十万个冷笑话奥特曼变丧尸在第几季

十万个冷笑话奥特曼变丧尸的情节出现在第二季。

在这一季中，故事融入了许多幽默和荒诞的元素。奥特曼，作为大家熟知的正义英雄，在这一季中却遭遇了前所未有的变故。他不再是那个保卫地球、对抗邪恶势力的英勇战士，而是变成了令人胆寒的丧尸。这种戏剧性的转变，无疑给观众带来了神袭嫌极大的震撼和好奇。

奥特曼变丧尸的情节，实际上是对原有角色设定的一种颠覆和重塑。通过这种荒诞的处理方式，作品不仅展示了奥特曼的另一面，也引发了观众对于正义与邪恶、英雄与丧尸之间界限的思考。这种设定上的创新，不仅丰富了故事的情节，也增加了观众的观赏乐趣。

总的来说，十万个冷笑话第二季中奥特曼变丧尸的情节，是该季的一大亮点。它通过幽默和荒诞的方式，成功地吸引了观众的注意力，并引发了对于正义、英雄等主题的深入思考。这一情节的处理方式，既体现了作品的禅腔创新性，也展示了创作者对于故事情节和角色设定的精心构游手思。

谁有世界上最搞笑的笑话？

平时积累的

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。

笑话：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~

苍蝇妈妈大怒!:吃饭的时候说这么恶心的东西!!!

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店老散，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆纤高，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调毁含尺羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑.. ^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ没摔倒... 小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!

一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子的邮箱地址的那张纸条怎么找也找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世了。

悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒地死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：“最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。咐：这里真是很热！”

一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病

手工打个以前听过的笑话：两个饺子恋爱几年后结婚了，新婚之夜送走客人后，男饺子发现床上躺着个肉丸子，于是向旁边喊道“老婆你在哪里”床上的肉丸子说“讨厌，人家脱了衣服就不认识了？”

你的标题就蛮好笑的。

不知道你的笑点在哪，所以我多发几个。

1 老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”

学生：“那您说我早上吃的是什么？”

老师：“果酱面包。”

学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

2 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又闷锋一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。

老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。” 学生：“年老。”

老师：“站立。” 学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”

老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们毕罩桥说继续！”

老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

3 有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”

“校长，先说坏消息吧！”

“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”

“那好消息呢？”

“好消息是他现在是本校校花。”

4 我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。

第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

5 课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。

突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”

“什么问题？”汤姆紧张的问到。

“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。

“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

6 上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”

絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”

老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”

絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”

7 某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要手猛数到100下。”

学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”

8 某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人。。。没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

9 期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多

10 话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．

他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来 他为了展现对师长的尊敬，就．．．．

DOCTOR: 主任好!!! 主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音) DOCTOR: 大卤面! 主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽? DOCTOR: 主任!我叫大卤面啊! 主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽? DOCTOR: (大声状)主任!我叫大卤面... 我还知道主任你叫水饺勒!

完了，不够在告诉我，如果你笑了的话，就请用我的答案吧。

小侄子闹着枯搭要讲故事才睡觉，奶奶:从前有个人提着篮子去买菜........ 侄子:不行，我要没森拿听奥特曼! 奶奶_春冲从前奥特曼提着篮子去买菜.........

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀颂灶~~~

这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六野轿扮眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对帆凯六眼飞鱼”

看似“清官”，实是“贪官”

京城皇上派了一个名叫夏使仁的公公去沙茱镇微服私访，他来到一个客栈吃中饭，听到一个叫汤租姥的镇官和他的手下吴鲁目奇、何守屋向客栈老板李减铖记账，便大叫道：“岂有此理！居然敢欠债不还？”

汤租姥大骂：“死老东西，关你什么事！”他忍无可忍，拿出令牌，吓得汤租姥屁都不敢放一个。他哀求道：“下官有眼无珠，不知公公驾到，请公公恕罪，请公公恕罪。”

“知道就好。”接着，夏使仁对客栈老板问道：“客栈老板，汤租姥在你这里记了多少账？”

李减铖看了看型漏，说：“清蒸鲍鱼150两、燕窝漱口200两、鱼翅蒸饭350两、海参炖猪肉汤150两、虫草炖冬菇100两、吴琴鸡10两、炒鱿鱼10两和鲸鱼粉丝30两，一共在我这记账1000两。我见公公您在这里的份上，我就给他们999两好了。”

公公说：“好，就这样。“接着，有对汤租姥几个说：“你们还不滚回去拿银两来。”

2

汤租姥几个说：“是是是！”

李减铖对公公说：“谢谢公公！对了，公公，您远道而来，应该吃点东西吧！我们这里有鲍参睁橘翅肚，请问您要吃什么？”

夏使仁听了，假装生气地叫道：“什么？真是岂有此理！居然叫我吃这些？！我要一碗素面！”可是，夏使仁还是抵不住馋嘴，问道：“对了，老板，你们的鲍参翅卜早烂肚都弄好了吗？”

李减铖说：“弄好了！”

夏使仁说：“既然弄好了，有没人吃，岂不是浪费？！浪费是一种非常可耻的事，我是不能坐视不理的。”

李减铖不明白，问：“那公公您想怎么样呢？”

夏使仁说：“我是一个清官，是一个有钱也要像平民百姓一样的人，我不吃鱼翅捞饭，就吃饭捞鱼翅吧！”

他吃完后，问：“多少钱？”李减铖说：“15两。”夏使仁摸摸口袋，却只有10两。他想了想，说：“其实记账也是一个好的方法，把未付的钱记在一个本子，既安全又不会错，所以，我要把这个方法弄得全世界都要用！”

李减铖无可奈何，只能收那10两。