1、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。

看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。

首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。

所谓有一利必有一弊。

第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了

2、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅

我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”

李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”

我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”

李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”

我：“……”

3、昨晚，老婆大人指导我练习拳法

我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”

老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”

我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”

老婆：“都可以，别废话，用力！”

我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”

老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

4、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏

我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”

女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

5、小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话

乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉？”

乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬！”

乘客甲：“硬？不能吧，早知道我也试试”

小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话！”

乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗！”

小美：“……”

6、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”

我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧”

女朋友：“这个有意思吗？”

我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑！”

女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手！”

我：“……”

7、歌曲：欠钱的你

明天你是否会想起

去年你写的借据

明天你是否还惦记

曾经借我钱的你

哥几个都很不愿意

再搭理借钱的你

我也是手头没钱

才想起欠钱的你

谁找到各处躲债的你

我给谁一笔奖励

哪怕你只还一部分

来解我燃眉之急

啦啦啦～啦～

8、歌曲：这个冬天比较烦

一到冬天心就烦，

闹心事情连成串。

先是温度来变低，

美女把那厚衣穿。

工资存了没多少，

双11网购要狂欢。

温度低了得取暖，

暖气空调要交钱。

最烦还有平安夜，

过个洋节真费钱。

一月一日是元旦，

假期才给小三天。

最怕要数是春节，

回家花钱相亲烦。

9、满卷叉

岳非

期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。

月考耻，犹未雪；期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。

10、山东快书，夸夸咱的好物业

当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，

表一表俺们小区的物业大流氓，

那物业，俺们上班他没到，

俺们下班人家已关张。

卫生常年不打扫，收费倒是很经常。

干活的没见有多少，领导倒有一大帮，

路灯安了一大排，就是夜里不发光，

眼看寒冬又来到，供暖大事头一桩，

取暖费收的很及时，供暖他们不慌张，

业主一起去算账，物业经理他姓王，

王经理吹胡子又瞪眼，哪个业主敢叫嚷，

屋里得有十来度，这样嫩还冻得慌？

温度高的倒是有，厨房锅里在炖汤，

业主一听急了眼，七嘴八舌来叫嚷，

从此经理有雅号，人送外号王八汤

11、女儿：妈妈，怎么用大海造句？

妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！

女儿：......

12、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！

回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。

我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？”

媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？”

我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”

13、学校食堂。

学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”

阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”

学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”

阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”

学生：“...

...”

14、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”

我问：“什么寓意呢？”

媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”

15、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？

老板：不错，我是说过！

员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？

老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。

员工一听顿时懵B了......

16、林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他

只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。”

林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”

却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

17、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！

我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……

媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

18、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”

旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”

19、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。

儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？

老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！

晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？

儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！

老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！

儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！

老爸：尼玛……

20、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……

老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？

老婆：那就买辆宝马！

老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？

老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？

老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？

老婆：那我就提一个小要求！

老公：好的，好的，你提。

老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？

老公：卧槽，全是套路啊......

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

羊说：‘ 不。THANKS’

老板不死心又问： 真的不要吗？’

羊说是的

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

重在参与

历史老师讲解第二次世界大战。

老师问：“同学们，世界大战爆发之前，只有几个国家之间有冲突，可后来为什么发展到全世界范围了？”

角落里的同学答：“报告老师，重在参与。”

手和脚

生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”

学生答：“放个屁给它闻，会捂着鼻子的就是手，其他是脚。”

扯平了

小米：“报告老爸！旺财偷吃了你的饼干！”

小米爸：“岂有此理！看我怎么收拾他！”

说完，小米爸气冲冲地走开。

五分钟后，小米爸回来了，开心地说：“扯平了！我偷吃了旺财一袋狗粮！”

2大还是3大

小明：“爸爸，2和3谁大？”

小明爸：“当然3比2大。”

小明：“为什么2个苹果比3个葡萄大？”

小明爸：“因为概念不同。”

小明：“为什么二舅比三舅大？”

小明爸：“……”

睡觉

女儿两岁半，妈妈想训练她单独睡一间房间，晚上派爸爸哄她入睡。不一会儿，女儿蹑手蹑脚地来到妈妈房间说：“嘘，我把爸爸哄睡了。”

愚问贤答

小东问小明：“谁的一生都生活在黑暗中？”

小明：“哆啦A梦。”

小东问：“为什么？”

小明：“因为他伸手不见五指。”

迟到的原因

第一节课快上完了，阳阳才慢悠悠地走进教室，老师十分生气。

老师：“阳阳，你为什么又迟到了？”

阳阳：“学校前的警告牌上明明写着‘前方学校，请减速慢行’。”

穿山甲和穿山乙

小红指着图片上两只穿山甲，问爸爸：“这是什么？”

爸爸指着其中一只说：“这是穿山甲。”

小红指着另一只问：“那这只是穿山乙吗？”

爸爸：“……”

叫谁来

下课后，老师找到小明说：“明天，让你爷爷来一趟学校，我跟他谈谈你家庭作业的情况。”

小明担心地问：“老师，不需要叫我爸爸来呀？”

老师说：“不需要，叫你爷爷来就可以了。我想让他知道看看——他儿子在你家庭作业里做错了多少道题。”

没把住入口

在一起银行抢劫案中，一个警察到一名警官面前慌张地说：“嫌疑人跑掉了。”

警官怒吼道：“我不是让你在每个出口都派一名警察把守吗？他怎么可能跑掉？”

那名警察委屈地回答：“他是从一个入口跑掉的。”

热心同学

小李的宿舍在8楼，某日回宿舍发现没带钥匙，于是下楼向管理员拿。爬上来开门，再下去还钥匙，再爬上来，却发现房门紧闭，他生气地踹门。

这时，隔壁一同学探出头来说：“看你门没关，我帮你关了。”