能讲三分钟的笑话

能讲三分钟的笑话，不管在学校里还是办公室，有个会说笑话逗大家开心的人，会很受欢迎，笑话能舒缓压力放松心情，下面为大家推荐能讲三分钟的笑话，希望对大家有所帮助，也希望大家笑口常开，天天开心。

能讲三分钟的笑话1 1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着、、、、

美国人觉得好奇，便问册判第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

3、就是这个味道

从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！州知改＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

能讲三分钟的笑话2 因为我比你挨的刀多

宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!

萝卜雕花笑着回答：因为我比你挨的刀多!

春节最尴尬的事情

春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐!

你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁、、、、、、

因为他是金牛座

诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。

诸葛亮道：讲。

丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险?

因为他是金牛座。

口对只说

口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子!

奶奶掉了

猛敬一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。

一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了?

妈妈回答：和他球差不多大。

娱乐圈里身材很重要

油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。

严打

螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!

一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?

屎壳郎，狗，猪赛跑

屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!

猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了!

狼爱羊不是因为善良

狼狗：狼，你真的`爱羊吗?

野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

这都是你可能感兴趣的人

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者

悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、【苍井】空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，

金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。

这时宝葫芦开口言道：这都是你可能感兴趣的人

给猪配种

一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说：给俺家猪配一下呗。

我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!

吃软饭

学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊、、、

原来只是一面镜子

有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

一次性?

那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:不可水洗、不可干洗、不可漂白。难道这裤子是一次性的?

听听五楼怎么说

早上起来看到一则网易评论，原文是截图。

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说?!~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声。

四楼：5楼确实说的很好!

五楼：楼上的都是sb~~

能讲三分钟的笑话3 1、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分

小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的

小熊猫说;你没有发现我脸上的黑眼圈吗?

小熊猫说;我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!

2、 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉

过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!

3、 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。

第壹天的课----

老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……

同学大笑。

老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。

到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。

学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到(先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢?)老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

4、在语文课上,小刚打起了瞌睡、

这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?”

恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了!”

5、老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快?”

玲玲说：“声音。”

老师问：“你有什么根据呢?”

玲玲：“这太简单了!每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

6、数学课上，老师给学生发批改了的试卷。

一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」

老师说：「我也是这么觉得

可惜我最低只能给零分。」

7、小明眼看上学要迟到了,

于是进入校园,没有想到双脚才一着地,

就看到教官摆着一副臭脸站在他背后、、、

教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过

行衢道者不至的道理吗?看吧!被我捉到了吧!

小明:报、、、、、、报告教官,

我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!

8、上学时学文言文，我同桌在睡觉!老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…

9、私下来?撕下来?

有一天，老师发给全班一本课外读物，

老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。

隔天，小明拿着一堆纸去找老师，

老师问：你这是做什么?

小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗?

10、有一天小明跑的很慢很慢,

运动会时后候小明跑的很慢很慢,

老师就问:小明你为什么跑得很慢,

小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。

幽默笑话 大全

一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的!

二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了!

四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗?真逗，那TM是命!

五、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打!

六、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

七、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的?

八、是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

九、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“【卧】槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

十一、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。

十二、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

十三、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

十四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

十六、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

十七、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

十八、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

十九、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!

二十、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

二十一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。