1. 爸爸问儿子1加2等于几，儿子回答不上来。爸爸又问，比如你、妈妈和我，一共等于几个？儿子机智地回答：三个笨蛋！

2. 男人真有味道，撒谎不惭愧！明明在踩背，却说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

3. 有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

4. 班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么。

5. 到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

6. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了。哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。

7. 新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。新娘说：可是，我要忏悔的是之前的事。新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不信滚自爱吗？新娘说：是的，在我还没经过变性手术之前。

8. 儿子对爸爸说：我很喜欢对门张叔叔家女儿！爸爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

9. MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！

10. 甲：我从来不整理东西。乙：为什么？甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！

11. 沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：一定要听师兄的话。沙僧知道了。不久孙悟空对沙僧说：沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？沙僧就把白龙马杀掉了。

12. 一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

13. 开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。

14. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

15. 昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想？我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

16. 医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？做饭的时候。哦，你叫什么名字？高压锅。

17. 皇后！是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人？皇上！忠言逆耳！你不相信臣妾了吗？皇上一甩衣袖道：嬷嬷答！皇后娇媚道：皇上，么么哒。

18. 小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！

19. 孙悟空被太白金星带到御马监：弼马温，以后这些马就拜托你了。等一下！马在哪里？孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。你仔细看啊，那不都是吗？我只看到一堆浮云！那就对了，神马都是浮云。

20. 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。