笑话求职的段子(上下颠倒)
创始人
2024-09-27 03:04:25
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一、笑话求职的段子(上下颠倒)

老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。

结果家里的狗不认得咬了他。

他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”

老师:“你今天为什么迟到?” 

小明:“我的床老了,需要人照顾。

老师:小明,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?

小明:我感到很疼。

老师:为什么?

小明:因为缸裂了。

老师:滚!

、老师:同学们,为什么农作物不能密集栽种呢? 

学霸:因为太密会导致。。。(此处省略100字)

小明:你们怎么这么傻,大热天挤在一起不热啊!

老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”,为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”

同学们七嘴八舌地说开了:有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”

最后,小明发言:“我认为,应该是感冒,人、畜、禽都流行!”

老师:谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

小明起身道:苍山有井名为空。

老师:滚出去。。。

老师:“小明,长大以后你想做什么?”

小明:“做——爱!”

老师:滚出去。。。

小明委曲的又说: 做的事。

老师:小明,来告诉老师,怎样来形容老师漂亮。

小明:自从你来了学校,学校里的卫生纸都贵了。

老师:滚!

二、能博你一笑的冷笑话

能博你一笑的冷笑话

1、一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”

“我是鬼啊。”

“你是什么鬼?怎么这么长?”

“我是铁轨。”

2、八戒应聘,老板问:你有职称吗?

八戒骄傲地说:净坛使者!

老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!

3、从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

4、从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

5、拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。

6、晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!”

于是我就果断关灯了。

7、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。

后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。

有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。

8、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的`贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……

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三、你看过最搞笑的段子是什么?

这是真实的段子,这是悲伤的笑话。第一个故事:一个男人的和一个漂亮女人发生了关系,女人提出给她300万就把孩子生下来,男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠,还要200万,双方协商不成,闹上法庭,结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的,结果女人跑了,男人哭了。另外一个故事:一个男人越看自己的大儿子不像自己,就偷偷的做了亲子鉴定,结果发现真的不是自己儿子,男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了,看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的,就忍了,完了不甘心,提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了,老婆说男人不信任她,坚决不同意做小儿子的亲子鉴定,男人越想越不对劲,还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定,法院判决小儿子也非男人亲生,判决男人与老婆离婚,同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司,输了家庭,还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架,男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办?过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌,还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱,我老大当初因为走私罪被抓在里面,死活不敢不透露最后一批货藏在哪里,被重判了20年,今天终于出来了。出狱之后一言不发,让我开车到郊区仔细辨认了一天,找到当初埋货的地方,我俩挖了半天挖出一个大箱子,老大看着大箱子手都开始颤抖了,紧紧的抓着我的手,这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子,我俩留着幸福的泪水打开箱子,满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好,每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下,因为毕竟毕业以后肯定两地分隔,我们都没说破。毕业后第1年全班聚会,我们又熟悉的拥抱在一起,我说工作一年你一点没变还是那么漂亮,他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候,这一定是对你的试探,女孩儿是很没有安全感的,你应该表达出亲切的感觉,使对方既不觉得你轻浮,也不认为你对他没感觉,就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀,至今都记忆犹新的两个。

1,记得我的一个朋友结婚,他去媳妇家迎亲,到了丈母娘家后要给媳妇献花,他媳妇说不要。

司仪就问,这是什么花?

朋友回答,玫瑰

司仪再次问,什么,

朋友说,玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了,说了句,知道没跪还不给老婆跪,,

2,有一个哥们去约会,坐在草坪上晒太阳,实在聊的没话了,女生为了避免不那么尴尬,就问他,你觉得我和云朵谁漂亮?

哥们想都没想,就随口回答了一句,一个天上一个地下,,,

从此哥们再也没有找到过女朋友了,,

[老板:为什么迟到这么久?

员工:说出来您可能不信,我今天早上穿越了!

老板:哦?说来听听!

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟!

老板:然后呢?

员工:然后我起来将闹钟关掉!

老板:说下去!

员工:关掉之后,我眨了一下眼睛,结果等我在睁开眼睛的时候,我就已经来到未来的一个小时之后了!

老板:……

老板:滚!

员工:诶!好滴!

客套害死人啊,有木有!说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅,他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事,就打算忙完了过去,出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯,那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西,马上就到。

你猜他怎么说?

他说不用买东西了,赶紧过来吃就行了。。。

excuse me? !

我当时那个尴尬,我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊!

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子!这不是段子!

老婆是个败家娘们儿,每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红,售价888,我脱口而出“太贵了,888都可以买一台手机了!”,她白了我一眼说“手机能让脸变红吗?”我说“能啊,你给我888,我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888,说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱,甩手给了她两个耳光,说“以后每天早上找我图腮红,还有活血通络的功效。”……不说了,120来了,腿被老婆打断了,得赶紧去医院接腿了,不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃,一个月体重增加了20斤,从一个靓女变成了肥妹,我就特别好奇“别的女孩都在减肥,你怎么在增肥啊?”她说“最近运气不太好,所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗?”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗?”

以前没房没车,去相亲总是被姑娘拒绝,后来发奋图强,终于买了房和车。现在去相亲,没有姑娘嫌我穷了,不过我还是一直被拒绝,被拒绝的理由是“长得太丑!”。于是我继续埋头苦干,我现在的奋斗目标是“攒钱整容!”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭,邻桌是两个美女,于是我和哥们儿顿时就来了精神,什么奔驰宝马保时捷,股票基金房地产的聊了起来,邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿,饭店老板走了过来“兄弟,我实在是受不了了,麻烦你们别吹了,开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的!”

春节去岳父家走亲戚,大舅哥给我递烟,我说我不抽烟,他就说“你一个研究生,怎么连烟都不会抽!”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子,结果半天都没包好一个,岳母就说“你一个研究生,怎么连饺子都不会包!”吃饭的时候,岳父给我倒酒,我说不会喝酒,结果岳父就说“你一个研究生,怎么连酒都不会喝!”唉!我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列:考官的感叹

很久以前科举考试,考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说:此生答题,如弓箭,一发而不可收!他又见一书生,提笔忘字,擦了又写,看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮,也顺口说了一句:此生答题,如油煎,进退而两难!这时一旁的巡考补了一句:疾书者勤,挠腮者惰,此乃蛙望天鹅而涎垂!

2、高考笑话系列:考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考,无聊。便就近在一家酒馆喝起来,喝着喝着,喝起兴了,便划起了拳。甲:清华呀,北大呀,考完肯定拿下呀!乙不甘示弱:剑桥啊,牛津啊,哥俩一起往下闷啊!酒馆儿老板一听不高兴了,他儿子去年只走了个二本,便对他俩也来了一句:二本哪,三本哪,要能考上算你狠哪!

3、高考笑话系列:录取

珊珊高考成绩优秀,被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷:爷爷,我考上牛津大学了!爷爷:什么?牛筋?牛筋好哇,吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑:我要说我考上剑桥大学呢,您不得说剑鞘儿、剑鞘儿,没剑要鞘儿干啥?爷爷:对呀,有鞘儿没剑白扯!

4、高考笑话系列:花样多多的勉励牌

高考,家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队,到流行起了举勉励牌助威,措辞真是百花齐放。有:考过高富帅,胜过官二代!今天翻的是书,明天数的是钱!多考一分压万人!还有的是:李冉同学北大向你招手呢!祝王子涵同学金榜题名!张珊你一定是祖国的栋梁!等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松:吴丹同学你成功啦,因为你平安顺利完成了高考!

朋友们好,我是“6个小笑话”,欢迎大伙来我的空间看小笑话!笑一笑,烦恼全抛掉!

1、

快过年了,公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年,各有各的理由,难分高下。旁边一个大爷实在听烦了,到一个站的时候对她们说:“姑娘,你们到站了!”那对夫妇一听,赶紧下车。车开走后,两个人大眼瞪小眼,我们是在这里下车?

2、

今年28岁大龄剩女了,认识了个已离婚的男人,有一个6岁的女儿。相处一段时间,男人倒是挺好,就是他女儿太强势,说什么就是什么,男人也惯着她。我心里也想过,如果是我自己生的女儿,敢这样,我会虐得她找不到北。但是,好像男人的前妻就是因为教育女儿,被男人赶走的。心里好忐忑,这样的家庭,该不该介入?

3、

百无聊赖,走在大街上,看到路边有个称体重身高的,每人5毛。想看看自己身体有没有变化,就走过去正要往秤上站,看秤的大姐慌忙叫停,“你称体重,要么5毛,要么260块!”纳尼?把我吓到了,称体重要260块,不如去抢啊!大姐再看我一眼:“压坏我的秤,要赔的!”

4、

弟弟在学校被老师惩罚,回到家被老爸狠狠揍了一顿,老妈回到家,又骂又揍了一顿,直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候,弟弟没有复习,就弄了小抄,但是放哪里都不安全,就把小抄悄悄贴在了老师的背后,让班上所有人都能资源共享。

5、

终于放寒假了,老婆想去 旅游 ,我看还有12天就过年了,就说,还是不去了吧,看看朋友圈,全国各地都能看遍了。“好嘛,听老公的!”“嗯,乖!”一看时间,都中午1点钟了,难怪肚子好饿,我说要么我们自己做饭吃,要么点餐来吃。然后,我手机就收到了好几张图,宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。

6、

要过年了,回到老家,好多小辈都不认识。只是,他们称呼我为爷爷的时候,我才发现,原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼,说:“其实我的辈分更高,高得不得了!”我:“怎么说?” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子,我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人!一共高你16辈!不服?来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶,不光她爸里村里的大官,她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛,她都能拿第一名,有一次上台时不小心崴了脚,扶着拐走几步,也拿了舞蹈组第一名。

前不久,市里举办红区爱国舞蹈大赛,学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下,被校长特定为领舞。

临赛那天,带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客,

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车,摆出一副官态将女儿从车上叫下来,一边挥手示意客车先走,一边对女儿说:跟他们挤,掉身价,你现在是明星,是参加比赛的大明星,得象电视上那样,有专车有保镖护送,那样才有排场,等着老子给你叫几个保镖,专车开道护送你去;

随后将村委的几辆轿车定为明星专车,叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后,却久久不见余晶到来,电话也没人接,眼看就要上场比赛了,想到校长交给她的任务,这次参赛关系到她的职称考核,甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话,说堵车了,决定取消这次演出,

女老师一边叫着:完啦……完啦……一切都完啦;一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门,见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声,组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马,女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口,领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道:你进来干吗,没见领导正开会呀;

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来,一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道:你有什么事说吧,别害怕;

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道:领导让你讲,你就讲吗,在坐的都是本市的商贾名流父母官,这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物,心情不但没放松反而更加紧张起来,支支吾吾讲了几句,就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道:我们的余晶现在都没来,演.演不了啦……,

瞬间凝固的办公室,又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气,瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书,转眼对女老师恕诉:你们排的是啥.啥节目?

女老师低头怯应:四……四渡赤水;。

大领导瞪凸眼珠恕道:看看你们的革命 历史 知识,赤水是条涓流不息小溪知道吗,那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面,你们以为是瓶冰红茶呀,简直.简直是荒唐……;

说一个听过的笑话吧,这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。(这是一个有味道的冷笑话,忍住看下去,打字很累的),下面进去正题。

话说,有那么一对情侣,非常喜欢探险。有一天,这对情侣探险来到了一片原始森林,森林里住着食人族,他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了,给这对情侣吓得不轻,就一边哭一边求情说:“求求你们放了我们吧,我们把钱和吃的都给你们,好不好?”。食人族首领跟他们讲说:“我不要你们的钱和东西,我可以给你们两条路选,一条是被我们给吃掉,另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光,吃掉就放了你们,你们自己选吧。”

为了活命,情侣互相看了一眼点点头说:“我们不想死,我们选第二条,我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣,让情侣拉给对方吃,情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用,果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林,男孩松了口气,庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她:“我们终于逃出来了,没有被吃掉,你怎么还哭呢?”,女孩哭着说:“你根本就不爱我!”,男孩说:“这种时候还谈这些东西?我怎么就不爱你了?”。女孩说:“

你爱我怎么会给我拉那么多!?”

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