1、呕吐

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐. 一袋吐满, 老大只好去取袋子,等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐. 老大问其原因, 老二说:我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了.

2、乞讨

这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道: 老板给个牙签行吗?

老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的. 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.

老板对他说: 你也是来要牙签的吗? 乞丐说:有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?

3、翻胃

有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.真的卖完了吗?他很失望地问.先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份麻辣粉丝煲,很有礼貌地问:先生,您这还要吗?绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.

风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:很恶心是吗?刚才我也是这样hh

4、巧克力

有人带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」.外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳咳....

5、喝痰

老大和老二去戏院看戏,苹果5代,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.

老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西.

不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.

二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.

老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说你太了不起了,居然能连喝十五大口!

老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

6、买东西

个男子看见一家商店大减价,便走了进去.

您买些什么? 我想买狗食.

我们有规定,您必须证明您有狗.

哪儿有这样的规定? 减价商品就是这样.

男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.

过了几天,男子又去这家商店买猫食.

给我两盒猫食. 我们有规定,您必须证明您有猫. 还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.

又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.

您买些什么? 你把手伸进去就知道啦.

售货员把手伸了进去: 是什么呀,粘乎乎的.

我想买两卷儿手纸.

7、手纸

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所, 前几个上完后都没有洗手就出来了,

富豪因此把他们打发走了, 只有一个洗了手,于是富豪留下了他.

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么?

佣人答到:偶今天带了手纸...

一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什么

肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会儿……痛哭了起来，自杀了，你们说这是为什么？

理由：男孩以前曾和女友一起去北极考察，因为没东西吃，女孩把

自己的肉一片片割给男孩吃，骗他说是企鹅肉，结果男孩活下来了，女孩却饿死了。多年后男孩吃到了真正

的企鹅肉，终于明白当时女孩的苦心，伤心之下，自杀徇情。

热情服务

与女朋友相处了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。

为我们办证的是一位很热情的小伙子，他谦虚的对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。

我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。”

越来越短

舞场上，一位男子和一位陌生姑娘跳舞。

男子问：“你真是一个神奇的人物，跟你一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个姑娘答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥使我的未婚夫。”

医生懂得多

一位男子在街上被车撞伤，在医院，他的妻子对医生说：“我想，他伤得厉害吧。'

“恐怕他已经死了。”医生回答。

听到了这句话，伤者动了下头说：“我没死，我还活着。”

“安静点，”妻子说，“医生比你懂得多。”

拜年

教过4岁的女儿几句歇后语，我就找机会考考她的记忆力和理解力。

这一天，我问：“宝贝，‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么？”

女儿眨巴眨巴眼睛，说：“是不是‘鸡当官了’？

短信骗子

昨天收到一条短信，说我中了大奖，让我速把手续费汇入一张号。我半小时后顺手回了一条：“已存入5000元，请查收。

今天中午，我收到了回复：“都跑银行三遍了，还没有收到你的钱，你这个骗子。”

一天两个番茄在一起走，走着走着，一个番茄问另一个番茄：“你为什么不说话啊？”另一个番茄不理。又走着走着，一个番茄问另一个番茄：“你为什么不说话啊？”另一个番茄不理。又走着走着，一个番茄问另一个番茄：“你为什么不说话啊？”另一个番茄说：“我们是番茄，不会说话。”

一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：我英语不太好啊……我当时就愣了，弱弱地问了一句：老大，可是人家问你的是中文啊……

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