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。

失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。

《圣经》上说，这个世上傻瓜的数量是无限多的。上帝告诉我，证实他的话很容易--收到这条短信的人的数量，正好是无限多个！

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被校车轧死，我听了一直很担心，于是给你发短信，如果你还活着的话，请回复我，顺便说说你被轧死的同伴叫什么名字

那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！

恭喜你的手机号中了特等奖，奖品是笔记本电脑一台，请速到拉登的官邸领奖。为方便用户，美军特派战斗机将你与战斧导弹一起空投。

我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远！

没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草，千百年来不泯的生长，只为在你经过时，抱住你的脚不放--小样儿，绊不倒你俺白长了！

那天我在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停地拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，快住手！

静静的夜里，一声撕心裂肺的悲鸣划破夜空。但--请你别害怕好吗？我知道你会伤心会难过，因为他毕竟是你的同类，但是杀猪这样的事情天天都会发生的。

听说你被判了10年，我很惊讶你不就是在游泳时放了一个屁，漂上来许多的鱼，外加20个潜水员和8艘潜艇吗？可专家非说你释放化学武器，真狠呀！

通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！

怎么搞的？拨你的手机，提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，提示：机主已被屠宰！

冷笑话

1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”

金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”

老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。

小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。

老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。

最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。

大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”

一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。

大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”

那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”

“他们叫你什么？”

“2B青年。”

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

你可以说他是个垃圾，亦可以说他是拖屎，也可一说他胀得牛蛙样！！他都不会生气的！！

一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。路边扫地的阿姨一直盯着她的包看。

富家女：没见过名牌吗？我这包上写着LV！

扫地阿姨：我学过拼音，读:驴”是吧？

某人请开电器行的师傅来修电视。

师傅说：“这么差劲的电视，是谁卖给你的呀？”

修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”

师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”